刷到一個絕美高定婚紗，熱評從來不會讓我失望。
    更搞笑的是251條有101novel.com0條她們都在艾特閨蜜。
    我沒有可以艾特的人，艾特糾結的話絕對會被揍得。
    這件婚紗還好，我喜歡這個頭飾，很像神女。
    灑脫結婚了，就沒有人愛我。真的潮濕！有點落寞！
    還好她隻是結婚了！突然明白那個殉情的男人為啥活不下去了，他肯定覺得她走了，就沒有人愛他了！又變成孤單一個人了！相當於給了他一束光，又奪走了那束光，他隻是短暫地擁有了一下。
    其實這樣也挺好，沒人愛我，我哪天死掉了，也不會成為別人的潮濕。
    這真是命短可解萬愁。
    正常情況下，我會努力自己默默地生活，追劇追番，上班兩點一線，清湯寡水地活著，別人介紹就應付式見見，磕磕cp，看看小說。生活太充實了。這就是我生病前的生活。會有焦慮的事情，但跟感情基本不沾邊。就是把自己的生活安排的很充實。也不太需要婚姻這種東西。
    正常情況下我不會找你哭，更不會加你微信。更不要說天天擱這發瘋了，更是天方夜譚。我跟陌生男的最多聯係三天，後麵就是禮貌回複了！
    我認識你的時候我爹突然發病我以為他快死了；我媽不管我，讓我一個人照顧我爹；我第一次去鄭州看病，我連院都沒住過，整個人懵的；我爹天天找事兒，還天天罵我攆我，我得忍受他的壞脾氣；還跟我姐鬧掰了！
    慘到我連哭都沒地兒哭，我哪裏經曆過這種事。
    其實按我的性格你不是我爹的醫生了，跟我的生活沒有交集了，額…我理論上會刪好友，即便不刪也是通訊錄裏再也不會聯係的人。我確實是那種跟我生活沒交集就不會再聯係的人。高中更狠是那種隻要不坐同桌我都不會再打招呼的人啊！
    結果開始被領導換校區換學科，被中層穿小鞋，被家長欺負。瘸著腿還要天天逼我教語文當班主任。
    這不算完，做手術人還傻了，我承認那是我第一次完全不知道自己該咋辦了！手術～掰腿～手術失敗～病情惡化～我人瘋了。這一連串像是個噩夢。
    跟學校battle，跟醫院battle，跟物業battle。24年的時候我真覺得我有點精神分裂的味兒了！精神崩了！還不如死在生病前了！
    我不知道我算不算創傷後應激障礙的一種表現。
    24年其實我有次情緒失控的，完全不受我控製了。
    就那次我覺得我要病理性地瘋了。結果我天天擱這發竟然一點點地過來那個勁了。
    其實我沒想到我會一點點過來了！我那會兒真覺得我需要去精神病院了！
    真的跟24年一比25年我情緒好太多了！除了可能你比較受折磨，但現實裏沒有那麽影響生活，雖然肯定比生病前暴躁很多，但沒有像上麵一樣情緒再失控。
    而且也沒有像24年一樣每天一到晚上就哭一通。
    其實我覺得我現在很像丟了一魂或者少了一魄。
    我以前覺得一生病就被拋棄的戲碼太過於無情。我生病以後，發現病友出事後真的沒有幾個不離婚的啊！
    離婚+失業是生病以後的常規操作了！全世界都在拚了命地想要把你扔掉。包括父母。恐害怕你會影響他們的生活質量。這代的父母也不知道是天真還是愚蠢，他們想要把你丟掉不拖累他們，同時他們又幻想你結婚以後人家對方會不離不棄。
    可笑啊！他們自己都做不到的事情咋就能幻想一個沒有血緣也沒啥感情的男的會負起責任了。咱也不懂這個腦回路。
    人生太沉重了。我可以理解任何想要丟掉包袱的人。曾經有個話題說是殘疾人不配擁有愛情嗎？我的第一反應是不配。然後下麵就有人說了，雖然以後不知道她會不會生病，但是起碼結婚的時候要努力篩查不能有病，也就是結婚的時候一定要健康，以後的事情誰說的準。
    這句話的潛台詞就是結婚的時候要找健康的，等她不健康的再離唄。挺正確的，隻是誰也不能保證自己不生病。我也祝願這種人自己生病的時候第一時間被全世界拋棄。這才公平。善良的人遇到善良的人，自私的人遇到自私的人。這才公平。
    有點唏噓了。生病了就會被拋棄，但人又不會不生病。不能自殺會下地獄，卻也沒有什麽活路。
    動物要活在食物鏈裏，神仙也要勾心鬥角抵抗天劫。好像沒有什麽存在是幸福的。女孩子總是因為性別而被歧視，男孩子因為自卑也不敢結婚。所以底層互相撕扯也不能讓自己過的更好。
    所以存在的意義是什麽呢？
    我不知道我在說些什麽！思想好碎片化。就是活在一張大網裏動彈不得的感覺。
    如果思維存在，過去現在未來都是同時存在的。那也就是說未來全部都是確定的。人活著有啥意思？隻是把這個流程走完嗎？
    底層不快樂，上層就快樂了嗎？也不快樂啊！即便是想要事事順利還是要出賣自己的身體打通關係。畢竟男女關係比較可以成為把柄。而那些個鳳凰男們，一路上天之驕子，驕傲的一路攀爬，最後發現不如找個有權勢的老丈人。
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    可是權勢哪裏有盡頭呢？那得換多少個老丈人才能平步青雲啊？？？最後一次站錯隊自己所有的捷徑都會成為毀滅自己的手榴彈。可是他們又沒有什麽選擇。
    因為從一開始鳳凰男們都隻是棋子。再說那些個上層的女兒們，上層的男孩子那個不是三妻四妾一堆的私生子。婚還沒結，孩子已經好幾個了。
    上層的女孩子們如果不想有打不完的小三就隻能向下找。然後呢？他無權無勢的時候是會一夫一妻，等到稍微上來一點就和上層的那群子弟一樣了。拋妻棄子豢養後宮。
    一個富豪都可以有一小區的情人。再往上不敢想。我仍然覺得總統絕對不止一個老婆。隻是宮鬥成功的那個成了合法的。
    其實，當個動物會不會更好，起碼有媽媽愛。
    我媽去空城醫院看病了，我爹說我又贏了！那哪是我贏了，明明她是聽她兒子的。對這群老太太說兒子是命根，兒子的話是聖旨。我跟她吵一百次，不如她兒子回來一次。她真的以後她兒子去哪她去哪吧！我真的管不了她。
    他倆我都管不了。我爹聽我媽的，我媽聽我弟的，額…我弟聽我的。得虧我弟長大了。得虧我弟現在越來越不廢柴了。我生病以後，我弟一點一點地扛事兒，我動腦子他動腿。
    我弟現在越來越靠譜了！很不錯～以後估計慢慢就可以自己扛了！反正哪個行業都沒有醫療黑和麻煩。我覺得照顧病人真的可以長大好多。照顧病人真的會高速刷成長值。
    呀～弟弟長大了，為姐很是欣慰啊！不過說實話，我二十的時候還狗屁不通。不過小的還是要比大的好很多，小的能跟大的商量，大的能跟誰商量。唉～想起我弟中晚年一堆的孤獨終老了！如果我噶了，我弟連商量的人都沒有了！可憐的孩子。
    我媽說過很多次，我但凡不是老大，就不會有我，還不剩沒有我呢！
    評論說99的長姐長兄都希望自己有哥哥姐姐。
    人類的悲喜並不相通。
    夢到我去教初中不知道是哪個平行時空的事情。
    今年的裙子感覺還挺好看的，好仙兒的。好吧，看裙子的時候我有點嫌棄自己胖的這一二十斤了！可是穿裙子不穿高跟鞋也不好看啊！太難了！我太難了！
    總之就是回不到從前啊！
    我發現了現在的零食啊，不是太甜就是太辣。是給人吃的嗎？拉死我了，吃了一口全扔了。
    我現在每天白天也睡晚上也睡。我覺得我一天都在睡覺。可奇怪了，昨天我睡覺就咋也睡不醒。硬卡著不讓我下午睡覺。今天不行，上午也睡了下午也睡了，我懷疑我一天睡了十個小時。就很奇怪。關鍵睡完並不舒服，我今天上午覺得我心髒很緊。過了一會兒過來了。
    問了一下ai，食管反流，我有。心律失常，我偶爾會有早搏。
    我覺得我心髒多少有點問題，但我不想去看了，因為如果我哪天心梗了，那也是我求來的。
    我太喜歡心梗這個死法了，所以我不想看心髒了！
    我有睡眠癱瘓，呼吸暫停我沒有。
    甲狀腺功能減退？不知道。
    焦慮症，我感覺我現在抑鬱不焦慮。
    未來？我以前還會憧憬一下，規劃一下，焦慮一下。現在～我沒有未來，我就當我已經死過了！
    現在想到未來兩個字，就隻能看到一片空白。
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