昨天疼死我了，我各種暖膝護膝星城的膏藥特製藥用了以後今天算是好點了，不然我真的覺得自己是骨轉移了。不然咋啥玩意都不管用。這種突然的疼痛太嚇人了，突然之間又不會走路了。
    疼的時候：不想活了！然後開始看哪種死法比較不疼。
    不疼的時候：死太疼了，還是活著吧！
    今天有血便，我有點害怕，昨天有點想發燒。我今天肚子也還好，不知道為什麽會有血便。我弟再不放假我就噶了感覺。
    我感覺胖真的很好，不然哪天真癌了，都沒有肉肉可以掉秤了！
    我今天情緒很不對，昨天想要發燒嗓子很不舒服，然後晚上沒睡著，今天早上五點多才睡著，九點多就醒了！然後今天白天一天也沒睡。頭暈乎乎的，我隻要失眠，心髒不舒服。但我覺得我情緒特別不對是血便。這會兒肚子又開始疼了！整個人都很不舒服。身體上的不舒服讓我今天一天都很煩躁。
    我真服了我自己，永遠這個點是醒著的，今天不舒服九點多就睡著了。然後恒定的這個點兒醒了！我感覺睡醒以後沒有不舒服，心情好多了！
    出國的人說一歸國就生病，異國的環境真的有大問題了！估計在養蠱吧！
    我的消化係統絕對有問題，我感覺我的食道很燒的慌。
    我弟再不放假，我就要死了，我要實名diss醫院為啥我不能自己做腸胃鏡。我要在自己還能吃飯的時候多長肉。
    國內覺得國外都是毒，國外覺得國內都是艾。
    我現在脾氣確實很暴躁。
    我暴躁以後全世界都開始讓著我。
    但這個世界有很多過於不合理也是真的。
    我覺得主要我自己本身身體不舒服，心情容易不好，然後還得天天處理我爹我媽的破事，我心很累。我感覺我撐不住還天天得撐著。
    我隻要心情不好我就容易胖。因為我一心情不好，就跑去買小蛋糕了，瘋狂補充甜食。所以心情越不好就越胖。比心情不好暴瘦好多了。他們瘦的也胖不下去。我胖了也瘦不下去。反正肉肉在生病了可以掉秤。
    以前一到晚上就情緒不對，現在一到晚上就身體不對。我好像又又又低燒了！
    如果我能看到害我生病的就好了，我要揍它一頓。
    我把我被窩搬到了客廳，舒服多了！
    我又有便血。我現在都不敢去上廁所。
    我發現真讓我快死了，我也不開心。
    但疼的時候讓我覺得我還得這樣活三十年我也不開心。
    反正是死是活我都不開心。
    我爹頭疼，我肚子疼，我真的覺得我家很有問題。打算明年裝修房子啊！我是比較有時間，但我身體狀況不行。
    我打算借助裝修公司了。風水真心不太對。
    我盤算了一下，我估計水電暖磚差不多四萬左右。我打算跟裝修公司說我不懂布局，不拆改。就這麽裝吧，簡單裝然後用好一點的材料。因為水電暖磚不能在網上買，我腿不好又不想跑市場。後麵的牆和房頂其實都不太重要了。
    牆最多裂了。裂了就裂吧那也擋不住。我覺得重點就是水電暖和磚。這幾項比較專業。剩下的就隨便搞搞就行了。裝修公司給我整完水電暖磚，我就可以整後麵的了。其實我要是腿好真可以自裝。但我腿不好，所以房子和腿還是腿比較重要。我可以坐在房子裏監工。帶著我爹。
    不過還要看我腸胃和肝的情況，別我裝修完了人也噶了，那真的能氣活過來。雖然感覺我也活不了多少年兒吧，但也不能買的新房子住不上吧。那多虧啊！我還是挺想過幾年清淨日子的。
    我現在可矛盾了，覺得自己快死的時候想活，覺得自己還要活好久的時候想死，主打一個自相矛盾。
    但現在已經不哭了。之前覺得自己活不長的時候快哭死我了。現在活不長那也是沒有辦法的。壽命就這麽長嘛。
    活那麽長又不是啥好事。畢竟我越來越覺得人間就是地獄，死後的世界未必比現在差。
    我現在越來越覺得人肉體死後靈魂應該還是存在的。隻是可能會去往更高緯度的世界。我現在一直給自己預設，如果讓我變成一個我很怕的動物怎麽辦。
    我好像不是所有動物都可以接受。但我希望自己可以接受所有的生命。這樣的話下輩子的選擇可以多一些。
    你以前說沒有痛感也不好。我還是希望自己沒有痛感。我明白疼痛是一種預警，但對我來說疼痛意味著痛苦，我寧可自己一查都是大病也不想自己一直活在痛苦裏。所以我還是羨慕那些沒有痛感的人。
    如果我癌了，第一件事去學校把我的護照要過來。第二件事買個輔助走路的東西。或者買個電動輪椅。可以上飛機的那種。然後就去找我堂哥，給我買最便宜的歐洲行。我要去玩。至於房子嘛，就當還我爸媽的債了。上輩子欠他倆的太多了吧。
    不要冥婚我怕真有靈魂，不要捐獻器官，我害怕生剖。至於埋哪，我一個女孩又不進祖墳。海葬是最好的。
    小主，這個章節後麵還有哦，請點擊下一頁繼續閱讀，後麵更精彩！
    總之我要好好玩完再死。
    我現在都不敢上廁所，我怕我多上幾次就貧血了！
    肚子疼，我已經確定我的大便大量出血是腸子的問題。不過我沒有瘦。但我覺得我之前確實有點厭食的症狀，但我吃的本來就不多。
    我猜測是腸導致的出血是因為我上過廁所以後，疼痛會加劇，這就導致我這兩天不敢上廁所。我打算明天開始吃流食了！然後為腸鏡做準備。
    我不是怕死，我隻是怕疼。我對這個人間真的沒啥留戀了！死了就死了，我無所謂。反正我死了我不知道也不會傷心。應該是活著的人比較傷心吧！她們一哭，我也很難過。
    此時此刻，萬分慶幸自己沒有結婚沒有生育，不然我會對孩子特別抱歉。
    我不會自殺，因為我迷信，我怕自殺後真的有什麽不好的結果，我也怕疼。
    不過這人生過得我也真是厭煩疲倦了！
    至於我死後，我媽怎麽安置我，就算我不滿意，我也做不了主啊！隨意吧！反正她也有死的一天。隻要她敢回來見我，她隨便。
    還是希望自己不要得癌，我真的怕疼，換一個死法吧！
    我不會自殺，但我放棄治療的概率應該很大。我應該和上麵一樣，一旦確診，可能會拒絕治療。我不會選能治好的選擇，反而會選不疼的那個。
    我的腿確實會抽抽地疼，我覺得疼的是骨頭。並不像膝關節的問題。所以我估計可能一開始的方向就是錯的了！看了一下骨轉移，壓迫神經我有，骨質疏鬆我有，功能障礙我有，僵硬我術前也有，咦～～～越看越像。再看看感覺我就活不到2026了！
    昨天晚上要疼死我了，今天早上好多了。
    我和癌症的區別就是我沒瘦，我今天骨頭很疼，我有點怕了！
    接受不了！如果上天真要收我。心肌炎不行嗎？！
    今天骨頭抽抽地疼，服了！
    我這麽怕疼的人啊！
    死不死無所謂，不疼就行了！求不疼啊！
    我還是希望我可以睡著覺不知不覺地去另一個世界。
    不疼的時候：我不想英年早逝。
    疼的時候：還不如讓我死了呢！
    不疼的時候：我想活到五六十。
    疼的時候：人類的壽命還是太長了！
    我算的可好了，我弟一來，就去空城，我把快遞都算好了，這幾天不買快遞，結果，我千算萬算漏了一項～～姨媽！
    每次住院還得等姨媽期過去。我看個病，要等到猴年馬月了。不過今天沒有大出血。可能是因為我吃了流食。
    我算明白為啥我腸胃有問題不會瘦了，因為我肚子疼也沒有少吃了！
    我弟回來了，我好開心，就是不能睡他的屋，我得睡沙發了，但是有人跟我玩了。
    喜歡我的生病日誌之死神救救我請大家收藏：()我的生病日誌之死神救救我書更新速度全網最快。