我一個路癡真的很容易被問路。
    有時候一個女的問我公共廁所讓我帶她去我帶著去了。幸好她是個好人。
    有次我和灑脫在那站著，一個女孩跑過來問我，結果灑脫給她說可多。說完以後灑脫說：“她為啥不問我，光問你，我站這是看不見。”
    笑死我了。
    灑脫有次可逗了，我倆去小吃街買東西，她相中了一個位置可以看大屏幕。就是需要拚桌。灑脫跑過來跟我說讓我跟人商量。
    我說：“你不會自己去說嗎？”
    她的理由是：“她不會拒絕你，但一定會拒絕我。”
    太逗了，我不知道我還有這功能。
    我覺得很多大美女成為es的原因也在這裏。她們要麵對的事情可比我們這種普普通通的女生多多了！我中學時代真的很普通，因為沒人管沒有好看的衣服。
    這也是為什麽女權和女拳比男拳更加團結。
    因為一個女孩子安全長大要比男孩子難多了！既然我們長大了，我們就要保護那群正在受到傷害的小女孩們。
    我覺得最最基本的就是女孩子要大聲說出那些受到的傷害。把那些社會貼給我們恥辱的標簽給撕掉。
    這也是我特別討厭某些自己受過傷害還要不管自己的女兒的媽媽，她明明知道女孩子在這個社會就是有著很多很多的危險，但她們還是隻保護兒子，因為兒子是男的，因為兒子更強。
    這群媽媽，她們知道女性因為弱會受到傷害，所以她們慕強，她們喜歡更強的男性。但是卻把自己生的女兒拋到一邊。任由她自己去麵對這社會的所有危險。
    但是凡事都有兩麵性，我覺得家長盯太緊也有弊端。
    我初中的時候就路上碰到男同學順路走了，被我姑撞見了，結果………跟我要墮落一樣。然後整的我再不敢跟男的有接觸，隻要是男的我都避嫌，隻跟女的玩。
    我那會其實有點孤僻了已經。我覺得他純屬好心，就是對誰都很好那種。我初中沒有朋友嘛！男女都沒有。所以有時候他看我一個人回家會跟我說話那種。結果，我家鬧了那一次我就一直躲著他。又變成了沒有朋友的獨行俠。
    完了，我又開始心疼中學時代那個孤獨的我自己了。
    我那時唯一的朋友因為性別被她們搗散了！雖然現在早已沒了聯係，還是很想謝謝他在我最抑鬱的時候願意走近孤僻的我吧。
    後來大學還在宣傳不要談戀愛，大學畢業就想讓我結婚。我接受不了，但我媽天天逼我嫁人。我覺得這會影響正常的人際交往。
    憐弱家才誇張，他哥會天天接她放學，她家盯的比我家嚴多了。於是乎，最後當了接盤俠，找個渣男當老公。
    就是小時候管太嚴要麽容易跟我一樣不會跟男的相處當寡王。要麽跟憐弱一樣沒有挑男的眼光，容易被渣。
    我跟我媽一個很大的矛盾就是為啥從小都不讓我跟男生玩，怎麽大學一畢業就得結婚了？
    我弟也要麵對這個問題了：大學不讓談戀愛，大學畢業要催婚。
    我不想找我不喜歡的人是怕我不快樂，我不想找不喜歡我的人，是我怕他不快樂，如果相愛太難，我寧可孤獨一世。
    畢竟，孤獨比痛苦強多了！
    關於瓶蓋，我特別討厭如果擰不開讓男的擰，他們就一副我故意擰不開套路他們的表情。
    我一個直腸子我會嘛的套路。那是真擰不開啊！有些瓶蓋確實不知道為啥設計的就不是讓人擰開的。
    我從來隻找女生擰瓶蓋就是因為這。
    他們每回那種表情都會激起我的反骨：老娘不喝了！
    有些男的，我擰不開瓶蓋他們覺得我裝柔弱套路他們，我拉不開安全帶的時候他們覺得我裝柔弱套路他們，我害怕恐怖血腥的鏡頭的時候他們覺得我裝柔弱套路他們。
    我就不能是真的擰不開拉不開不敢看嗎？跟他們有毛關係啊！
    有沒有可能我做任何一件事的出發點都是為了讓自己舒適。
    大學的時候堅韌沒少給我端飯了，因為我嫌燙。她一開始覺得是我嬌氣，後來我燙的手可紅，她知道我是真的皮薄。
    還有那種看恐怖片裝柔弱的。我一說我害怕看恐怖片，好多人都覺得我是欲拒還迎，故意邀請他看恐怖片一樣。
    我是看恐怖片真的會有生理不適好嗎，心跳明顯不對勁，有些比較殘暴的會惡心。
    我們真害怕的誰把我拉進恐怖片的場，我真會想刀人。
    我覺得現在好多的輿論導向整的好多男的都跟聽不懂人話一樣。
    還有一種，拉不開副駕得安全帶。然後那些男的就一副我要套路他們的表情。每回我看著這種表情我就使好大的力硬扯安全帶。我看誰心疼。
    我確實很弱。但我內心強啊！每次在我確實需要幫助的時候看到他們一副我套路他們的表情，我就跟吃了蒼蠅一樣。內心充滿了鄙夷。
    還有那種故意套路我的。我是感情史比較空白，比較純潔。但我不是智障啊！尤其我還高敏，可以敏銳捕捉到對方的情緒。所以每回有人要套路我的時候，我就靜靜地看他表演，感覺他在侮辱我的智商。要麽就是一眼看穿了他們的套路，然後給出完全相反的回答。
    小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續閱讀，後麵更精彩！
    每回有人想套路我，我都可想提醒一下他們：我是憑本事單的身哦！
    還有網絡上那種猜猜猜的風氣，比如我真不知道吃啥會說都行，我說都行是因為我真的無所謂吃什麽喝什麽！這些小事我並不在意。
    不過我說沒事兒的時候一般真有事兒！但我有事兒說沒事兒的前提是跟他不熟。隻要是熟悉的人我一般都說有事兒還會說清楚我有什麽事兒。畢竟我不開心的時候我憋不住。那是真一點兒都憋不住。
    也就是我想維係和這個人的關係的時候，他有什麽做法我不舒服我就會說。但如果我明明生氣了還說沒事兒隻能說我不想跟這個人有任何交集。隻想趕緊疏遠。
    我覺得是皮囊影響了我發揮。還有是我的性格確實是比較小女生的，也特別喜歡那種卡哇伊的東西。不然我覺得如果和內心相匹配的話，我應該會走酷女路線。
    我自己本來就矯情又敏感了，再猜猜猜我就沒朋友了，女生也受不了。灑脫說過我矯情又敏感很麻煩，不如和男生玩的舒服。我說我雖然矯情又敏感，但我有話直說啊！
    我想和誰做好朋友，我就會主動聯係。如果我哪天不發了，意味著他在我的世界可有可無了！我現在做選擇就是順從自己的內心，以我自己的感受為主，覺得開心我就發，覺得不開心我就撤。
    不重要的人我也沒必要花時間聯係。這就是善良說的我看不上的人我不願意花一點時間去維係關係。
    我好像確實是個這，聊的來的聊，聊不來的就不聊。維係表麵關係這種我覺得沒必要，沒那個精力和時間。我隻要不主動聯係的都證明我在慢慢接受她在我的世界裏淡化了！嗯…我說的是憐弱。
    我覺得我的性格很矛盾，就是有兩麵的我是相反的。我敏感卻又直接，脆弱卻又獨立。
    我如果隻是單純的敏感脆弱，我是不可能和灑脫成為好朋友的。我能和她成為朋友的主要原因在於我的直接與獨立。
    我生病前的人生是冷顏最想活成的樣子，她不止一次告訴過我。我覺得這主要得益於我的執拗。
    其實我大學的時候最好的朋友都不是憐弱了，大學是堅韌。關係好不好看我作不作。隻作關係最好的人。因為關係一般的我不care。
    高中期我是真把憐弱當最好的朋友了，所以把她作死了，我以為我大學以後沒作她是因為我不敢了怕掰，後來想想哪有什麽敢不敢，就隻是有好不好而已。
    現在也是吧！會比較care灑脫和你，其他的好像沒那麽care了！care灑脫比care你多一些。所以現在也比較作灑脫。灑脫昨天沒有接我電話，我今天還打！！！
    一般情況下別人給我發消息我都會回複 但隻要我不主動發消息，她他都不是我朋友列表裏的人了。隻要我不主動聯係的我統一都劃為了不熟的人。
    就是如果我不主動聯係你，說明經過全方位多角度的考察，我認為我們不是一個世界的人了，那也不必做朋友了。
    就你的世界裏多我一個不多啥，少我一個也不少啥。
    喜歡我的生病日誌之死神救救我請大家收藏：()我的生病日誌之死神救救我書更新速度全網最快。