衣服沾了血，我也不知道該怎麽處理。
    手機上不了網，不能查資料，對於我來說，唯一能獲取這知識的方法也被我給斷掉了。
    但我又不能直接扔掉，我沒把幾件衣服帶出來，扔一件就少一件了。
    但是沾了血又不好直接穿。或許天冷了，穿在裏麵當個加厚的，也不錯？
    隻是那樣會看著很臃腫吧。
    但我都這樣了，還能怎麽去在意外觀呢？
    更何況我現在還沒錢，沒錢就沒有新衣服，沒錢就沒有好住處。
    沒錢就隻能眼睜睜的看著妹妹離開了。
    不行！
    呼。
    我也隻能扔在盆裏，用水泡著，希望能有點效果。手泡在冷水裏的感覺，刺激著神經，僵硬著骨肉，疼痛著身體。
    趕緊擦了擦手，用力揉搓著，溫度回暖，才感覺好了一點。
    至少不會再刺激到痛經了。
    隻是，雖然並沒有睡前那麽疼了，其實還是挺疼的。又或許是已經習慣了，麻木了。
    不過至少現在能走的動路，也算是好事吧。
    深夜出門我其實還挺怕的，你們別看我好像說的很輕鬆似的，其實每次我都心驚膽戰的。
    就好像淩晨從酒店回去那些日子，我都得小心翼翼的觀察四周。
    好在便利店離這兒也沒多遠，即使沒有來過這兒，我也沒找太久。
    隻是這二十四小時開的便利店裏的東西，似乎都貴了那麽點點，讓我左挑右揀的，好一陣肉疼。
    我都沒想過這種東西在這兒會漲價這麽多，畢竟以前也沒去過。
    隨便買了桶方便麵，還有衛生巾，比價格比了好久，才選了幾個小一圈的，便宜。
    隻是那些沒見過的牌子，也不知道好不好吃，好不好用。
    吹著吹著，肚子又開始疼了起來，我不得不一邊捂著一邊走。忍著晚上的寒風，也是回到了青旅。
    又在廁所裏蹲了一會兒，腳都蹲麻了，才拾掇拾掇出來。捂著熱水泡著的杯麵，心裏突然有了一陣奇怪的幸福感。
    好像這就是我現在能守護到的東西了。
    不知為什麽，眼淚就好像不要錢似的，大粒大粒的又開始往下掉著。
    掉到嘴巴旁邊，鹹鹹的，澀澀的。
    像是話本子裏描述的海水的味道。
    聽過這說法之後，一直想嚐嚐眼淚的滋味，但由於自己沒心沒肺的，還挺難嚐到自己的眼淚的，所以總是忘記這件事情。
    現在一想，原來眼淚的滋味是這樣的嗎。
    哈哈。
    這時候倒是笑出來了，我都感覺有點奇怪。
    但是聞到泡麵的味道之後，倒也沒心思去想這些那些的了。
    比起隻有溫度的熱水飄起來的蒸汽，這味道更能吸引我，即使肚子疼的沒什麽胃口，但餓了就是餓了。
    等著吃的兩分鍾算不上漫長，但是有了期盼，身體倒是舒緩了不少，也許是不疼了，也許是習慣了，也許是緩和了，也許是注意力被轉移了。
    但是胃裏有了東西，身體就逐漸有了溫度。
    隻是我小看了自己的胃口，小杯的完全不夠吃的呢。
    把最後一滴湯倒進嘴裏，就隻能意猶未盡的舔舔嘴唇了。
    隻是這場景要是被妹妹看到了，保不齊就被罵一頓呢。
    不過從小我的體質就還行，除了稍微瘦小了點兒之外，至少經期的時候沒有過這次這樣死去活來的。
    妹妹在我的監督之下當然也沒有放棄鍛煉，經期除了變得更愛跟我撒嬌之外，倒也沒有難受到哪兒去，她自己說的。
    畢竟這玩意的反饋是會寫在氣色上的，她要撒謊了我哪能看不出來呢？
    不過我還是會挺重視的，至少不會讓她吃那些涼的東西跟泡麵之類的。
    好孩子也不要學我哦，誰家痛經的時候還在喝涼水吃泡麵的。
    呼。
    收拾完後，躺在床上，突然就一陣空虛襲來了。
    那種困了但是睡不著的感覺，那種不知道今後該幹什麽的感覺。
    那種對於一切無能為力的感覺。
    或許是上帝在捏造我的靈魂的時候，不小心使了個絆子，還是編織我命運的女神，是個壞人呢？
    或許吧。
    手機也不能玩，躺在那裏，也隻能無所事事。小腹仍在隱隱作痛，好消息是勉強能思考了，壞消息是身體還很虛弱。
    至少在手被壓麻之前，我都沒有想動彈一下的欲望。
    這時候突然想起手機的好來了，至少在無聊的時候，還能隨便刷刷東西。
    雖然不感興趣，但至少消磨了時間。
    現在啊，現在還能幹什麽呢？
    想想明天的傳單還要去發嗎？
    身體好像不允許我再在外麵站一天了，但是經濟狀況也不允許我在這兒一直躺著。
    好無力啊。
    能不能讓我，讓我稍微休息一下。
    就一下。
    懷抱著這小小的心願，也終於是沉沉睡去。
    第二天一早起來的時候，渾身虛弱無力的。撐著去量了量體溫，好在沒有發燒。
    本來想著繼續去發傳單的，畢竟說是這假期一直要人。
    但是下了樓，腳上就又開始有些不對勁起來了。加上今天的出血量是越來越大，所以我買了點壓縮餅幹後，就回了旅館去。
    我決定給自己放一天假。
    就一天，不會怎麽樣的。
    雖然錢快花完了。
    躺在床上無所事事，經期也算是給自己找的借口了。
    借口可以逃避一下這無力的身體，逃避一下賠著笑發傳單的工作。
    逃避到自己懶惰的本性之中去。
    我其實一直都很懶的。
    懶得生活，懶得社交，懶得去尋找未來，懶得去在意自己。
    隻有在跟妹妹有關的時候，才會稍微勤快一點點。
    我在疼的發昏的時候，也曾幻想過有人過來把我抱著。
    在我想追尋背後這個人是誰的時候，背後卻隻是一片空寂罷了。
    或許是那塊木板牆看不下去了吧。
    隻是我現在簡單的思考了一下，我會期待的是誰的懷抱呢？
    妹妹的嗎？
    好像不是。
    比起被她抱著，我更不想讓她為我擔心。
    況且我並沒有做好麵對她的準備，即使過兩天她就要回來了。
    快回來了。
    排除了妹妹之後，選項裏也隻剩下了一個我不願意說也不願意承認的名字。
    喜歡落魄大小姐不想以身飼虎請大家收藏：()落魄大小姐不想以身飼虎書更新速度全網最快。