文過之：[那是什麽意思。]
    文過之：[從來沒人聽我說話，從來沒有。]
    文過之：[我到底算什麽。]
    文過之：[……]
    無聲地在房間裏放空了一會兒後，文過之站起來在空地躺下去，抬起右手往自己臉上扇了一巴掌。）
    文過之：[自從前年在學校被用一本特別厚的書扇過臉以後，我就經常這樣。]
    文過之：[懲戒的作用是讓人變得更好嗎？]
    文過之：[我現在這樣一到晚上就想扇自己，是所有人想要的結果嗎？]
    再來一次。）
    文過之：[我就是知道即使我死了也什麽都換不到，所以才一直撐到今天。]
    文過之：[可是我不知道我還要怎麽繼續下去。]
    文過之：[那些被父親害死的人……我不想承認他是我的父親，反正我也從來沒稱呼過他，或者母親。他隻用全名叫我，她更是視線都繞著我走。]
    文過之：[死了就真的沒機會改變了。]
    文過之：[我能怎麽辦嗎，我要怎麽做到阻止他。]
    文過之：[我不要……]
    文過之身體顫抖起來，他往左側過身蜷縮起來，在這個家他沒有哭出聲的權利。）
    文過之：[每天都是這樣，在家和他們一起發完瘋，第二天當做什麽都沒發生過繼續去學校，我經常早上走在路上眼淚突然湧出來，我早就完全失控了。]
    文過之：[這樣下去的意義是什麽。]
    文過之：[無法想象我未來會變成什麽樣，我真的會一輩子這樣下去嗎，每天都被各種人折磨。]
    文過之：[七八年前那個時候就拚命想過了，問題到底出在哪，為什麽那些人永遠隻會來折磨我。]
    文過之：[是我把人想得太美好了嗎？是我的問題嗎？]
    文過之：[是不是我太蠢了，發現實際和想象不一樣以後，完全無法接受，才會這麽痛苦呢？]
    文過之：[……為什麽我會把人想象得那麽美好呢？是我出什麽問題了嗎？]
    文過之：[他給我上的那所小學是梨水學費最貴的一所，再往上那幾所就不是這個製度的了。非常年輕的一所學校，我畢業那年才是建校十四周年，那所學校一直對外宣稱自己是貴族學校。我不知道什麽叫貴族，又蠢又壞就是貴族的象征嗎。]
    文過之：[一個比一個狠，全是能人的後代，將來都是要踏在自己的家長頭上往中心擠的，能不優秀嗎。]
    文過之：[全是群“人”，沒有他們就沒有人類現在掌控“食物”的悠然境界，我這種不是人的還得感恩他們。]
    文過之：[感謝你們為人類把其他物種折辱瘋了，謝謝你們這麽為我們的以後著想。]
    文過之：[能人是不用把其他人放眼裏的，我們都是你們的玩具，你們那麽辛苦拚搏爭搶，我們自然要給你們取樂用了。]
    文過之：[希望你們屹立不倒。]
    文過之的淚水往臉頰和耳朵裏流著。）
    文過之：[這些都是我現在才想到的了。]
    文過之：[總覺得我對這個世界的理解一直有很大的偏差。]
    文過之：[可就算現在我也不明白，為什麽他們就是不能和人平等相處呢？他們腦子裏隻有上和下兩個選項嗎？]
    文過之：[人能站到頂端，成為吃食物的生物，就是因為人基因裏都有侵略性和野蠻性吧。]
    文過之：[為什麽我沒有呢？]
    文過之：[他們正常對待其他人，唯獨隻想看到我被折磨的樣子，我想不明白，也沒有人會教我。]
    文過之：[我就是不懂，那些人隻會盯上我，我身上就是永遠擺脫不掉那種氣息。]
    文過之：[我也沒有幫過別人，所以沒有人來幫我，是很正常的事。]
    文過之：[隻能這麽想了。]
    文過之：[成年人當然不會管了，那又不屬於他們的工作範圍內。]
    文過之：[所以誰會管？]
    加重力度又一次。）
    文過之：[怪我生在這個地方，怪我有這樣的命。]
    文過之：[我最恨的永遠隻會是自己，如果我能早點學會反抗……]
    文過之：[原來真的是我的問題。]
    文過之：[是我太弱了，所以激起了別人的施虐欲望。]
    文過之：[不然那些人為什麽不折磨其他人呢。]
    文過之：[可是我不懂啊，我那個時候真的不懂，沒人告訴我可以反抗，沒人教我該怎麽辦，我真的不知道該怎麽辦啊，我連他們是什麽意思都不明白。]
    文過之：[我當時隻會一直問他們，你們為什麽要這樣，你們在幹什麽，你們為什麽要對我做這種事。]
    文過之：[我什麽都沒有對他們做不是嗎？為什麽要來折磨我呢？]
    文過之：[我那時還看不出人與人的區別，我以為大家都是一樣的，所以我想不明白。]
    文過之攤開身體平躺著，看著天花板上白色的燈光。）
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    文過之：[我到底多受了多少本可以避免的折磨。]
    文過之：[別人一開始就會的事情，我卻用了這麽長時間，被折磨成這樣，才知道遇到這種事該怎麽辦。]
    文過之：[當場反擊回去就好了。]
    文過之：[這麽簡單的事情，為什麽沒人能教給我。]
    文過之：[我隻是不想傷害別人。]
    文過之：[我記得我當時什麽想法，我覺得如果說了他們就會被責罰了，我不想那樣。我還是說了一次，老師也管了，那個人確實再沒來折磨我了，可其他幾個人又開始了。我覺得沒用，我那時真的覺得什麽都沒用了，我找誰也沒用，我必須靠自己。可我又不知道該怎麽辦。]
    文過之：[班裏基本沒有人知道，除了那些人從來沒人看見過我。就算有人看見了也是裝沒看見，假裝走開。]
    文過之：[我那時真的明白了。我隻能靠自己。]
    文過之：[我就是覺得奇怪啊，為什麽那些折磨我的人都不害怕呢？他們不怕被更狠的對待嗎？為什麽隻有我會害怕呢？我總覺得萬一我反擊了又受到更恐怖的對待怎麽辦，是隻有我這麽想嗎？]
    文過之：[而且最開始的那個人當時過了一段時間來找了我一次，他覺得很生氣，他覺得是我錯了。我就真的覺得我錯了，我當時還很愧疚。所以可能我後來遇到的所有痛苦和這件事也有關吧。]
    文過之：[我真的生下來連反抗的概念都沒有，我不知道還可以反抗。後來知道要反抗了以後，我又不知道該具體怎麽做，我真的腦子裏一點都想不出來。]
    文過之：[真的很痛啊，每天都在被砸，我永遠會被砸。]
    文過之：[看到我被折磨的樣子，就有那樣幸福嗎。]
    文過之：[我是供人消遣的玩具，我越痛苦，別人越滿足。]
    文過之：[他們在笑什麽呢，有那麽好笑嗎。]
    文過之：[可以不要笑了嗎，求求你們了。]
    文過之：[我也不想哭的，我最恨自己哭的時候。]
    文過之：[那個時候每天都在想為什麽不能放過我，我到底做錯什麽了，為什麽不能放過我……]
    文過之：[後來就不會了，反正我也不想活了，還有什麽好顧慮的呢。]
    文過之：[我小學三年級跟著他給我報的那個籃球課去了集訓，七天，我活到現在覺得恨到想揉碎了自己的一段記憶。]
    文過之：[他給我報的那些課，那些老師自己學都沒上完，跑來教我們。有的第一節課就說“所有人都知道我就不是啥好人”，然後就開始發神經，還滿臉笑容地說“現在心裏是不是特恨我？”。]
    文過之：[你跟我們有什麽關係。我們為什麽要恨你。我真的不知道那群神經病老師在想什麽。]
    文過之：[教人也永遠不能多說幾個字，一定要把人當動物教，真的就跟訓狗沒區別。]
    文過之：[他是個人，教的也是人，連話都不會說嗎。]
    文過之：[他根本都不知道那都是些什麽人在教我，他就把我送去……]
    文過之：[那群家長還特別崇拜那些混賬老師，覺得他們地位很高。]
    文過之：[我小學的體育課……很惡心呢。我最恨的場景。每次玩集體遊戲我都會被所有人發火厭惡，我也不知道我做錯什麽了。]
    文過之：[有次我真的為了玩那個遊戲跑到差點昏倒了，他們還是都恨我。]
    文過之：[真的……學校裏他們都恨我，我不懂。]
    文過之：[連原因也不告訴我，誰也不說為什麽。]
    文過之：[好笑是嗎。]
    文過之：[你們……希望你們不要笑了。]
    文過之：[不上學就無法成長成人是嗎，我就是被學校毀成這樣……]
    文過之：[我這麽恨會傷害別人的人，我的父親卻一直在外麵害人。]
    文過之：[我這麽恨的人一直在我身邊，我不知道我要怎麽接受這個事實。]
    文過之：[我在家被他倆折磨，讓我出去不被人折磨，怎麽可能。]
    文過之：[這麽多年每次我真的決定要結束的時候，都會想到一些幫過我的人。]
    文過之：[很少，隻有幾個人而已，即使最後並沒有改變什麽，我也一直在心裏感激著。]
    文過之：[以後不會有人救我了，我很肯定。]
    文過之：[希望幫過我的人都能更好的活下去，遇到和自己一樣好的人。]
    文過之：[我是已經這樣了，永遠這樣了。]
    文過之：[……]
    文過之：[她那個朋友再沒和她見麵，消失了一樣，但沒造成任何影響。她雖然有些傷心，也隻好當做是偷了東西不敢見她。]
    文過之：[他想去查清楚，但她覺得沒有必要，因為她覺得那個朋友的生活很幸福，她不想破壞。]
    文過之：[半年後，一天晚上我剛想出去散步，在走廊拐角處看到了他站在客廳中央，脖子被一個人拿刀架著，她站在對麵，腳下扔著一套針管。]
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    文過之：[那個人的手肘和肩膀不斷小幅度活動著，看樣子已經僵持了一段時間，肌肉有些支持不住了。我看這狀態應該有半個小時了，但因為房子太大，我在臥室裏什麽也沒聽到。]
    文過之：[他光在梨水就有十幾套房子，有自己購的有別人換貨的，也有家屬討好他送的。他隻留平層，把複式都賣掉，我一直覺得有點奇怪。]
    文過之：[我以為又是被通過各種途徑找上門來了，但感覺那個人的情緒和平時那些被逼無奈的家屬不同，我沒回臥室，脫掉拖鞋走近了些。]
    文過之：[那個人十五年前信任了他們，給他們吃住，卻被當做替死鬼抓了進去，現在出來了，想讓他們血償。]
    文過之：[她那個朋友是那個人出來以後重新開始做生意的合作夥伴，還專門安排了人扮演家人，讓她產生溫暖向往的感覺，接近她偷出證據。]
    文過之：[那個人已經跟了他好幾天，今天終於找到機會，在院子門口挾持住了他，逼他走進來。]
    文過之：[還有這種事啊。他倆以前到底都幹了些什麽，能活到今天也真是命硬。]
    文過之：[這麽多年她被波及了很多次，但沒人拿我做要挾，因為都知道我對他並不重要。]
    文過之：[……十五年前？]
    ？？？：是我看出來她情緒不對讓人告訴你的，不然你能趕回去救她嗎？她早從樓梯上跳下去摔死了！她肚子裏那個東西能活到今天嗎！
    文過之：[我的心髒咚咚地跳起來。正在想從哪間房的窗戶翻出去躲起來不會被發現的時候，她厲聲開口了。]
    鮮次束：我聽你的，你放開他。
    文過已脖子上的皮膚滲出鮮血。）
    文過之：[這是我第一次見到他受傷。以前那些帶著和他同歸於盡決心來的人到了最後都做不成什麽，依然不敢動他，隻能自己結束自己。]
    文過之：[死是沒有用的，我永遠會記得這一點。]
    文過之：[可每次有那種念頭的時候我也控製不了。]
    文過之：[當然是死了更好啊，腦子裏一遍一遍地想以前的事，這樣活著有任何意義嗎。]
    文過之：[她拾起那套針管，操作好打在了自己的左邊大腿內側。]
    文過之：[我渾身凍住了，腦子裏開始不受控地幻想她死的時候會是一副什麽樣的扭曲慘狀。]
    文過之：[那個人跑了，他也沒心思管，想立刻對她做些措施。]
    文過之：[我的手腳越來越冰涼，快麻痹掉了。我回到了臥室裏鎖上門，隻覺得身體裏的氣息一直朝上走，無論如何也壓不下去，很快我因為無法呼吸的恐慌感叫出了聲。]
    文過之：[我扶著牆，想努力忘掉剛才那一幕，我對她沒有任何感情才對，為什麽我會這麽害怕，我怕她死掉嗎？還是怕她在家犯癮？怕他瘋起來殺了我嗎？]
    文過之：[我不想被他們知道我這個樣子，打開窗戶讓外麵的悶熱的空氣進來。還不夠，我需要到外麵去，待在這個家裏我永遠無法平靜。]
    文過之：[我從窗戶翻出去，聞到水池的味道，感覺好一些了，但心髒還是重重地敲著我的胸口。]
    文過之：[第二天早上六七點，我發現自己從窗戶外的草地上醒來——我就這樣在院子裏睡了一晚。]
    文過之：[家裏沒人，我出去買了早餐，吃完在公園散了會兒步回到家。]
    文過之：[到晚上我發現他們的一些衣服不見了，我去看了放證件的抽屜，果然什麽都沒有。]
    文過之：[又過了半年，我都當他們已經死外麵了，他們卻突然回來了。]
    文過之：[依然當我不存在。不同的是兩人之間的氣氛變得沉默，不像從前兩句話就能糾纏起來。]
    文過之：[我記得十幾年前從家裏買的第一套房——一個陰暗破舊的小區裏搬出來以後，他們就開始了發瘋的每一天，在那之前，我記得家裏還是平靜的，也能從兩人臉上看到幸福。]
    文過之：[很多時候我能感覺出來，他們是故意在找架吵，他們大概對那種情緒激動、互相糾纏的感覺很著迷。我才是那個禍害，他們倆之間並沒有什麽真正的矛盾。]
    文過之：[所以為什麽要生我呢？]
    文過之：[他們不在的那半年我從來沒覺得那麽輕鬆過，好像所有的都好了起來，我有救了，我也許可以繼續下去。]
    文過之：[他們那半年去了各種地方幫她戒掉，都沒有成功，那天的那個人也已經搜齊了證據，和十幾年前不同了，一切都結束了。]
    文過之：[回來三天後，她吸食過量死在了浴缸裏。我那天就站在浴室裏看著，也沒有回避的必要。那三天我都想過了，既然我還是沒弄清他們當年到底怎麽回事，我隻知道她恨我，我讓她很痛苦，那麽我會接受這份恨，我應該在最後一直看著她。]
    文過之：[我也沒有什麽好怕的了，也許她更怕我吧，大概是我讓她走到了這一步。]
    文過之：[我不記得又過了幾天，他進去了。他那天坐在沙發上等著，大概什麽也沒想。這麽多年他幹的那些害人的事兒加在一起竟然死不掉嗎。反正他進去了就行。]
    文過之：[……他死在裏麵比較好。]
    文過之：[我那時的想法成真了，今年四月他死了，我接到消息的時候什麽感覺也沒有，無論她死的時候，還是他死的時候，我都無動於衷，一絲波瀾也不曾激起。]
    文過之：[其實大多數人都這樣嗎？還是……我隻能一直告訴自己，像我這樣的人才是最常見的，我隻能這樣相信著。]
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