給我換個媽，抑鬱少一半。
    我爹把饃泡在湯裏一起吃，我媽說對胃不好。
    她總是編造一些毫無科學依據的偽科學，打著為你好的旗號然後讓你按照她的想法去做。對她來說，一個東西是否有害健康取決於她想不想讓我吃。
    她想讓我吃了，發黴的東西也是對我身體好，她不想讓我吃了我吃個水果都是有害健康。
    她所有的謊話本質都是為了控製我。
    每回我還得想想她哪句是真的哪句是假的。其實現在已經快開始質疑她的每句話了！小時候為了控製我沒少嚇唬我，害我膽子這麽小。
    看了很多心理方麵的分析。我的目的是想知道我媽的問題。因為我媽是我心理問題的源頭。
    首先，她所有不合理的行為甚至是自相矛盾的行為，後麵的目的都是加強對我們全家的控製。也就是極強的控製欲，讓她編造出一堆的謊言。
    那些謊言的作用就是為了控製所有人。除此之外，她還很擅長製造痛苦。她想通過讓我們陷入痛苦來加強她被需要的感覺。所以我媽隻愛那個悲慘的我。
    她喜歡的是極其弱勢並且完全依賴她的我。但是這種依賴會隨著年紀的增長，認知的增加而逐漸減小。
    我弟對她的依賴也在減弱，反而對我的依賴在增加，因為她沒有能力解決我們長大以後的困難了。
    這個時候她就需要通過讓我們內疚來提高她的地位。她總是喜歡說自己不舍得吃不舍得穿不舍得花錢，東西全給你們什麽了。她做到了嗎？其實沒有。
    她隻對她兒子部分做到了。她把自己搞得很慘來博取控製。對她賣慘的目的也是為了控製。為了把自己放在一個道德的高地。所以她的這種行為就是為了欺負人。
    就是一種“我通過讓你對我愧疚來在兩個人的關係中占據絕對主導地位”。我媽確實是一個pua的王者級選手。
    她能做到這一點來源於她的道德感很低。她沒有很多的反省能力。也就是智商不高文化不高導致她認知不高。說白了就是蠢。
    文化水平越低的人她的pua能力越高，因為她從來不會去尋找自己的問題，缺乏自省能力，並且她給別人找了不痛快以後她不會愧疚。所以越不要臉的人越不痛苦。
    也就是說在我媽的世界裏她根本就不懂什麽是愛。愛這種東西她沒有，所以她的被需要感隻能通過別人對她的臣服來獲得。
    就是在她的認知裏：你聽我的話＝你需要我＝你愛我。
    因為她沒有被愛過，所以她需要控製別人來體現自己的被愛。
    而這一點我爹是完全做到了。所以她把這種手段進行強化用在了我和我弟身上。問題來了，我和我弟文化程度比她高，認知比她高。因為恐懼不被需要，所以她對我和我弟的打壓更加猛烈。尤其是對我的打壓。
    這個打壓包含了對我的學曆，工作，年齡，婚姻以及我生活的方方麵麵的攻擊。以此建立我離不開她的這種認知。
    她通過摧毀我的自信來建立她的自信以此來保證我對她的依賴。我越慘她越有安全感。所以我媽沒有故意害我的心也有故意害我的心。我越慘她越開心。
    而且我可以百分百肯定她是潛意識裏希望我婚姻失敗的。也就是我隻有經曆一段更加慘烈的婚姻我才能更加理解她，依賴她。
    我媽絕對是這個世界上最希望我不幸福的人，沒有之一。她想讓我結婚不是為我好，而是為我不好，從而讓我在無助的時候去求她，從而她在這段母女關係中占據主導地位。
    我媽這種自戀型人格是沒有為別人著想的能力的。她所有的舉動都是為了讓自己更舒服。她的認知達不到共情別人這一地步。她沒有這個能力。
    她的行為都是為了讓自己的生活更容易。所以她是需要別人一直對她進行向下兼容的。
    自戀的底色是自卑。她對別人失去控製就等於她不被需要了就等於她不被愛了。也就是說她的愛就是控製，她的被愛就是被她控製。
    其實她就是一個沒有內在和思維能力的空心人。她的世界講的不是邏輯，而是臣服。
    我的痛苦就是我跟一個完全沒有邏輯能力的人講邏輯怎麽可能講的通了？而且更恐怖的是她逐漸步入老年以後，她的控製欲會更強。
    因為她更加沒有用了。也就是說她維係和別人關係的手段就是控製別人，如果別人不被她控製，她就會覺得關係終結了。我媽是這個家的上位者。但她的上位是因為所有人都在讓著她。因為她最瘋。
    我在和我媽的關係裏隻能我理解她，她由於認知的問題她做不到理解我。於是我極度渴求被理解。
    這也是為啥我無法不依賴你的原因。因為你不說話，因為你會傾聽，因為你的認知對我其實是向下兼容的。
    你的雙商比我高+你的共情能力強讓我第一次覺得我是被理解的。所以我其實是在遇到你以後開始覺得我不被理解是不是由於我過於封閉內心了。
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    事實證明，我不封閉內心也得不到理解。因為我身邊能並且願意向下兼容我的人壓根沒有。
    這也是為什麽我遇到你以前總覺得我是一個孤島，我想要出世。因為出世可以把這種不被理解合理化。
    我覺得我遇到你以後內心世界有稍微打開了一點。雖然現在覺得打開也得不到理解。但是我有了抒發的這一個動作。就是別人還是不理解，但我稍微打開了一些內心。
    我有沒有有一點不再去追求理解？我覺得有點難。因為人是群體動物，人還是想要得到群體的認同。
    但我在我的環境裏是一個異類。我覺得是我沒有找到我的群體。就是我待在了一個不適合我的環境裏。
    這是環境讓我非常痛苦的原因。我媽通過pua控製了我讓我害怕出去。然後這個環境又不符合我的認知。
    這個環境是適合我媽的環境，不是適合我的環境，但我媽又非得把我留在她的環境裏。形成了閉環，所以我非常痛苦。
    我覺得我需要換的是城市，也許我去大城市我才在一個群體裏。我在小城市裏我就是最格格不入的那一個。
    而人長久地被排除在群體之外，一定會出問題的。這也是為什麽我會那麽地需要被理解，也是為什麽你能成為我的救命稻草，也是為什麽我對你會有這麽強的表達欲。
    如果沒有你我就又回到了那種孤島的狀態。這也是為啥今天催婚催生我會有這麽強烈的不適感。因為我覺得我沒有被她理解。
    下一個問題，你真的理解了我嗎？我覺得沒有，你是兼容了。
    雖然你也不理我，但你也沒有攻擊我。這種不攻擊其實是一種默許。而這種默許其實是幫助我建立了一個安全的壁壘。
    我知道不管我發啥多麽逆天都不會受到攻擊，可以為所欲為。這就會建立一種安全感。所以我在這裏可以暢所欲言是因為我覺得我是安全的。
    這點子安全感對我這種患得患失敏感糾結的人來說是很難去培養的，因為我有討好型人格。
    我會自動產生愧疚。這種愧疚是長期的發瘋才得到淡化的。或者說是你幾年的默許導致的淡化。
    我想要的媽媽是什麽樣子的？理解包容和支持。我媽的反義詞。我媽給予我的是打壓控製和傷害。
    好，回到我和你的關係。首先這段關係是不正常的。因為我是病態的。
    其次我有沒有用我的悲慘去博取你的同情。我覺得是有的。
    我沒有用控製來維係這段關係，但我用了同情來維係這段關係。雖然我的本意是用悲慘來換取理解的。
    下一個問題，你的放任對我的病情有沒有緩解？我覺得是有的。我有一個可以表達憤怒傷心想不開的地方。
    但治標不治本。我覺得想要根治還是換工作換城市換國家遠離我媽。然後我就回到了群體之中，我就變正常了。
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