晚上玩我的世界終於是嚐試去探索那個模組了，我們對這個模型的換皮模組很感興趣。實際上我也是在那裏研究了半天，最後還不小心把部分存檔給刪除了，導致老唐身上的裝備基本上沒了。好吧，是有點小愧疚了。啊，還好老唐沒有怪啊，就當是買了一份意外保險去創造模式把東西拿回來，隻是可惜丟失了當年我送老唐的那一套鎧甲。
    現在一提，晚上作者是喝粥的。由於高壓鍋裏麵有湯啊，所以說作者原本是打算用鍋來煮粥的。但被我媽阻止了，原因是她認為這個煮半天都煮不熟。畢竟我這個東西不是砂鍋，一般來說都是要什麽砂鍋文火慢熬來著。
    後麵是用了電飯鍋來進行取代，也是多放了一些水啊。味道最後還行吧。但是在皮蛋是一開始放還是煮完以後直接丟進去，這件事情上我們還是發生了議論。
    ……
    又是一天的中午，隻不過我又被妹妹罵了。原因是因為11:40多了，她忘記了煮飯，然後就出來說我。“現在不煮飯就算了，這麽晚了你怎麽還不提醒我？在外麵打著遊戲你都不知道煮飯。”
    “……”，好吧，就當是我的問題吧。也知道我在玩遊戲啊，那我是不是聚精會神的狀態，退1萬步說。我怎麽可能想到你沒煮飯？
    於是我也是講道理啊，結果的話就兩個字罵了我。“閉嘴！”
    好，好好，你說閉嘴就閉嘴，說必須給你回答，就必須回答。
    能理解啊，畢竟人類的正常心理。能占便宜的事情為什麽不占？能占據主導地位為什麽不占？
    ……
    跟我聊天的時候也是聊到了我的文學問題啊，還是老生常談啊，我爸就覺得看不懂我寫的東西，然後認為我這是小學生文學，叫我去其糟粕，取其精華。但是什麽是糟粕呢？啊，又說不清楚，可能就是要我把90的情節刪掉以後就是所謂的糟粕了。
    其實一開始聊的還是叫我不要用語音輸入啊，人應該用打字輸入，打字輸入才是王道以後才有用，隻有打字輸入才是最牛逼的。因為打字輸入可以保護隱私啊，你語音輸入的話，你很難在公共場合找到沒人聽得到的地方。還是有道理的，不過我寫小說的時候，語音輸入的確是很方便啊，可以方便為什麽我不用呢？
    是不是我開始用手寫了又開始跟我說要練普通話呀？語音輸入可以練普通話呀，哎呀，反正總有理由的啦。然後我爸又說呀，啊，說我這樣語音輸入永遠都沒有辦法得到普通話的長進，就和我一直在說普通話，但是這個普通話的話在沒有人糾正，沒有正確學習的情況下仍然是沒有用處的，人是沒有長進的，反正就是讓我跟著手機上那些所謂的老師去學。
    好吧，看來我的確是沒啥用了。這怎麽辦呢？普通話也說不標準，達不到甲級水平，英語呢也很難過三級那……就一無是處唄，這些該考的證這些最基礎的證我都考不到，那我幹嘛還去找工作呢？我為什麽不去老老實實打工呢？是不是這個問題？
    沒有那麽悲觀，隻不過是描述客觀事實。我對以後的事情其實大概就有個了解了。如果能找到一份穩定的工作，那是我三生有幸，老天有眼。如果沒有實際上也是在正常不過的事情，沒有逃脫我的預料之中啊。
    準確來說還沒有到我開始崩潰的時候。首先因為我就說過我是一個還是比較重親情，還是比較害怕離去的人……大概是知道後麵我會經曆一場崩潰啊，一場可能會瘋的劫，這個東西無論我怎麽逃都是逃不開的。
    當然我也可以現在用作家開始進行模擬，進行想象，提前將我拖入那個快崩潰的地方，這樣也是能夠激發我的學習潛能啊，讓我變得很極端啊，讓我從中獲取到了我不該擁有的才能。可是如果這樣就本末倒置了，我還是想珍惜現在的生活，不想那麽快瘋掉，不想那麽快極端。
    大概率我以後也可能是個壞人吧，就算不是壞人，估計也是我討厭的那種人，但其實很多情況下，我們都不得不成為我們曾經所討厭的。這叫什麽？這叫明知故犯。在動漫裏是要被主角罵的。所以呀未經他人苦，莫經他人善，我真的是身為作者很了解這句話。
    好吧，說回那個小說問題。
    論深度我是真不覺得我打不過老航的小說啊，但問題在於我爸看完了老航的小說，還問我為什麽他不更新了。真是殺人誅心啊。隻能說快餐文學真的是太吃香了，總有一天我肯定也要去跑去寫爽文，丟開自己的腦子。
    我寫了這麽久的小說，寫了那麽多的文章，結果呢啊不如該寫幾天的新手。真的，我真的試過和老航一樣去利用ai來幫自己潤色一下，可是ai弄出來以後我就感覺沒有那味道了，沒有我自己的風格了。我覺得不滿意，因為我覺得他那個語氣描寫沒有辦法直觀的描述出我想要的那種效果。
    比如說在我的無名養成日誌裏，我就描寫過綠很帥的一段絲線打戲。也算是我為數不多的打戲了吧，不過據老唐的描述，他認為納吉真的很精彩，很爽。雖然我也不太自信啊，後麵也是給那個人工ai讓他改造了一下，我看了一會兒以後就是覺得不滿意。因此我堅持自己的原版。
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    嗯，這時候別人就說了啊，我總是沉浸在自己的世界裏，所以說這個東西隻是愛好，不會有很多長進的。但其實話又說回來了，其實這個說法並不標準。
    首先我寫的其實是比較偏哲理，比較偏嚴肅一點的文學吧。他居然能跟這些扯上逼，那麽他肯定是要需要結合實際的，我們都隻不過是在用寫作方麵的虛構還有想象，將現實中的一些事情隱晦的表達出來，不違法的情況下描述出來。因此說我沉浸在自己的世界裏並不合理，因為我所寫的東西都是根據現實中的合理來的。
    相反，爽文是真的要沉浸在自己的世界裏。不然你很難寫出那個效果。主打的就是一個爽，那麽爽就完事了。
    其實啊也很無奈，我們都隻是普通人啊，可能吃不慣那些可能高大上的東西。於是呢就喜歡吃快餐，畢竟非常緊張嘛，非常便宜嘛，這時候了對自己說，哎，我吃的這個快餐其實就是精華中的精華，隻是上麵的人不懂得欣賞罷了。然後就開始吹捧起爽文，吹捧起所謂的快餐。
    能理解，真的是能理解。爽文是有必要存在的，畢竟真的很爽，偶爾我也看看，也是能從中獲得很多反套路的靈感。倘若我真的無腦寫爽文……也許不會看到那麽多現實的東西吧。
    ……
    我要把這些都記錄下來，我要把父母對我說過的教導都記錄下來，哪怕是以抱怨的形式。現在或許我看起來懂事了很多，有一些事情我不反駁也不反對。盡可能的心平氣和，盡可能的講道理。
    我害怕比起他們嘮叨，比起他們的不合理，我更怕他們再也對我說不了這種話，我當然能感受到啊，作家都是很敏感的，為什麽要協作？就是因為受不了現實的敏感。如果憋在心裏他們會難受。
    我們作家最能夠感受時間的流逝，最能夠感受這世間的故事，我們為此感慨。為此感歎，為此流淚，為此書寫。
    所以我害怕呀。昨天晚上我的母親是抓著我的手睡覺的。他的手很粗糙，很幹枯。那是一雙操勞了大半輩子的手。但是我裝作睡著了，裝作什麽也不去想。我慶幸的是我不會做的這雙手它是溫暖的。
    像什麽責備，像什麽嘮叨，像什麽大道理我都可以聽。就算聽著不舒服，我也會繼續聽下去。討厭後悔，討厭失去。可以的話就盡情的對我傾訴，盡情的對我說吧。不知道在幾十年以後還能不能再聽到。
    多希望時間減少一點流逝，我害怕我沒有勇氣，我害怕我沒有能力。
    ……子欲養而親不待。
    我總結的話還真是精辟啊，說實話我很討厭這句話，也討厭最後是這個結果的人。我不想要成為這個人。為什麽我要燃燒自己？為什麽我衝的這麽前……也許不是因為我有勇氣，而是因為我害怕別人走在我前麵。各種意義上的。
    真是矛盾，真是有趣。因為沒有勇氣麵對，反而願意擋在所有人前麵，走在所有人前麵。因為沒有信心，反而義無反顧。果然物極必反，當我自卑到極限，那麽就是勇者……
    今天下午啊我聽說母親要去哪個地方做什麽免費的義診……希望那個醫生厲害一些，能做義診的醫生應該很厲害吧，給了普通百姓一個機會，一個願意去檢查的機會……
    或許以前我想當中醫也是這個原因。
    我沒什麽好說的，我也不想說什麽，因為我的心很亂，我不知道該怎麽表達他，他們就像碎片一樣插在你的心裏。也有很多作者自己都沒法說明的事情啊，我和那些瘋子的區別是什麽呢？區別就在於我可以將這些事情給說出來，可以將這些東西化為文字說出來，毫無保留，毫無修飾，毫無麵子的說出來！
    然後我搞清楚了一件事。為什麽孩子長到一定階段就要讓他自己睡覺，就要培養他自己獨立？為什麽有的動物會在孩子成年後離開他們？
    因為他們長大了。是啊，長大了。他們培養的不隻是人，還有……接受失去能力。
    或許我要說的始終中隻有一句……我覺得這是懦弱的表現，因為它是一種祈求，一種懇求……倘若求不到，那就命令吧……
    不要離開我。
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