前幾個月的時候，我的狀態不好，是因為我沒有辦法接受現狀。
    我沒有辦法接受身體不健康所帶來的不便利，我也沒有辦法去接受我的人生已經廢掉了，我更沒有辦法接受自己已經是一個半殘。
    走也走不遠，站也站不久。上下樓梯也不會。
    我現在的重點仍然放在我的身體健康上。但是現在比較難的是我的身體健康，好像我自己也沒有辦法去左右它，所以我現在還是比較希望我的心理可以健康。
    身心不健康的這個問題已經排在了所有問題的前麵，所以我不想因為其他事去占用我的情緒。
    我不想去占用我的情緒、我的心情去思考那些除了身心健康以外的事情。我現在已經很努力的去控製自己，不去思考未來的這個話題。
    現在我思考的更多的是死亡。死後的世界會是怎麽樣子的？這個世界是不是虛擬的？或者哪一天我可以消失？
    我覺得我現在的心理仍然是存在著一些問題的，但是比前幾個月明顯已經好了很多了。
    我已經接受了我的現狀。我不是一個很喜歡變化的人，不太喜歡自己平時的習慣有一個巨大的改變。
    如果有一個很大的改變，我就需要去適應它。所以我現在不是很能夠接受這種巨大的變化。
    我覺得我好像已經適應了我現在的一個生活狀態：每天無所事事擱床上躺屍、刷刷視頻思考一下人生和死亡。
    即便如此一直到生命的終點，我也是可以接受的。
    雖然沒有太多的意義，但人生本身也就沒有意義。意義都是自己賦予的，你自己想怎麽過就怎麽過。畢竟這是自己的人生。
    我終於想明白了人生可以不需要去有意義，人生可以按照自己比較舒適的狀態去度過自己的一生。
    但是我的這個想法，第一是不被接受的，第二是不被理解的，第三個也是不被認同的。
    我和灑脫思想最大的差異是：她有一個比較幸福的原生家庭。我覺得她的心理狀態比較好，不會成為孩子的一種劫難，也不會憑空製造出來很多的問題。
    某種程度上來說，我覺得灑脫還是蠻適合去走這一條的道路的，但是我覺得我不適合。
    我的性格過於敏感，而且我自己的心理問題，我都沒有辦法去解決。
    不管是親密關係也好，親子關係也好，這個巨大的雷會在這些關係中不斷的去放大。
    也就是說我需要先把我自己治好了，我可能才不會成為別人的麻煩。
    我的關注點從來都是我的自我是否是完整的、健康的、獨立的，這是我比較關注的點。
    我也找不到一個聽懂我胡言亂語的人。可能需要去精神病院找吧，反正我比較奇葩，思想比較奇葩。
    灑脫的仙兒，她其實是仙兒在了外表，仙兒在了她的性格。
    雖然她的有些思想會比較像我，比如說她追求自我追求自由。
    但是我的仙兒就是思想的。表麵上很正常，但是內在就不是一般人能夠接受的，就可能是思考太多。
    我想明白問題出在哪裏？生病把我帶到了一個跟同年紀不同的階段。
    就我現在的這個階段，按理說是50歲的人所經曆的，但是我提前給經曆了。
    在大家還在追求婚姻和事業的時候，我啪嘰一下，我垮掉了。所以我的重點就不在於這些了，我的重點就在於健康了。
    也就是說我在人生最巔峰的時候，我去直麵了死亡，然後就和大家就不是在一個頻率上了。
    我好像麵對的世界不是三四十歲正常人所麵對的一個世界了，我麵對的世界其實是五六十歲的人麵對的世界。
    所以我的一些思想，沒有辦法跟三四十歲的人去同頻。反而那些五六十歲的人會比較理解我在說什麽。
    這裏算是我給自己搭建了一個樹洞吧！就是這裏麵的我是真實的我。
    這裏麵的我可能是身體心理問題都比較嚴重。但是在外邊的人看來我好像就沒有什麽問題。
    因為我不需要每天去上下樓梯，所以他們可能看到的我就沒有那麽的嚴重。然後他們也看不出來我的心理有什麽樣的問題。
    因為我沒有跟大家接觸，我每天把自己關在臥室裏。所以其實我的心理狀態是很少被身邊的人所知曉的。
    大家覺得我很正常是他們沒有辦法去真正認識到我真實的健康狀況。
    應該是比我自己想象的要輕一些，但是比別人看到的要重一些，就是我眼中的和別人眼中的中間的這部分是我真實的狀況。
    我身體上的疼痛別人看不見，我心理上的痛苦別人也不知曉。所以我自己能夠感覺到我的情況還是比較糟糕的。好像正常人和病人的世界就是不連通。
    正常人是沒有辦法去理解生病的人的現狀的。
    我覺得隻有在病友的身邊，我的痛苦是被知曉的，我是被理解的。
    出了病友的圈子，我就覺得自己不被理解，我的痛苦不被知曉。
    我覺得這個世界好像就是病人的世界是一個世界，然後正常人的世界是一個世界，兩個世界不相交。
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    所以大家就不能夠想象我現在的狀態。這也就是世界上沒有真正的感同身受。
    我沒有結婚沒有當媽媽就不能夠真正理解家長一樣。正常人沒有生病，他也不能夠真正理解病人。
    有人說不希望接受別人異樣的眼光。有些殘缺的人會希望自己被當做正常人一樣看待，但我不希望。
    我超級希望把我當病人看待，不要去要求一些我做不到的事情。我希望大家的要求是我能夠做一些我力所能及的事情，不要勉強我必須要跟正常人一樣。
    我現在就是一個病人，我的現狀就是就是這個樣子，那我做不到，我就是做不到，就不要去勉強我，一勉強我更糟糕。
    所以我還是比較希望大家就把我當做一個病人來看待，我不需要你多照顧我，但是不要給我拔高要求。
    我覺得我隻要每天哪哪都不疼，就已經很完美了。我也沒有其他的願望，就不疼就行了。
    我現在沒有任何的奢望，活著太難了。
    我還是比較愛自己的，我不太希望自己受苦，我希望自己舒舒服服的。
    我覺得活著就已經很棒了。我已經超越了很多人了，這麽多人都沒有活下去。畢竟上一個月我還覺得自己馬上要精神分裂了。
    我以前不能夠理解為什麽那些老年人生病了不去醫院。我現在可以理解，我真的不敢去。
    我一個醫院都不敢去的人，我還考慮那麽多有的沒的幹嘛？
    死也不是啥大事兒，隻要不被疼死就行了。我覺得我現在的夢想還是比較簡單的。
    生命沒有開始倒計時的時候，就這麽活著吧。等我的生命開始倒計時的時候，我要去環遊世界。
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