今天同事給我打電話的時候，問了我一個問題：“想不想出家？”
    我想啊，我在想我要不要去找一個。然後我就出去當一個在家弟子，就是那種居士。
    就是正一教，我覺得這種比較自由的，還挺合我的胃口的。我感覺出家說不定能救我。
    今天可神奇了，我就感覺我心可不靜。然後我就一直在聽那個道家的經。聽完以後，我就感覺自己靜下來了。
    我就覺得我屋裏沒有東西了。
    好神奇呀。
    昨天同事跟我說：“好多修行比較好的人都已經飛升過了，然後剩下的那一波都是不太修行不精的。”
    她想出家是因為她想飛升，我想出家，是因為我厭世。但是我確實覺得，我這幾天聽經書。我的精神狀態好了很多很多，我不知道是玄學的原因，還是真的可以靜心。
    其實，我很想修行。我不知道我現在這個情況能不能出家。
    想出家就是想逃避現實，生個病，直接給我虐到想出家了。但是我覺得出家好像比出國簡單一點。
    要想活下去，要麽出家，要麽出國。反正在這個環境裏，我覺得我是快活不下去了。
    我就感覺世界亂亂的，陽間也亂，陰間也亂，哪都是亂亂的。
    可能最近自殺的人太多了，跳河的跳河，跳樓的跳樓。自殺的人太多了，導致現在明顯感覺不太對勁。
    那個同事還跟我說：都已經挖到地下1萬米了，然後又給埋上了。”
    估計就是不是特別好。
    我媽肯定不同意我出家，那我總不能等到她走了我再出家吧？
    我覺得我現在這個節骨眼真的很適合出家。就是生了一場大病，不能接受現實。
    還有工作，不知道會不會有影響。以前糾結說不讓我出家，她說可能會對編製有影響。
    我高中都想出家了，為啥我一直沒有行動呢？
    自從我想出家以後，我就覺得腿不是個事兒了。那不是好多道士都是跛足？所以我就覺得好像也不是啥大事。
    一瞬間就悟了，想開了，就覺得修仙比較重要。
    道心不穩，看破紅塵。
    我覺得我現在距離看破紅塵這四個字也不遠了，快看破了。
    也不是看破紅塵，是厭惡紅塵，就是由內而外的一種惡心。不能接受這個世界，對這個世界的一切都覺得惡心，這算不算看破紅塵？
    同事說：“出家的話，看的是八字。”
    那我的八字還挺好的，是不是就可以把我給收了？
    我想找個人跟我一塊兒的，我們四處打聽一下，然後找個師父拜個師。
    我現在就等同事退休。她還有一年退休。她說她退休之後，就準備去找一個師父，然後當一個在家弟子開始修行。
    我覺得我的人生好像找到了新的方向。
    像我這種想不開的人，就適合道家。道家其實是有一些哲學的思想在的，就是讓人比較的開闊。所以我覺得我還蠻適合道家這種思想的。
    其實，道教畢竟是個宗教。但是現在就覺得如果真的有鬼的話。那道教就還是比較得我心的。
    有點害怕，不敢睡覺，怕又有會跑的光。
    我要是能看到它全部的樣子估計也沒這麽害怕，也說不準。可是這讓我見一半，不知道它具體是啥東西真的很嚇人啊！
    昨天它是三點來的。不知道今天是不是三點。我都覺得它跟算準了我睡著的時候來一樣，就很玄學啊！
    我一個想當道士的人不能害怕不能害怕不能害怕。
    可是我還是好害怕啊，到底是嘛玩意嘛！
    我覺得人活不下去的時候，就真的需要給自己找一個信仰，我覺得我現在這種狀態真的很適合去當個道士。
    看破紅塵，了了俗世。
    我覺得我可以買個道德經寫寫送給灑脫當生日禮物，還有一個多月感覺是夠的。就是得跟她說：寫成啥樣都得給我收。
    道德經寫了一半了，灑脫喜不喜歡我不知道，反正我挺累的。
    真是給自己找個事兒幹，這真是我送過最累的禮物了。寫了這麽多天才寫了一半。其實對她來說還真是沒啥用。就盒子有用。
    說到盒子，今天又玄學了。我的盒子明明我是關住的，今天莫名其妙打開了。我明明沒有打開啊！我爹也沒有來我屋動我的盒子啊！
    我這要給別人說，信的人被嚇死，不信的以為我有幻想症了。可是就是真的很離奇啊！
    今天啥都沒幹，字兒也沒寫幾個，我好像還是寫了一些的。
    我的道德經快寫完了，但是灑脫失聯了。
    不回我也不知道她在忙啥呢。可能最近要忙她的職稱吧？我也不知道她啥時候過生日。我真的記不住日期啊。
    我覺得她快了。應該二十幾號，現在都已經十幾號了啊。
    大家都好忙，就我好閑，真的是鹹魚一條。不過今天不是很疼，我覺得還是挺好的。又活了一天，我可太棒了。
    道德經我寫完了，我問灑脫啥時候生日她不回我，我讓她把之前給我代領的工作室證書給我捎來，她說這兩天。
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    額…這兩天已經過完了！原來她的這兩天是個虛詞。
    感覺我心上有一個好大好大的口子，我需要愈合。
    我不知道我什麽時候會愈合。但在我沒有愈合的時候就這麽一天一天地過著吧！
    其實今天蠻開心的，卸了一切的社交軟件，寫寫字下下棋取取快遞。很平靜，連架都沒得吵。挺好的。
    我感覺我像是按下了暫停鍵，靜止下來了！我不知道我什麽時候能繼續往前走吧！但停下來也挺舒服的。
    就有種無所謂以後上不上班的，反正現在挺舒服，能歇就歇吧！歇不了再說。
    生病變相實現了我以前悠哉悠哉活著的夢想，隻是生病這件事太痛了，不管是身體上還是心理上。
    生命剩下的時間我想做自己想做並且能做的事。誰在叨叨，全部讓他們閉嘴。
    能活就活，不能活就散，我對生死無所謂，我對活著沒執念。
    如果注定不能環遊世界了！那就找找新的想做的事情。目前迷上出家了，但阻力也不小。
    我對什麽賺錢啊上進啊都不感興趣。至於手術，跟賭博一樣一樣的，有錢就賭，沒錢就不賭。
    我現在對換膝還是有執念的，但…我覺得我需要的不是換膝，而是消除對換膝的執念。
    對，我不想治了。
    其實啥病都不想治了，隻要不疼。
    但關鍵有啥病是不疼的呢！以前嘲笑a國濫用止疼藥，其實a國是對的。不疼不就行了！
    我現在明白了，沒有什麽必須要做的事情，如果有的話，那就是吃飯。
    其實除了吃飯的錢是必須要花的，其他的錢都不太必要。現在明白了為啥奶奶輩的人總說吃飯是大事。原來吃飯真的是人生最重要的事情了。
    可是人卻總是為了忙活一些亂七八糟的事情而忘記吃飯。我以前總覺得看病是必需品，但其實不是，真正的必需品是止疼。
    醫學的發展太緩慢了，因為人體過於精妙，改變一點就容易打破平衡。所以我覺得與其改變體內不如改變體外。骨科的問題其實完全可以依賴科技去解決。科技不能解決的其實隻有疼痛。
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