當然，我並不是耄耋，哈氣了也沒什麽用，大概吧。
    不過看這隻黑貓也沒有項圈，多半是隻野貓吧。
    隻可遠觀不可褻玩焉。
    以前是怕打疫苗痛，現在是怕打疫苗又花錢還痛。
    所以我遇到這種野貓野狗都是繞道走的。
    可不是害怕啊，不要汙蔑我。
    我既不是愛貓人士，也不是略貓蛆，對於它的態度目前還處在一個它不招惹我我就沒態度的階段。
    俗稱，沉默的大多數。
    當然，我對於很多東西都是這種態度，不過還好，這種主動性沉默能幫助我減少很多麻煩就是了。
    我可不想留下什麽話柄子還得跟人網上對線。
    不過我隻是喜歡這種主動性的沉默罷了，不管是裝高冷還是裝智慧都很有效果。
    就像如果你有幸加到我的聯係方式的話，你除了頭像和昵稱也看不到什麽東西的。
    上一條朋友圈還是上一條的事情了。
    但是與此相對的，我很討厭那種被動性的沉默。
    像是高壓環境，無形的什麽的，就不解決...
    咳咳，這時候就是該被動性沉默的時候了。
    雖然我也不曉得到底是什麽時候開始變得這樣的。
    但是，唉，這也不是我一個破產千金能幹的事情。
    不扯了不扯了，沒有跟班上果然一身輕鬆，擱那兒沒事找事幹太磨人了。
    我想，我還是回去吧。
    在家旁邊找個工作，而不是想在她身邊找不到自己的價值。
    也許你們嘴上都在說著快來個富婆給我包養了，不想努力了。
    可是，可我不一樣。
    不太一樣。
    被養著的一個月，我才意識到了這點。
    沒辦法，我總是要忙著點兒什麽的，平時的我也沒什麽娛樂，所以折騰了個花園出來。
    不打遊戲不看短視頻是這樣的。
    折騰花園很忙的好吧，你還得為了一株植物去學習它的知識，再為了它去配置環境。
    它需要時間來照料，而我剛好有大把的光陰。
    或許這就是草木對光陰的柔情吧。
    雖然我知道汪曾祺老師的話不是這麽用的就是了。
    至於遊戲嘛，不玩的原因很簡單，有些是不想當個班上，有些是玩通關了無聊，更多的是沒人陪我玩。
    你知道的，為了不帶壞妹妹，我很少帶她一起打遊戲的。
    也有這一層麵的考慮在吧。
    更多的是列表空空如也的。
    再加上打的少就打的菜，一玩pvp就打不過，最後就隻能欺負欺負人機什麽的。
    它不快樂。
    也不知道這算不算一種電子陽委。
    告別了小黑貓，我並沒有聽她的話好好休息，而是決定在附近轉轉去。
    回去之前，還是逛一逛吧，畢竟這地兒也算是個大城市了。
    我還沒跟她說，倒也不急這一時半會兒的。隻是不知道對於我的離去，她會怎麽想呢？
    她肯定是會為了事業而留在這兒的。
    畢竟那個團隊對她的愛戴並不是假的。我想，為紅顏一怒就拋下江山不可取。
    顯然她也會這麽想。
    也許，她適合我，但我並不適合她吧。
    這個念頭蹦出來之後，心裏突然咯噔了一下。
    就又難受起來了。
    好在陽光依舊明媚，至少在這光天化日之下，這個念頭還不能肆意生長。
    但種子已經種下去了，至於會不會破殼而出，就要看某個人的心裏是否足夠的陰暗潮濕了。
    顯然，是夠夠的。
    隻不過時機未到。
    心裏就這麽難受著，腳步倒是沒停，不知不覺的就進了站，上了車，睡了覺，再下了車。
    等我反應過來的時候，人已經站在公司樓下了。
    可是可是這不對啊。
    不對。
    不對不對不對。
    我為什麽要來這兒？
    我為什麽會來這兒？
    我，我。
    像是開始否定自己了一般的，腦袋還沒下指令，身體就已經向著反方向跑開了。
    可是，可是這是哪兒？
    陽光灑在大地上，周圍不是摩天大樓，就是鋼鐵巨獸。
    我，我好像連個能躲起來的地方都找不到了。
    呼，呼。
    連走帶跑的，十來分鍾，居然找不到一處容身之所。
    原來如此。
    看著被欄杆攔住的橋洞，索性在橋頭蹲下，失聲痛哭。
    借自己給我創造一片陰影。
    或許自己說得對，隻有自己才是我永遠的後盾。
    我是不是太過於依賴她了。
    不應該的。
    我好像找不到自己了。
    這種依附別人的生活好恐怖。
    如果哪一天她不要我了呢？
    不行不行。
    不能的。
    我不允許。
    不可以的。
    不要這樣。
    ...
    ......
    醒來的時候，人又在醫院裏了。
    天花板是白的，簾子是白的，連被子跟床都是白的。
    白茫茫一片呢。
    我不喜歡。
    就好像不喜歡疼痛一樣，天生的。
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    見我醒了，一旁的人就擔心的站了起來，並攥住了我的手。
    來人不出意外的是應該在公司裏忙碌著的她。
    我這時候才發現自己是半側著身子躺在病床上的。
    而背上有什麽東西粘粘的。
    我投去詢問的目光，而她則是給我解釋了起來，說有人在路邊發現了暈倒的我，打了急救電話，順便用手機指紋解鎖電話聯係上了她來。
    然後我的背上的傷是因為躺在地上太久了，低溫燙傷了。
    她很快的安慰我說不大的，不會留疤的。
    我很難受，明明都發生這樣的事情了，明明她都叮囑過我了，她現在卻沒有絲毫要怪罪我的意思。
    對不起。
    我低下了頭，跟她道歉。
    對不起。
    我重複著剛才的話語。
    對不起。
    我喪失了力氣。
    對不起。
    ......
    我抱著她的手臂，一遍又一遍的說著，重複著道歉，仿佛這樣就能夠減輕些心裏的負罪感。
    自己說得對，我肯定是又拖累她了。
    不過我知道她對我好，也沒有同意醫生要給我打鎮定藥物的建議。
    倒是我不清楚自己的犯病規律了。
    可是她越對我溫柔，我就越愧疚。
    這時候我倒巴不得她罵我一頓了。
    思來想去，我還是跟她說了我想回去了。
    她愣了一下，隻是摸了摸我的腦袋，就答應了下來。
    不過還得等我傷好了才能送我回去。
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