我現在通過研究醫生頭像來研究脾氣了太難了。
    我以前會盲選主任，現在不了，容易被懟。現在喜歡選副主任，關鍵我不好知道哪個是副主任。感覺上網搜還蠻好的，確實網友的推薦比較不錯。但空城的一般很少會有推薦，推薦的都是星城的。
    看病都得做攻略。
    醫生當久了，沒幾個脾氣好的，跟老師一模一樣的。反而星城的專家書讀的實在是太多了，可能有個別脾氣好的。
    糾結跟我說：“那個什麽常規檢查，沒有必要做，因為檢查中心根本都檢查不出來。”
    以前我還沒有這麽強烈的感覺今年特別強烈。
    其實去年的時候，我就沒有在這個體檢中心檢查，我是在墨城醫院檢查的。但是我覺得也啥都檢查不出來。我覺得在墨城醫院檢查也沒有什麽用。
    糾結的意思是讓我去醫院裏麵做這種檢查。因為覺得畢竟是醫生，會稍微的專業一些。墨城醫院特別好的是，他會給你分析一下你的檢查結果，看看哪一些是有問題的。但我覺得也沒有啥用。
    糾結說：“可以把那個卡給賣了。這種體檢中心都會回收卡的。可能我們的卡是400塊錢。他回收的時候可能就給我們個300塊錢。”
    我覺得要是這個樣子的話，我就還不如說把這個卡賣了，然後花1000多每年去空城做一下全身的常規檢查會好一點。
    我確實也感覺到了我們學校這種檢查很雞肋，尤其是這一次，我跟他們說讓他們給我查潛血實驗，他們也不知道潛血實驗是啥，就給我開了一個糞常規。
    我看空城醫院的體檢中心裏麵就有這種潛血實驗。就每年需要花個1500吧。
    我要不是因為最近得癌的人太多了我有點害怕，我就不檢查了。我現在接受不了癌症。
    真到了生命倒計時，我就把所有錢取出來，然後開始玩兒，各種玩兒。我要把我沒玩兒過的地方都去玩兒一遍。
    感覺我現在也開始諱疾忌醫了，害怕，太害怕了。
    我害怕做檢查，害怕檢查結果不好。我我現在完全能理解我爹的感受了。
    自從做了那個肌電圖，害怕醫院了。
    那個肌電圖紮了好多好多針，疼死了，真的是疼死了。
    看著腸胃鏡要喝幾千毫升的瀉藥就嚇人。這不就給喝吐了嗎？別到時候上吐下瀉。
    但是不去真的肚子疼，又不會自己好。我現在啥藥我都吃不了。我一吃我就肚子疼。
    我就吃一個氨糖的保健品，就肚子疼。好像現在就吃鈣片可以，還有感冒藥好像也可以。
    其他的藥就不太行，吃了就肚子疼。
    今天就沒有昨天疼。因為昨天我吃氨糖就好疼，我現在連氨糖我都吃不了。
    都是吃藥給吃壞的，止疼藥的威力太強了。
    太難受了，活著太難受了。不是這兒疼就是那兒疼，不是這兒癢就是那癢啊。
    我看了好多腸胃鏡的帖。我有點嫌棄自己活的太久了！
    我還蠻想我現在是最後一世，把所有的賬還還，然後我就可以消失了，從這個世界上徹底消失。
    如果要是不能去更高維度的世界的話，那我還是蠻希望我可以魂飛魄散，徹徹徹徹底底的消失。
    要是真癌了或者癱了呀，那還不是英年早逝呢？！
    就是英年早逝和癌症二選一。那我寧願接受英年早逝，也接受不了癌症啊。
    我還是乖乖做體檢。
    我以後還是把這個卡給退了，然後去空城做個1500的體檢啊。
    我才30多歲，我每天都得往醫院扔多少錢呢！好費錢呀，活著也不得勁。
    還得活，真難，我還是希望有一個按鈕，我直接進入了下一個eve。
    完了完了我完了，我的右腿又不知道咋回事好疼，感覺髕骨快磨完了！我估摸離換膝不遠了！
    腿很疼，拄拐好很多，門出不了！突然很疼不知道為啥。
    昨天晚上心態有點崩，今天想看電動輪椅了！坐輪椅也不是不行。心態擺爛了！
    這一天天的，不是這疼就是那疼，趕緊下一個eve吧！我能接受英年早逝了！
    我啥也不幹在家躺著還能變嚴重我也是服氣了！
    今天腿疼，又想死了！但沒找到合適的死法，過一天算一天吧！
    看了看輪椅，還是不夠高級啊！
    我感覺我突然變嚴重是這兩天我想調生物鍾，把睡覺時間搞到一點導致的。
    我在家躺著啥也沒幹我會突然加重，我真的除了玄學找不到任何解釋。我真的十二點到三點又不敢睡覺了！
    我確實是生下來身體就比較弱，這個是毫無疑問的。就是先天的體質就不是很好。
    我覺得手術之後對我的影響很大，就手術這個事情最最主要的是我兩條腿一起做了，對我的這個身體狀況的改變還是蠻大的。
    就兩條腿一起做完以後，基本上殘廢了，不讓下床就導致了肌肉萎縮比較嚴重。那個高抬腿的動作又加重了我的髖關節的問題。
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    止疼藥的問題又加重了我腸胃的問題，就有一種牽一發而動全身的這種感覺。
    我覺得髖關節問題是運動康複造成的，也就有些醫生的這個專業實力實在是堪憂。
    我覺得藥物對我的這個損害也挺大。我之前也一直有在吃止疼藥，但是隻是單純的止疼藥是沒有事情的。
    我這一次腸胃出現很嚴重的問題是給我開了一堆的這種藥物。
    他給我開了一堆的藥，反正有沒有療效，我覺得是沒有任何的作用，沒有一丁點兒的作用。對我的腿沒有一丁點的改善，但是還會損壞了我的腸胃。
    就吃了一堆毒藥的感覺，沒有任何的治療效果，還損害了腸胃。
    整體來說的話，就是我越治越嚴重了，也越治越病越多了。
    如果要是一開始就沒有治的話，我可能不會有這麽的嚴重。
    我越治越嚴重的一個是手術造成的，另外一個就是藥物造成的。
    我覺得我要是沒有吃那麽多藥的話，我的腸胃不會像今天這個樣子，就是所以我現在有點兒害怕去醫院，我覺得現在醫院就是把人往死裏治了，沒有啥用，還越來越嚴重。
    我覺得現狀就不去醫院，反而可能能活的更長一點。
    我打算這次腸胃，我就先去空城試一下，感覺一下。
    如果要是空城也廢掉的話，那以後就隻去星城看病了。
    我覺得我爹的那個神外的手術做的還行，但那眼科的那個手術做的就好像也沒有啥用。反正我覺得他做了，他視力也沒有改善。
    我以後就不在墨城看病了，我打算以後檢查就自費去空城看看。
    空城要不行的話，那就隻能去星城。就我覺得星城的醫藥費反而會比較便宜。
    星城的專家開的藥就很便宜，反而就比這些底下的醫院好像還省錢。
    主要是去星城的話，就完全得自費，如果要不住院的話。
    他住院的話報銷比例好像好低好低。但是，星城好像可以異地就診，還是挺方便。
    異地就診的好像還比較多。
    我感覺現在整個異國的醫院真的是被搞的快不像救人的地方了，快成害人的地方了。
    大家想治好的話就得去頭部。還是會有一波關門潮的，會關的越來越多。
    我感覺我現在這種狀態，再多去幾次醫院，感覺自己就掛了。
    那也挺好，不用半死不活的在這兒耷拉著。
    我現在也不知道這醫院到底是治好人了，還是還是治死人了。
    就我這天天擱家躺著，還病情變嚴重了。我感覺我根本就上不了班，啥班我都上不了。我現在就等病退吧。
    活不活，死不死都行，無所謂。馬上已經快進入到下一個eve了。
    麻木了。
    還是想搬家，我覺得我家不行。
    我真的解釋不了：我天天擱家躺著，我為啥還會變嚴重？
    理解不了，還會突然變嚴重。很突然的感覺自己又快不會走路了。
    我現在可羨慕那些心梗的人，超級無敵，羨慕就人家那麽幹脆的就沒了，多好。
    我不想這種一點一點一點一點的生命被消磨掉，我也想突然一下沒了，就不能讓我幹幹脆脆的離開。
    如果要想把我帶走，就請幹脆的把我帶走。
    我發現了，在疼的時候我就不嫌棄英年早逝了。隨便愛啥時候是啥時候是吧？
    如果要是不疼的時候，就覺得我英年早逝有點兒慘。但是在疼的時候就覺得英年早逝就英年早逝吧！
    無所謂，起碼不疼了，想法就有改變。果然，我現在也可以接受英年早逝了，隨便吧，愛啥時候死啥時候死。反正活著又不好，說不定死了之後的世界更美好呢。
    再疼疼，在這個世界上就沒有我不能接受的事情了。
    這樣也不好，好像人變空了。
    就變成了一個空殼在活著，有一種靈魂被抽幹了的感覺。我感覺這也不是強大，這是麻木呀。原來強大的意思就等於麻木。
    我覺得這個世界上最不好的就是每一個死法都是那麽的慘烈，就沒有那種拍一個按鈕就消失了。
    或者給我換個物種也行，我當人實在是太不開心了。
    我很喜歡我的靈魂，但確實不喜歡我的肉體。有時候又覺得靈魂和肉體合在一起才是一個整體吧！如果沒有如此這般的肉體也不會有如此那般的靈魂吧！但是如果可以的話我還是希望放我的靈魂自由。
    也許我真的不屬於這個世界，所以才會和這個世界格格不入。
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