我對活著沒有執念。
    雖然真讓我死，我會有恐懼，但恐懼並不是恐懼死亡本身，而是恐懼死亡之前的疼痛和死亡背後的未知。
    我不知道死亡之後有什麽，是更高維度的世界，是魂飛魄散，是六道輪回，還是平行時空。
    但對死亡本身我沒有執念，因為不管背後是什麽，死亡是一定的。隻是時間上或早或晚。
    如果剩下的日子不開心很痛苦，其實提早結束並不是壞事。因為我覺得延長的那段苟延殘喘的時間沒有意義。
    所以不論是活著還是死亡，我想要的是輕鬆和自在。這也就意味著我對活著沒有執念，但我對健康是有執念。
    我想高質量地活著。
    那就又有一個問題，健康是不是就是高質量地活著？
    這就有意思了。我之前是健康，但那是高質量嗎？我認為不是。我健康就意味著我對自己和別人對我有著更高的期許。
    那些期許的完成需要拿健康去換。我健康的時候我承受不住需要休息的時候，我是不被允許休息的。也就是說健康就意味著沒有休息的權利，不論能不能承受都要像馬車上的馬一樣繼續往前趕路。
    生病以後我休息了，我得到了充分的休息。但我不開心，因為疼痛，因為哪裏都去不了，因為就是會有很多很多的困難，比如蹲廁和上下樓梯。
    這些困難存在嗎？存在。但是這些困難可以避免嗎？可以，我不出門在床上躺著就可以。所以這些困難在目前的狀況來說我是不需要去麵對的。但是我仍然為了這些困難而走不出情緒。
    我無法接受我生病的事情就是因為我對健康有執念。我對健康的執念背後到底是什麽？我覺得是想像個正常人一樣地去生活。也就是說我的下意識仍然想要去融入那個我嗤之以鼻的群體中。
    這就有意思了。也就是說無法真正脫離人類社會而存在。
    也不對，我即便沒有融入正常人群體我還是在人類社會裏。所以我想融入的是什麽？是世俗。
    也就是說我對健康有執念是因為我想融入正常人的世界，我想當個正常人是因為我想融入世俗。
    痛苦的源泉找到了。我對健康有執念是因為我仍在勉強自己融入我厭惡的世俗。也就是說我仍然沒有擺脫世俗的枷鎖。這是我心理上特別痛苦的原因。
    再談世俗，我為什麽討厭世俗，因為世俗就意味必須，必須結婚，必須生子，必須工作，必須賺錢。
    也就是世俗所推崇的就是把你限製在條條框框裏。為什麽我想要融入世俗，因為我不想不一樣。我不想被歧視。
    但歧視其實處處都在，身高歧視，性別歧視，階級歧視，地獄歧視，種族歧視，年齡歧視。等等等等。
    所以即便我是一個正常人我也無處不在地活在歧視裏。這樣子的話，健康其實也不是消除歧視的必要條件。
    我對健康的執念還有什麽？我覺得是自理能力。我不能接受自己成為一個所謂的“廢人”。
    這就牽扯到另一個問題，生病對我的自理能力有沒有影響。我認為有的。但生病是不是讓我完全喪失自理能力，我認為不是。
    我在空城自己住院就表明我擁有自理能力，隻是比別人稍顯困難。但照顧自己的問題其實不大。
    影響較大的其實就是我的工作能力。也就是生病影響的是我的收入。這就牽扯一個問題我現在的工資能持續多久，夠不夠我存活下來。
    我認為是夠的。如果削減開支，隻顧著吃飯的話。但能夠持續多久這個說不好。也就是說我焦慮是因為對未來的不確定。
    我接受不了不健康，是因為我接受不了沒錢。好像找到痛點所在了。金錢代表的是什麽？
    我覺得金錢的意義有兩種，一個是生活所需，一個是提高階級。
    先說後者，提高階級不是為了平等，也就是說提高階級不是為了不被壓迫，而是為了壓迫別人。
    這是很多人想要金錢的原因。在這個金錢社會，金錢的多少就是代表著階級的劃分。
    每個想要站在頂尖的位置，是他想要對別人有著生殺予奪的權力。這是我厭惡金錢的原因。
    因為不想成為階級的幫凶。所以我想要金錢就是第一種原因。生活所需。
    也就是我賺的錢隻要滿足我的生活所需就可以了。
    難嗎？很難。
    很難的原因是很多健康人都不能滿足這一條件。所以這是因為什麽呢？因為福利太差，剝削太狠。這也是我討厭這個社會的原因。優勝劣汰，適者生存。剝削底層，淘汰底層。
    接下來說道教。我自從想出家以後我覺得我逐漸走出生病了。
    生病對賺錢有影響，但生病對出家沒有影響。出家會讓我放下世俗的枷鎖，這個枷鎖包括生子和賺錢。
    在世俗的觀念裏結婚就是為了生孩子。反過來對嗎？不對。結婚是為了生孩子，但生孩子不一定要結婚。
    我28歲開始放棄婚姻但其實並沒有放棄生娃。真正讓我放棄生娃的是生病。怕身體扛不住生娃，也怕經濟扛不住養娃。怕沒有能力照顧好娃，也怕自己活不到娃長大。
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    所以我真正做好終生無娃的準備是在31歲。這個準備做起來還是比較痛的，因為我確實是真心喜歡小孩子的那一波人。我確實喜歡小孩，喜歡小孩和我玩，喜歡小孩無條件愛我。又扯到愛了！
    出家讓我放下是一想到出家就覺得有沒有人愛我不重要了，不論是我媽還是小孩。
    所以出家讓我想開了兩件事：我的媽媽不愛我，不會有人無條件愛我。
    對，我喜歡小孩就是想要有人無條件愛我。出家讓我放下了我媽不愛我和我不會有孩子。
    其實前者我已經麻木了很多，但後者我其實沒有完全接受。
    賺錢的枷鎖捆綁的不深，我覺得隻要夠我生活就行，但現在看以後物價一直漲，可能還真的會養活不了自己。
    能活就活，不能活就算。生子的枷鎖還是蠻深的的，但其實我也說服不了自己：我都不喜歡這個世界，我怎麽忍心帶新的生命來這個世界受苦。
    其實不論是養活自己還是有人愛我，這兩個執念在我想出家的時候都化為灰燼。
    因為默認出家人可以沒有錢也沒有愛。出家人需要有的是修行，或者說這些磨難都是修行。
    所以出家可以讓我放下對健康的執念，隻有放下對健康的執念，才能接受生病的現狀。
    其實接受自己是個廢物，在家躺著也不錯。外麵確實死的死，病的病。卷成這樣子，生病的越來越多了！
    所以人生的選擇題不是一個好一個壞讓你選擇，而是兩條路各有各的爛。
    不過目前來看不婚不育早晚有一天會占據世俗的主流。
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