接下來，我會想……
    都快過中國年了，還想什麽嘛？
    腦子裏，那個經常跟我作懟的女妖精像是沉寂了三生三世那麽久一樣，突然活了過來，開始發聲跟我作懟。
    按理說，在我本就不大的圈子世界裏，有一個經常跟我打交道的人，在失蹤了很久很久之後，現在突然回來；或是我原先覺得她已經死了，現在她卻又冷不丁地活了過來，並跟我在說話的時候，我肯定會激動會熱情得有所表示才對吧……
    可是，我卻表現得在她看來像一潭死水似的懶得不去理她！
    為什麽懶得不去理她？
    是因為“在我孤苦無依與世隔絕的時候，我跟風，我跟月，我跟天上的雲和地上爬行的螞蟻等等所有的還能理睬我的一切，曾經還許過願、發過誓？”……
    是因為“我被帶到這十千山看守所後，已經習慣了外麵原先那個圈子的不理不睬……包括腦子裏的另一個自己，或者說跟自己經常作懟的這個女妖精，也都對我表現得不理不睬，從而讓我見識、品盡了人間勢態的陰涼和悲催？”……
    是因為“到這十千山看守所兩個月後，那種“求助無門，無門求助”的失落和無奈……使我習慣了這裏的孤苦無依？和我叫我自己去接受了那種“叫天，天不應；叫地，地不靈”的所謂的認命……
    其實，我知道，我在隻有或者隻能跟風、跟月、跟天上的白雲，甚至在隻有或者隻能跟地上的螞蟻許願、發誓的時候，我便已經想到了一個現實，那就是我自己可能已經被世人、被外麵的人給徹底拋棄了！
    因為一個隻有或者隻能跟風、跟月、跟天上的雲和地上爬行的螞蟻，才能打上交道的人，算得上就是被拋棄了，真真的被拋棄了！
    何況，即便是地上爬行的螞蟻離我最近，它也不是經常能來或者願意來，我也不是想見它便能見上它！孤苦已經成為了自己在這十千山看守所裏麵的人生常態！
    一切，於我而言，都開始變得奢侈了起來。
    奢侈得在奢侈的境域裏所許的願和發的誓，不知道還算得上算不上“願”和“誓”？
    其實，到十千山看守所的時候，我想象過無數的人和無數種可能：
    希望到這裏隻是暫時，外麵的所有的圈子和圈子裏的所有的人都在關心著我，和為了我能脫困或所處的境地能變得稍微好一點再好一點更好一點而上天竄地！
    希望到這裏還能遇見對我還算客氣、還算好，甚至是能遇見“剛開始見了找還算同情我的，然後漸變為欣賞我了”的警官！
    希望監室裏麵的各種類型的被看管犯對我還箅好，甚至對我居然還非常好的好事能落在我的身上！
    希望去到監室的時候，能有自己的床、自己的被子、自己的牙膏牙刷和牙缸，能有自己的衛生巾、衛生紙，能有自己的飯碗和匙子，能有自己的用來洗臉的毛巾和用來洗澡的毛巾……總之，就是能有自己基本的生活習慣！
    可是，這裏的我，去哪裏找自己的生活習慣？哪裏又還能讓我找到自己的生活習慣？即便我苦苦找尋的隻是最基本的生活習慣，或者說苦苦找尋的是生活應該具有的最簡單的樣子！
    ……
    希望是暫時的！可，不知道“暫時”都像“借款到期後，需要展期”一樣而展期了多少個“暫時”？
    甚至，就在希望外麵所有的圈子和圈子裏麵所有的人，為了我能如何如何地上天竄地的時候，我卻發現那些個圈子和圈子裏麵的人，還真是上了天竄進了地……不僅沒有一丁點兒信息傳遞給我，而且還好像全都消失得無影無蹤了，全然不見了！
    希望能遇見好一點的人！可，又有誰在麵對“疑似犯罪或已經犯了罪”的人時，會“一見鍾情”？
    希望同監室的被看管犯都能對我好！可是，我敢要那些“殺了人、吸過毒、偷了人、帶過妹子、得了艾滋病的，甚至整天在黑道上混的紋了身”的人對我好嗎？
    希望有自己的床？
    切，指定給我的能有半張床就不錯了！
    不然的話，去監室裏的過道上，甚至是隻能去過道上近茅坑的地兒，然後睡在白天不知道有多少人踩過的水磨石之上，再然後“天作被、地當床”了度春宵！
    希望能有自己的“牙膏牙刷和牙缸，能有自己的衛生巾、衛生紙，能夠有自己的飯碗和匙子，能有自己的用來洗臉的毛巾和用來洗澡的毛巾”！
    希望了這麽多！可是，我卻是等到了現在，都還沒有自己的牙刷！
    兩個多月了！我到十千山看守所，已經有兩個多月了……可，兩個多月來的每一天，我居然在很羨慕這裏麵的其他人“用食指套在牙刷柄的頭頭上，去代替全都被折斷了的牙刷柄”刷牙。
    至於，牙刷柄為什麽都要被折斷了之後才可以被允許使用？
    據說那樣做的目的，是為了防止這裏的人自殘！
    所以，進到這裏來的牙刷，其所有的牙刷柄都必須被折斷，或者所有的人都必須去用一種特製的須用食指套在裏麵的那種套管牙刷“刷牙”。
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    ……連牙刷都不可以選擇？似乎是已經很不幸了！
    可我，卻羨慕旁人的這種不可以選擇和不幸！
    為什麽？為什麽？為什麽……
    因為，我到這裏比那些“旁人”去得晚了一些，在套管牙刷或者叫做手指的牙刷的數量有限的情況下，或在“數量有，卻被旁人存藏了起來，以方便那些個旁人她們自己隔兩個月、三個月，可以更換一支新的牙刷”情況下，我隻得操起自己的食指，把它當作是牙刷，伸到嘴裏去刷牙……
    我不知道，用手指刷牙刷了兩個月後，還得再刷幾個月？
    或許，再刷四個月吧……
    希望似是破滅了……
    希望似是徹底地沒有一絲絲的希望了……
    在經曆了一番番掙紮和一次一次又一次地確認之後，我把希望寄托在了自己的身上，希望自己可以去理解一下自己，自己可以去幫幫自己！
    就像那些身處大山深處的人們，在踮起腳尖去看山外的世界，卻因為山的外麵是山和山的外麵還是山，而終被山的海洋給遮住了視野一樣，而隻得先把腳跟著了地，然後把眼睛往回收，最後隻盯著眼前的這座山，並隻去探究眼前的這座山裏麵有些什麽東西，而不惶他顧了……
    別的，就算了吧！因為人家總能找尋出這樣而或那樣的理由……
    至於自己，似乎是沒有理由不去理解和幫一下自己的！
    可，腦子裏的另一個自己，在兩個多月的時間裏，卻始終沒有去理解、去幫一下我！
    為什麽？
    到底是為什麽？
    或許，腦子裏的另一個自己，也理解不了我和我的懊悔吧！
    或許，腦子裏的另一個自己，因為理解不了我，所以就不去幫幫我，甚至是去幫一下我了！
    按常理來說，理解不了！就應該是有意見，甚至是生氣了吧？
    可，平日裏就是個爆脾氣，動不動就會生氣的，跟別人，也跟自己經常作懟的腦子裏的另一個自己，到了這裏，居然連生氣、發脾氣都不敢？居然連生氣、發脾氣都沒有……
    如此，豈能還有他想？
    所以，我習慣了到這十千山看守所兩個月後的那種“求助無門，無門求助”的失落和無奈，習慣了這裏的孤苦無依，習慣了“叫天，天不應；叫地，地不靈”的所謂的認命……
    如此，豈能還有他想？
    所以，在我於自個的心裏自言自語“接下來，我會想……”的時候，我腦子裏的另一個自己因為實在看不慣我了而作懟我了一句“都快過中國年了，還想什麽嘛？”
    “還想什麽嘛？”哼，我要你管？
    你不是不理我了嗎？你不是不管我了嗎？現在，你還管我幹什麽？我懶得理你！
    說完，我便真的表現得在她看來像一潭死水似的懶得不去理她！
    然後……
    然後，我繼續去想我的接下來……
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