有個聾啞人，他父母唯一的要求就是希望自己的孩子可以找一個正常人。
    關於殘疾人要不要結婚的這個議題，從基因的選擇上來說或者說從以後照顧孩子的方麵來說，我覺得殘疾人不應該結婚。
    雖然大部分其實是可以自理的。但是還是會給另一半和自己的孩子造成一定的困難。可能會有一些的有色眼鏡。
    我自己是不太care別人怎麽看我的，我自己本身的性格造成的。
    在我生病之前，我就已經不是很care別人的對我的看法，因為光是不婚這一項就已經是離經叛道不合世俗了。
    我生病以後我還是比較樂意去把自己歸為弱勢群體的。因為我覺得有一些些的事情我確實沒有辦法做到。
    我也會很注意害怕別人撞到我，所以我可能會更注重的是避免產生更嚴重的後果，而不是別人怎麽看我。
    有很多的陌生人和之前認識的我的人，一直問我的近況。
    對於我自己的病情，我覺得我說的有一些煩了，就是大家問我的時候，我會有一些些的煩。
    因為解釋過太多太多遍了，可能坐個電梯，人家就要問。
    我覺得我自己騙自己沒有這樣一個必要，在我已經接受我不會好的這樣的現實以後，我會很誠實的去說我不會好了。
    然後就大家都會就是投向同情的目光，
    還是會傷心，但這種傷心其實跟別人沒有關係。我覺得更多的是一種自憐，對自己的一種可憐，覺得自己很慘。
    我不care別人怎麽去看我，但是我會比較care我自己的情緒狀態。
    當別人真正的去表達同情，我就會受到感染，然後就也覺得，自己是不是就特別的慘。
    其實現在的生活狀態，我覺得更多的是麻木。
    你說我沒有接受現實吧，我覺得我接受的不是一種現實，而是一種現狀。
    我跟很多病友說的“既然沒有辦法去改變你現在的情況，那能做的就是不讓病情繼續的去惡化和盡量去減輕自己心理上的疼痛。盡量的去融入生活，融入這個世界。”
    如果醫學上已經沒有辦法去解決你的病情，那你就去接受它，麵對它。
    當我說出來這句話的時候，我就突然意識到我好像已經接受了我的現狀。
    但我還是會哭，我還是會eo，我還是會傷心，我還是會自憐。
    整體來說，其實我已經接受了我現在的狀態，我知道我有一些事情我沒有辦法做到，我知道有一些事情我需要別人的幫助。我也知道自己可能會跟別人不一樣。
    對於不一樣，我覺得是最好接受的。
    我覺得生病以後，我比較難以接受的是以前特別特別簡單的事情對現在的我來說就會變得特別困難，比如上下樓梯。
    這也更改了我對人生的規劃。以前輕而易舉可以做到的事情我現在做不到，我覺得這個對人的打擊是最大的。
    我覺得別人的看法其實影響還是很小很小，最難過的那一關還是自己的那一關。
    你要接受自己已經不是一個正常人了，你要接受自己的生活可能會存在一些的困難，你要接受自己以前很容易做到的事情現在可能就沒有那麽的輕而易舉了。
    我現在的看法更傾向於——既然有一些事情我確實做不到，那就能做到什麽就做到什麽。
    我現在還是很努力的去做到生活上的自理。
    當然，我不排除有一些病友他真的很痛苦。
    有一些因為自己生病離了婚。有一些因為自己生病沒有工作了。有一些因為意外還要去打官司。
    我生病，它好像是一種命運。最後發現沒有一個很明確的犯錯的人去責備。
    那些車禍的那些摔了的人，我覺得他們這種有外傷的可能更難以接受一些。
    尤其是那些車禍的人，負能量特別特別重，他們沒有辦法釋懷的。
    像我這種有先天因素的，我會覺得即便我三十歲不壞，總有一天我需要去麵對這一天。
    但是他們這種因為意外造成的永久性的殘疾的，他們是無法接受的。他們會覺得為什麽我這麽倒黴，為什麽偏偏是我！所以他們心理上會更難以接受一些。
    有一個女孩子，她好像是比我小十歲。她非常非常的嚴重，她即便不動也很疼痛。她每天都活在很痛苦的折磨中，她每天需要去吃大量的褪黑素。
    就是人生還沒有開始就結束了。
    其實我也有過這種感覺我的人生好像終於要朝著就比較好的方向去走了，結果現在直接結束了。
    所以有一段時間我也沒有辦法接受，但不管怎麽樣我畢竟還是上了十年的班。
    她就是剛考上，然後就結束了。這個確實很難以接受。
    然後還有那個做了八次手術的姐姐，我覺得她是存在了一種執念。
    她的執念就是——我要看起來和正常人一樣，功能上我可以放棄，但是外貌上我要看起來和正常人一樣。
    我覺得外觀和功能，我會更想要的是功能。可能是我站著說話不腰疼，我現在外觀上沒有明顯的不正常。
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    我其實可以放棄拐杖去走路的，但是，我覺得不能放棄拐杖是因為拐杖會給我一種安全感，它會顯示我的與眾不同，它會顯示我是有問題的。
    我覺得如果是我是一個正常人，我會羞於去拄拐的。但是我覺得我既然我功能上已經有問題了，我能夠做到的是去延緩它的退化。
    我可以理解一個殘疾人想要去找一個正常人的心情。
    當然，從我的角度來說，我不能接受我會成為別人拖累這一點。
    我覺得如果自己自力更生，那我是一個很棒的人。但是，如果我需要別人去照顧的話，我就成為了別人的拖累。
    它就變成了兩個性質。可能源於我是一個高自尊的人吧。
    但是那些確實病得很重很重的人，他的人生是需要人去照顧的。
    如果家裏不能夠每天請護工照顧他的話，他們的生活確實特別困難。就他們的人生，可能就是沒有辦法去做到自立。
    我覺得他們想要去找一個正常人，就跟養兒防老的意義是一樣的。
    人為什麽生孩子？它可能源於人對死亡的一種恐懼，人對病痛的一種恐懼。所以他需要在自己成為弱勢群體的時候，有人可以幫助自己。
    其實大部分人去生孩子就是為了養兒防老。就是一個很功利性的目的。
    這種思想的存在是有一些的現實因素的，雖然我不是很認可養兒防老的這個觀念。很悲哀的是，這就是一種現實。
    人生病以後，心理上會存在一些的擰巴。
    有醫護說“殘疾人的內心很多就是會比較扭曲。”
    關於這一點，自省一下，我覺得我的脾氣跟之前相比有點暴躁了。
    因為我之前的性格是比較仙兒的，以前確實就是什麽事情都擱在心裏，不去表達，不去抒發。
    所以我覺得脾氣變暴躁這一點，就是以前不滿就憋在心裏，但現在不滿可能會說出來。
    因為自己的內心已經有很多的痛苦，可能就沒有辦法去承擔這多出來的痛苦了。
    變得暴躁說白了就是對除了病痛之外的所有的矛盾的忍耐力變低了。
    因為一個瓶子裏麵沒有水和已經裝了半瓶水，它繼續承載的容量是不一樣的。
    就是生病的人的痛苦已經有半瓶了，所以如果再往裏麵加，是加不了多少。
    但是如果是一個正常人，那他對痛苦的忍耐力就可以把這個空瓶子完全去裝滿。
    當然，有一些脾氣先天比較暴躁的，可能他的這個瓶子比較小。
    總之，如果所有的痛苦可以裝到一個瓶子裏，我已經擁有半瓶的痛苦了，我就沒有辦法再去承擔額外的很多的痛苦。如果說我是一個正常人，我可能我還有一個瓶子去裝生活中所麵臨的這些痛苦。
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