帥這個字這輩子跟我沒有啥緣分。跟我有關係的詞都是啥甜美可愛仙女，老大還可喜歡說我萌。我感覺灑脫捯飭捯飭還能跟酷掛點鉤。
    我不行，我適合的顏色都是什麽粉啊綠啊藍啊紫啊！我基本都是這四個顏色。灑脫最喜歡黑白灰。她說是經典色，不出錯。我一般適合亮色，越亮越好看。對於這一點灑脫也覺得很神奇。她覺得我適配的顏色已經很多了。但我搞不了那種酷女的風格，但我可喜歡了。
    來生…算了，我不想有來生了。
    對，我覺得自己很複雜。有的時候我也搞不懂我自己，就是充滿了矛盾。
    我總說我內外不統一，性格反差很大。就我自己本身就是一個非常大的矛盾體。
    我特別感性，但我又特別理性。我特別理想但又特別現實。後麵這個可以理解為知世故而不世故，但我覺得又不是這麽簡單。我熱衷於探索現實但又接受不了現實。
    因為矛盾，所以我充滿了擰巴和別扭。
    我覺得我的擰巴是因為我的先天性格和後天經曆是衝突的。
    我生出來的時候是敏感脆弱的小女生，這是我的天生性格，內外都是這是一致的。我覺得這會兒我對人類是有依賴的。但我的依賴我媽沒有給足回應，所以我漸漸獨立。這種獨立是被迫的是不正常的，它也促使了我後麵的回避型人格。
    然後因為我媽很凶，控製欲很強，所以我的脆弱敏感逐漸成為膽怯討好。這個階段形成了討好型人格。我會非常在意別人的目光。
    我弟出生以後，我必須強大我才能活下去。這個時候一步步形成了一個不一樣的我。
    也是這個時期，我走向了相反的性格。我必須強大到可以保護自己才能在滿是傷害與責備的環境中生存下來。這個時期是生存之戰。
    於是我開始變得直接獨立和現實。一個對立的我逐步形成。但我的內心太脆弱了，其實不足以支撐這樣的內核。於是我想變得現實但我接受不了現實，我想變得獨立但我逐步走向封閉，我想變得強大但我開始長滿荊棘。這個時候更像是一隻被傷害的應激的刺蝟。
    後來第三個階段我願稱之為破殼。我給自己建造了一個殼用來保護傷的很重的我。所以我其實對於人類是能躲就躲，我把自己劃在了世俗之外就是不想跟人有太多的接觸。
    但我還是抑鬱了！所以我為了生存隻能破殼真正走向內心的強大。我覺得我做到了！破殼需要的是極強的攻擊性。我覺得某種程度上我擺脫了一些禁錮和束縛。我開始真的不在乎別人的目光。
    我敏感嗎？我依舊敏感。但我開始把自己的感受放在第一位了！這個時候直接表達是為了讓自己舒適。我親手撕了自己的乖乖女形象扔掉了自己討好型人格，也基本和所有欺負我的人宣戰了！
    我媽和我領導。反抗了他們以後我才真正形成了自我。因為這個自我破了太堅硬的殼，所以它一定是攻擊性拉滿的。這就跟那個懦弱的本我相衝突了。
    就感覺自己的身體裏有兩個我。搞得跟雙重人格一樣。但我對了對，我不是。因為第二個我沒有完整的人生故事線。我更想把第二個我稱作“新我”，“新我”和“舊我”的關係是取代關係，它更像是涅盤重生了。“新我”的形象是無限接近灑脫的“自我”的。這也是為什麽我覺得我當時想成為你，但你的路子我走不下去的原因。
    因為你的溫柔建立在你不需要破殼的前提下的。溫柔意味著忍受然後自己化解。我的傷害太大了，大到我根本不可能自我化解。所以我需要的是被溫柔以待來化解我受的傷，而不是成為溫柔來接受我受的傷。
    也就是說我的生長經曆比你慘烈太多了，所以我成為不了你。成為你的前提是有一個很溫暖的環境。所以當時我就預測到了你當時那種性格不太適合刀山火海的情境。後來你讀博以後基本證實了我當時的預測。你的環境惡化以後你就形不成當時的性格。這也是為什麽我說你當時的狀態很有治愈力。你的治愈力源於你的環境中沒有那麽多的虐點。
    當然我承認我也是你的虐點之一。
    我向你完完全全地展示了痛苦的樣子。你強大的共情能力能讓我把你拉進我的痛苦中。我把你拉進我的痛苦對你來說是好事還是壞事說不清，我覺得事情沒有絕對的好快。它一定有好的地方也有壞的地方。
    你讀博以後換了環境，那之前的你就是注定是不可持續的。隻是我的痛苦會加重你的痛苦。也就是你到了一個破殼的時期。如果你最後破殼成功了，那我就隻是你的高錳酸鉀而已。
    而且我確實也記得醫生不能去理解病人的痛苦是一件比較割裂的事情。但過於理解病人的痛苦又容易對你自己的消耗很大。所以這其實也是雙刃劍。看你怎麽運用了。
    所以我現在是強大的自我+破碎的身體。這就形成了又強大又脆弱的我。咋能不矛盾呢！
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    我現在對我的靈魂特別滿意，就是對我的皮囊啊很無奈。
    當然在我涅盤重生的時候灑脫真的是一個很好的示範，她讓我看到了化解我的衝突的出口。所以我的破殼其實有灑脫的指導。這也是為什麽我從憧憬你轉為憧憬灑脫。
    灑脫的灑脫確實對“新我”的形成有著至關重要的作用。她讓我有了方向，也就是說她的方法是管用的。也就是說某種程度灑脫帶著我破殼並且領著我逐步形成了新我。所以新我的底色跟灑脫很像。
    她的灑脫是本就如此，我的灑脫是浴火重生。她的灑脫是天性使然，我的灑脫是經曆了種種磨難後的選擇。所以我的思想層次是高於她的，她的痛苦也會比我更加淺薄很多。
    同樣，我並不認為你的思想層次高於我。我覺得你是一個被世界好好善待的我。就是從思想的層次你並不低於我，但在被虐的程度上你遠遠低於我了。先天的我其實比你脆弱了超級多個檔次。但現在我快進化到滿級了。我覺得你的滿級肯定會比我強大的多。但你現在還有好多級要走。
    站的越高，抉擇越高。更要命的是你的抉擇對很多的影響也會越大。我對你的建議是：選一條不那麽讓你痛苦的道路。人生嘛，開心最重要，得失這種事是算不清楚的。
    我覺得你是上天派來救我的，我是上天派來虐你的。
    還有哈，大家都羨慕的那條路未必是什麽好路，代價隻有你自己知道。
    我再被虐虐，都要被虐出神性了！
    我以前覺得我如果變得鈍感和淡漠，情感上就不這麽容易受傷。但自從看了那個人說高敏的人不要放下情執以後我明白了！如果人沒有了感情那還是人嗎？一副軀殼罷了！
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