修行中:原來強大的意思就等於麻木
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我現在通過研究醫生頭像來研究脾氣了太難了。
我以前會盲選主任,現在不了,容易被懟。現在喜歡選副主任,關鍵我不好知道哪個是副主任。感覺上網搜還蠻好的,確實網友的推薦比較不錯。但空城的一般很少會有推薦,推薦的都是星城的。
看病都得做攻略。
醫生當久了,沒幾個脾氣好的,跟老師一模一樣的。反而星城的專家書讀的實在是太多了,可能有個別脾氣好的。
糾結跟我說:“那個什麽常規檢查,沒有必要做,因為檢查中心根本都檢查不出來。”
以前我還沒有這麽強烈的感覺今年特別強烈。
其實去年的時候,我就沒有在這個體檢中心檢查,我是在墨城醫院檢查的。但是我覺得也啥都檢查不出來。我覺得在墨城醫院檢查也沒有什麽用。
糾結的意思是讓我去醫院裏麵做這種檢查。因為覺得畢竟是醫生,會稍微的專業一些。墨城醫院特別好的是,他會給你分析一下你的檢查結果,看看哪一些是有問題的。但我覺得也沒有啥用。
糾結說:“可以把那個卡給賣了。這種體檢中心都會回收卡的。可能我們的卡是400塊錢。他回收的時候可能就給我們個300塊錢。”
我覺得要是這個樣子的話,我就還不如說把這個卡賣了,然後花1000多每年去空城做一下全身的常規檢查會好一點。
我確實也感覺到了我們學校這種檢查很雞肋,尤其是這一次,我跟他們說讓他們給我查潛血實驗,他們也不知道潛血實驗是啥,就給我開了一個糞常規。
我看空城醫院的體檢中心裏麵就有這種潛血實驗。就每年需要花個1500吧。
我要不是因為最近得癌的人太多了我有點害怕,我就不檢查了。我現在接受不了癌症。
真到了生命倒計時,我就把所有錢取出來,然後開始玩兒,各種玩兒。我要把我沒玩兒過的地方都去玩兒一遍。
感覺我現在也開始諱疾忌醫了,害怕,太害怕了。
我害怕做檢查,害怕檢查結果不好。我我現在完全能理解我爹的感受了。
自從做了那個肌電圖,害怕醫院了。
那個肌電圖紮了好多好多針,疼死了,真的是疼死了。
看著腸胃鏡要喝幾千毫升的瀉藥就嚇人。這不就給喝吐了嗎?別到時候上吐下瀉。
但是不去真的肚子疼,又不會自己好。我現在啥藥我都吃不了。我一吃我就肚子疼。
我就吃一個氨糖的保健品,就肚子疼。好像現在就吃鈣片可以,還有感冒藥好像也可以。
其他的藥就不太行,吃了就肚子疼。
今天就沒有昨天疼。因為昨天我吃氨糖就好疼,我現在連氨糖我都吃不了。
都是吃藥給吃壞的,止疼藥的威力太強了。
太難受了,活著太難受了。不是這兒疼就是那兒疼,不是這兒癢就是那癢啊。
我看了好多腸胃鏡的帖。我有點嫌棄自己活的太久了!
我還蠻想我現在是最後一世,把所有的賬還還,然後我就可以消失了,從這個世界上徹底消失。
如果要是不能去更高維度的世界的話,那我還是蠻希望我可以魂飛魄散,徹徹徹徹底底的消失。
要是真癌了或者癱了呀,那還不是英年早逝呢?!
就是英年早逝和癌症二選一。那我寧願接受英年早逝,也接受不了癌症啊。
我還是乖乖做體檢。
我以後還是把這個卡給退了,然後去空城做個1500的體檢啊。
我才30多歲,我每天都得往醫院扔多少錢呢!好費錢呀,活著也不得勁。
還得活,真難,我還是希望有一個按鈕,我直接進入了下一個eve。
完了完了我完了,我的右腿又不知道咋回事好疼,感覺髕骨快磨完了!我估摸離換膝不遠了!
腿很疼,拄拐好很多,門出不了!突然很疼不知道為啥。
昨天晚上心態有點崩,今天想看電動輪椅了!坐輪椅也不是不行。心態擺爛了!
這一天天的,不是這疼就是那疼,趕緊下一個eve吧!我能接受英年早逝了!
我啥也不幹在家躺著還能變嚴重我也是服氣了!
今天腿疼,又想死了!但沒找到合適的死法,過一天算一天吧!
看了看輪椅,還是不夠高級啊!
我感覺我突然變嚴重是這兩天我想調生物鍾,把睡覺時間搞到一點導致的。
我在家躺著啥也沒幹我會突然加重,我真的除了玄學找不到任何解釋。我真的十二點到三點又不敢睡覺了!
我確實是生下來身體就比較弱,這個是毫無疑問的。就是先天的體質就不是很好。
我覺得手術之後對我的影響很大,就手術這個事情最最主要的是我兩條腿一起做了,對我的這個身體狀況的改變還是蠻大的。
就兩條腿一起做完以後,基本上殘廢了,不讓下床就導致了肌肉萎縮比較嚴重。那個高抬腿的動作又加重了我的髖關節的問題。
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止疼藥的問題又加重了我腸胃的問題,就有一種牽一發而動全身的這種感覺。
我覺得髖關節問題是運動康複造成的,也就有些醫生的這個專業實力實在是堪憂。
我覺得藥物對我的這個損害也挺大。我之前也一直有在吃止疼藥,但是隻是單純的止疼藥是沒有事情的。
我這一次腸胃出現很嚴重的問題是給我開了一堆的這種藥物。
他給我開了一堆的藥,反正有沒有療效,我覺得是沒有任何的作用,沒有一丁點兒的作用。對我的腿沒有一丁點的改善,但是還會損壞了我的腸胃。
就吃了一堆毒藥的感覺,沒有任何的治療效果,還損害了腸胃。
整體來說的話,就是我越治越嚴重了,也越治越病越多了。
如果要是一開始就沒有治的話,我可能不會有這麽的嚴重。
我越治越嚴重的一個是手術造成的,另外一個就是藥物造成的。
我覺得我要是沒有吃那麽多藥的話,我的腸胃不會像今天這個樣子,就是所以我現在有點兒害怕去醫院,我覺得現在醫院就是把人往死裏治了,沒有啥用,還越來越嚴重。
我覺得現狀就不去醫院,反而可能能活的更長一點。
我打算這次腸胃,我就先去空城試一下,感覺一下。
如果要是空城也廢掉的話,那以後就隻去星城看病了。
我覺得我爹的那個神外的手術做的還行,但那眼科的那個手術做的就好像也沒有啥用。反正我覺得他做了,他視力也沒有改善。
我以後就不在墨城看病了,我打算以後檢查就自費去空城看看。
空城要不行的話,那就隻能去星城。就我覺得星城的醫藥費反而會比較便宜。
星城的專家開的藥就很便宜,反而就比這些底下的醫院好像還省錢。
主要是去星城的話,就完全得自費,如果要不住院的話。
他住院的話報銷比例好像好低好低。但是,星城好像可以異地就診,還是挺方便。
異地就診的好像還比較多。
我感覺現在整個異國的醫院真的是被搞的快不像救人的地方了,快成害人的地方了。
大家想治好的話就得去頭部。還是會有一波關門潮的,會關的越來越多。
我感覺我現在這種狀態,再多去幾次醫院,感覺自己就掛了。
那也挺好,不用半死不活的在這兒耷拉著。
我現在也不知道這醫院到底是治好人了,還是還是治死人了。
就我這天天擱家躺著,還病情變嚴重了。我感覺我根本就上不了班,啥班我都上不了。我現在就等病退吧。
活不活,死不死都行,無所謂。馬上已經快進入到下一個eve了。
麻木了。
還是想搬家,我覺得我家不行。
我真的解釋不了:我天天擱家躺著,我為啥還會變嚴重?
理解不了,還會突然變嚴重。很突然的感覺自己又快不會走路了。
我現在可羨慕那些心梗的人,超級無敵,羨慕就人家那麽幹脆的就沒了,多好。
我不想這種一點一點一點一點的生命被消磨掉,我也想突然一下沒了,就不能讓我幹幹脆脆的離開。
如果要想把我帶走,就請幹脆的把我帶走。
我發現了,在疼的時候我就不嫌棄英年早逝了。隨便愛啥時候是啥時候是吧?
如果要是不疼的時候,就覺得我英年早逝有點兒慘。但是在疼的時候就覺得英年早逝就英年早逝吧!
無所謂,起碼不疼了,想法就有改變。果然,我現在也可以接受英年早逝了,隨便吧,愛啥時候死啥時候死。反正活著又不好,說不定死了之後的世界更美好呢。
再疼疼,在這個世界上就沒有我不能接受的事情了。
這樣也不好,好像人變空了。
就變成了一個空殼在活著,有一種靈魂被抽幹了的感覺。我感覺這也不是強大,這是麻木呀。原來強大的意思就等於麻木。
我覺得這個世界上最不好的就是每一個死法都是那麽的慘烈,就沒有那種拍一個按鈕就消失了。
或者給我換個物種也行,我當人實在是太不開心了。
我很喜歡我的靈魂,但確實不喜歡我的肉體。有時候又覺得靈魂和肉體合在一起才是一個整體吧!如果沒有如此這般的肉體也不會有如此那般的靈魂吧!但是如果可以的話我還是希望放我的靈魂自由。
也許我真的不屬於這個世界,所以才會和這個世界格格不入。
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