自從老大高考出了成績以後，我嘴上說著不受他的成績影響，其實我發現我們的情緒早就受了這個事情的影響。
    首先說我自己吧。
    我自我感覺對自己的影響不大，但是不管做什麽事情，老是提不起情緒來，總感覺沒有什麽事情值得我感到興高采烈的。
    自從出了成績，我關於“開心”的那個開關好似突然就關上了，我的眼中不再有美景，心中不再有感到高興的事情，跟別人交流的時候也不再興致勃勃，甚至自己的語言是否妥當，我都已經不去想了。
    其實我不在乎是不是孩子考試成績不好讓咱丟了麵子，我也不在乎別人怎麽看我家孩子的成績，我就是站在孩子的立場上感覺挺不甘心的。
    想想他高中三年其實學習是非常努力的，想想那些為讀書而付出的辛苦，想一想平時他的考試成績，再想一想，關鍵時刻的考試突然出現了這麽大的落差，我覺得挺心疼他的。
    這事兒能怪誰呢？這事兒能去找誰說呢？反正麵子不麵子的我看著都不重要，對我來說最重要的是，那是自家的娃娃，自家的孩子還得自己疼。
    昨天晚上晚飯過後，我看他一直在那兒玩遊戲，我給他說你別玩遊戲了，起來活動活動，鍛煉一下身體吧。
    他說“我隻有通過玩遊戲分散我的精神，讓我不再老是想著成績的事情。”
    聽他說完這句話，我覺得挺心梗的，沒敢再說第二句話。這個時候我才知道其實這件事情對於他的情緒打擊也是挺大的。
    老大並不像我們所看到的表麵上他所表現出來的那種無所謂，他其實很受傷，他其實很需要我們的安慰，而不是我們的想法跟他不一致的時候再一次對他說教。
    從得知成績後，他第一天晚上不吃飯不開門，到現在出來正常一日三餐，但是仍舊不開心，情緒低落，他的情緒壓力可想而知。
    而我呢，我做了什麽？我好似沒有做一件從他的角度上考慮的事，我隻是替他感到惋惜，很理智冷靜的給他分析，我卻沒有跟他共情。
    讓他一個人背著這個情緒壓力，然後自己學會慢慢的舒緩自己的情緒，現在我才發現自己並不是一個合格的媽媽。
    直到今天我感覺到自己的情緒低落，才想到要給自己的情緒找一個發泄口，我不知道這兩天老大是如何熬過來的。
    這幾天家裏的氣壓也是挺低的，因為他的這個成績導致了全家人都需要小心翼翼。
    老公的情緒也很低落，他一直在努力的想著填報誌願，想著找一個合適的學校，想著去辦理各種需要辦理的手續等等。
    在他做這一切事情的時候，我就好似一個旁觀者。
    雖然我不相信那些歪門邪道的理論，但是對於自己今年對於老大高考這件事情所表現出來的奇怪態度，我自己也覺得很震驚。
    可能是以前聽老大自己也說過他要再複讀一年，他考完試之後，我跟他一起出去走路聊天的時候，他也說他還得準備下一年的學習。
    不知道是不是因為有這兩件事情的心理預期，我對於他填報誌願一點也不熱心，既不像其他的家長那樣去參加各種各樣的公益講座，也不去網上查找那些鋪天蓋地的資料。
    我隻是在已經加入了群裏麵象征性的看一些資料，表示我對這件事情並不是一點也不關心，然後其他所有的事情全部交給了老公，讓老公來處理。
    還有冥冥中發生的一件事情，我覺得也是很奇怪的。
    那就是在高考的前夕，通過我們臥室的窗口，我看到窗外有一隻黑色的小鳥，以前我從來沒有在我們的臥室窗口外麵看到有黑色的小鳥。
    這隻小鳥在我們臥室的窗外停了好幾天，高考期間它有兩天前兩天的時間還是在那兒，等到第三天和第四天的時候，我就沒有發現這隻小鳥的蹤跡。
    那個時候我的心裏麵其實是隱隱有一點點不安的，說實話我並沒有什麽堅定的信仰，那個時候我甚至開始信仰起玄學來。
    我覺得這隻黑色的小鳥並不是一個吉兆，它連續出現在我家的窗外，它帶給我一種很不吉利的感覺，為什麽非得是黑色的小鳥呢？
    果然這次老大的成績，前兩天考的科目，特別是第一天考的科目跟平時的成績出現了很大的分差。
    人是很奇怪的，有一些事情當你找不到理由的時候，你就會胡亂想，胡亂去猜測。有的時候這種猜測是很沒有根據的，但是這種第六感覺有的時候卻又玄乎其玄的準確。
    在等待成績的過程中，我一直有一種隱隱的不安，如今這種不安成了現實。
    在現實已經發生以後，我極力的讓自己不要去想這件事情，我通過看書，甚至通過看視頻來分散自己的精力，其實跟老大通過玩遊戲來分散自己的精力有什麽不同呢？
    就是不願意去正視它，就想著這件事情如果我躲避它就會有人替我去承擔，那麽我就不用自己去麵對了。
    如今把自己的這種情緒疏導一下，我應該可以去麵對了，可以好好的跟老大談一談。
    或者我們等著成績複核的結果吧，雖然成績複核大概率是得不到什麽好的反饋的，但是總還是保留著一絲希望。
    當這次希望泯滅的時候，至於去複讀還是繼續去上學，完全聽老大的選擇。
    我們隻可以提建議，不準備去幹涉，因為我在像他這個年齡的時候，甚至還比他小好幾歲的時候，我被自己家人所幹涉的誌願一直是我心裏的一個遺憾，我不想讓老大同樣的抱有遺憾。
    他的生命才剛剛開始，如果能夠不帶遺憾那就不要帶著遺憾，反正以後的時間還長，早一年或者晚一年都不太重要。
    或許，塞翁失馬焉知非福？當他去複讀一年以後，然後再去上學，再去選擇自己的前程，那個時候國家的經濟發展狀況肯定跟現在不一樣了，說不定那個時候會有更好的就業形勢呢。
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