疼。
    很疼。
    真的很疼。
    我還是要了自己背上的那塊照片，肩胛骨那一片，比巴掌小一圈的水泡，周圍泛著紅，有很明顯一條直線的輪廓。
    估計是燙傷接觸部位的形狀問題吧。
    不過我也不記得細節了，估計是黑色的地板磚幹的吧。
    但是真的好疼。
    上藥的時候醫生問過我要不要吃點止痛藥，我覺得這東西對身體不好，所以給拒絕了。
    唯一幸運的地方就是肩胛骨這塊地方的神經沒有那麽發達吧，能用到肌肉比較多。
    我沒有咬牙，隻是緊繃著整個背部的肌群，和核心的肌肉。
    手雖然被她牽著，也沒敢用力去攥，我怕捏疼她了，更怕她擔心。
    擔心我疼的慌。
    所以我盡量是裝的很平靜的樣子，可是額頭卻開始逐漸的冒汗了。
    好在上藥的過程很快，涼意覆蓋上來的時候，總算是輕鬆了一點兒。
    但是不能用力，稍微動一動左肩，就會有很明顯的扯動傷口的感覺。
    而且即使已經被紗布包好了，包的很嚴實的那一種，足足繞著我的胸口纏了好幾圈，我也不能用那塊地方靠在床上。
    不僅僅是疼的問題，更主要的是太疼了。
    哦不對，醫生說這樣影響恢複。
    我在這方麵也不是沒事找事的人，雖然我好像已經在做沒事找事的事情了。
    不過我還是怕疼的。
    不是假疼，是真疼啊。
    也怕她心疼。
    這麽大塊燙傷，不留疤是不可能的啦，我看完照片後就清楚個大概了。
    她還安慰我呢，其實我根本不在意留不留疤的問題，不是留在臉上那些顯眼部位都問題不大的。
    就是以後不方便穿露背裝了就是了。
    我側躺著身子，也隻能側躺著身子，沒敢繼續看著她，隻能盯著輸液瓶裏的液體，一滴一滴的。
    有時候一滴。
    所以我有時候真的把這兒當成日記來寫了。
    也可能是有這一方麵的反饋給我吧，至少寫下來，說不定能輕鬆一點點。
    當然了，大家看個笑話就好，別太在意。
    至少在這一章發布的時候，我應該還是活的好好的呢。
    醫院的消毒水味道明明很輕，卻很刺鼻。
    就好像做好了通風，卻仍然存在的消毒水的味道一樣，我明明，明明做好了心理準備的。
    卻還是低估了自己的脆弱。
    低估了自己的扭曲，低估了自己的病情，低估了自己的...
    也高估了自己的承受能力。
    可惡，現在連想好的詞句轉身就能忘記，看來，我病得不輕呢。
    看著時不時就有電話來接打的身邊人，我就跟她說，說她要是忙得話就先回去吧，我沒事的。
    其實我並沒有行動不便的，手腳也都還算利索，除了背上燙傷這一塊。
    疼點問題不大，忍忍就過去了。
    我好像之前也是這麽幹的呢。
    沒辦法，說是病弱大小姐，大小姐的元素其實可以說是微乎其微了呢。
    小時候疼的時候呢能跟誰說呢？
    父母都不在的。
    跟妹妹說嗎？
    不可能的。
    徒增一份擔心罷了。
    所以也就忘記了撒嬌是怎麽一回事吧。
    至於病弱嘛，從現在來看的話，還挺貼切的啦。
    也就洗澡麻煩了一點，可能得分開處理了。
    上藥她也幫不上什麽忙的，其實是我不想讓她來幫忙，我怕她看我，也怕她因為我被束縛在醫院裏。
    所以我笑著，想用自己拚盡全力的微笑來讓她安心。
    說起來，報喜不報憂的深化版是不是就是陽光抑鬱症呢？
    她愣了一下，攥著我的手明顯緊了一分，卻又好像意識到了什麽一樣，輕輕的就鬆開了。
    然後就是經典的摸摸頭環節，她答應了說好，晚點再來看我，讓我有事給她打電話。
    右側著身子，也就沒辦法看見她離開的背影。看見她消失在我視線裏的那一刻，我心裏終於是鬆了一口氣。
    其實我還有些話沒說，我想著要是她不放心的話給我開點鎮定藥物也沒關係的。
    雖然我一直很抗拒吃這種藥，不過要是這樣子做能讓她放心一點兒的話我也不會拒絕的。
    雖然不知道她為什麽同意的這麽快，但她的離開確實能讓我稍微輕鬆一點。
    即使這麽說不太好。
    哦，我忘了，我還可以坐起來送她離開的。
    算了。
    醫院的午餐是她給我買的，外賣送來的，倒沒有那麽清湯寡淡，反而從易消化的到大補的都有。
    雖然沒什麽胃口，我還是強迫自己吃下了不少東西。
    但即便如此，我還是沒能吃完。
    本著不浪費的原則，我本來是想把那些沒吃完的東西分一分的。
    可是我又，又害怕開口。
    鄰床的倆病人年紀都挺大的，插著鼻飼也都不能吃這些東西。
    這麽一看我居然還是這兒症狀最輕的那個了。
    沒有幸災樂禍的意思，隻是心裏莫名的難過。
    同時也失去了跟他們搭話的勇氣。
    有些事情，是隻有到了目之所及的地方才會有感悟的。
    生老病死，我一直很抗拒去思考這些東西。
    下意識的就會去逃避。
    害怕死亡可能是刻在基因裏的，但我怕的，更多的老病的自己。
    如果可以，我希望我那個時候能體麵一點。
    拉上了窗簾，不再去思考那些有的沒的。
    回來我才知道，那是一種對於死亡的敬畏，也是對於生老病死的悲憫。
    不過這時候顯然不能再去想這個了現在是吃飽了撐的時候，拿著枕頭一靠，就側身躺過去了。
    倒別說，這纏著身子的繃帶裝扮還是別有一番韻味的，雖然取下了內衣，但是這樣我大家就會覺得我是纏出來的而不是真的平了吧。
    雖然也不知道會不會有影響，其實還是有那麽一點點微微隆起的。
    隻要別縮水就好了。
    應該，不會的吧。
    在洗手間扯了扯身上的繃帶，疼得我齜了一下牙。
    但人就是這樣，不疼的時候總是要去逗弄一下傷口，仿佛疼痛能帶來快感似的。
    顯然我並不會因此而快樂，但手還是會賤賤的。
    不過此時的我並不知道...
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