做人總要對自己狠一點，才會發生改變。
    1
    這兩天在做自我反思。
    說是要鍛煉身體，既怕風又怕雨，還怕太陽曬，出汗了不舒服，冷了不舒服，熱了不舒服，感覺自己特矯情。
    矯情的結果就是，啥想得到的東西最終都得不到，想三想四想了挺多，做的挺少，最終一無所獲。
    這兩天心情暴躁，情緒起伏不定，我就知道親戚又快要光臨了，果然今天如期而至。
    算一算，月頭一次，月尾一次，每次姨媽來臨之前還要不舒服一周，然後姨媽期又要經曆一周，一個月到底能有幾天爽利日子？
    情緒煩躁的時候就會控製不住，就會忍不住破壞自己定下來的規矩，總想著破壞一點，就一點，沒有關係的。
    於是周末兩天晚上就開始了熬夜，熬夜的結果就是周一要上班了，依然是頭昏昏沉沉的，隻在早晨的時候有那麽一會兒的清醒。
    頭昏昏沉沉的時候忍不住狠狠的在心裏麵唾棄自己，就這樣的自製力，為什麽一點也不會控製自己，就由著自己的性子胡來？
    真的就下不了狠心，改變不了自己的壞習慣嗎？每次咬牙切齒的想著要改改改，結果呢，還是在需要改的關頭了，想著“就這一次，就這一次。”
    一次又一次的破壞自己定下來的規矩，那麽定下來的還叫什麽規矩？自己給自己定下的規矩自己都遵守不了，我還能算是一個正常的人嗎？
    今天中午狠了又狠，算了一下，如果自己再不狠心的話，很可能各種疾病，各種不適都會接踵而至，我這是圖的什麽呢？
    我想著如果晚上自己忍不住再熬夜的話，隻要是超過了自己定下的時間，那就把手機摔了吧，不就是看一本書嗎？這本書能有多麽的吸引人，這本書對我的吸引力難道大於我的身體健康嗎？
    2
    除了這件事，還有一件事也需要我去下定狠心做，那就是跟小老二分床。
    其實跟他分床不分床，我一次又一次的做決定，但是每次做了決定之後總會有人給我舉出一個反麵的例子來勸誡我，跟孩子分床隻要隨性即可，總會有一天孩子會主動的不願意和你在一個床上睡覺的。
    那麽我就等，等著這一天早點到來，然而我發現有的時候，有些人說的話，可能並不適合我們家的孩子。
    我們家的這個娃娃好像越大越依賴媽媽，越有的時候自己撒起嬌來，恨不得再跑到媽媽的肚子裏重新出生一次，對於這樣的娃娃，我還指望著他能夠突然有一天主動的提出要跟我分床嗎？
    我問起老大，當初他那麽小，我們跟他分床的時候，他那個時候心裏是怎麽想的？
    老大認真的思考了一會，他說也沒有什麽感覺呀，沒有別人說的那種沒有安全感或者是性格會有什麽缺陷等等。
    我就想著，是不是我們考慮事情考慮的太多了，對於小老二給他的縱容太多了，給他的嬌慣太多了呢？
    我覺得越是不跟他分床，他就越不獨立，讓他獨立去做一件事情的時候，他的依賴性特別的大，總想著不管我整出一個什麽樣的爛攤子，總會有人替我收拾的。
    所以他由著自己的性子來，對於家裏人對他要求獨立的性格他也不管不顧，充耳不聞，這一點讓我們更加的惱火。
    明明已經列了計劃了，可能在小老二的眼裏，我們的這些計劃都是一種形式，都是一種擺設。
    以前計劃著跟他分床的時間，這兩次總是出現各種意外，比如說上一次他的腿磕破了那麽一大塊，晚上疼的睡不著覺，這是我沒法給他分床的原因之一。
    如今這些不能和他分床的原因，想挑剔都挑剔不出來了，我是該下定決心狠下心來跟他分開了。
    我感覺男孩子這麽大了，有性別意識了，這個時候不跟他分床，對他以後的性格培養會造成一種負麵的影響。
    3
    這幾天連續的陰雨天可能也是導致我情緒不好的原因之一，總感覺眼前有一座沉重的大山在壓著我，連翻開眼皮撥開迷霧的力氣都沒有。
    或許是接連這幾次的事情對我的情緒造成的影響依然很嚴重，好在如今大家都開始繼續往前走，而我也要撥開這個迷霧，開始繼續的向前走了。
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