我以前還覺得自己要把全屋刷成綠色，就好像我活在森林裏一樣。
    現在…理想和實踐的差距不是一星半點。
    當時計劃的可好了！自己安安靜靜地活著，與世無爭的教著我的英語，然後寒暑假出國玩一玩，一年玩一個國家，我六十歲就可以看三十個國家了！
    把世界好好看過，死的時候也覺得人間不枉此行了！
    我真的想的可好了！明明這個願望也不大啊！可是為什麽那麽遙遠啊！
    我對自己生活的預想就隻是有一個小房子，把它全部刷成綠色，窩在我的搖椅裏，然後安安靜靜地走完人生。
    安安穩穩的工作，寒暑假出去看看世界。我都努力了那麽久了，結果……
    被逼離開英語，被逼生病，我卻再也看不了世界了！
    努力有什麽用？
    最後仍舊是竹籃打水一場空。
    如果人生注定布滿遺憾，那也不能我快實現的時候破滅了吧！
    生病耽誤我嫁人，無所謂，耽誤我賺錢，無所謂，耽誤我工作，無所謂，耽誤我出去玩，氣死了！
    氣了幾年了，還是想不通，這根本通不了！
    我覺得出國玩最重要的是你可以看到——同樣是人類，但是完全不一樣的生活方式。
    會驚呼哇～原來人類還可以這樣活著。如何走出異國推著你往前走的怪圈。
    可是我連護照都因為疫病這個借口被收了！他們說收了就沒想要還，現在可能早就不知道丟在哪裏去了！
    如果不能出去玩，待在人間還有什麽意思啊！
    異國現在就是唯金錢主義，全民的信仰就是金錢，可以說都是金錢的奴隸，明明這樣是錯的，但它是一個怪圈，可以同化所有在圈子裏的人。
    我最羨慕你的時候是你確定讀博的那個夏天。真就是那句隻有考上那刻是開心的吧！還可以得到所有人的祝福。
    但是呢？表麵風風光光，活動參加一堆，到底學到了什麽，隻有自己心裏知道。
    真正的技術不是看發表了幾篇sci，不是看得到了什麽頭銜。自己的實力增加了多少隻有自己清楚。自己增加的東西有多少可以用於實力，有多少可以用於虛名。
    付出了這麽多，骨頭都要打碎了，或者已經打碎了，得到的東西真的值得嗎？
    有的時候我也很想靈魂拷問一下你的理想還長存嗎？
    當然，你也不過是為了在這樣一個怪圈中活下去，能讓你自由決定的事情很少很少。
    也許，我想問的不是你，而是這個時代。為什麽會這樣子呢！
    什麽都晚了，這個時代已經醃入味了！
    現在這個時代，活著不是恩賜，死亡也不是懲罰。
    這人間不如不來，我一定是被迫的。
    我媽，幼兒園關門了，她一直說沒有人會要超過55歲的。前幾天我給她發求職了，有五六家聯係她，她挑開了。
    離家遠的不想要，健身房的不想要，物業的不想要，宿管也不想要，上樓梯的不想要。總之每個都不合適，哪個也沒去麵試。
    然後明天幼兒園就倒閉了，人家都找到工作，她開始不開心了！說就她沒找到了！我真服了，她倒是找啊！沒找咋找到啊！
    這個老太太真麻煩啊！她不能在家歇，光找事兒！
    我媽天天跟我說人家都有孩子可以看，她沒娃娃可以看。
    她說別人不上班都是看娃娃了。她上班是沒娃娃可以看，說的跟真的一樣。她上班是因為兒子太花錢，後麵要跟她兒子攢彩禮。我就該回一句“給我看娃娃了，你兒子彩禮咋辦。”
    我要有娃娃，她百分之一百不跟我看，我手術了為了她兒子還不看我，咋我孩子就突然得臉了？搞笑了！
    下回我就該回一句“咋，你給我看娃娃了就不用給你兒子攢錢了？”
    我從小是怎麽長大了我不知道嗎？小時候都沒帶過我，咋，隔代就良心發現了嗎？搞笑。
    我媽的性格就是騙我生孩子，生完以後我是死是活她不會管，娃有沒有人帶她也不會管。我是沒有孩子，我就是有孩子，我不會讓她動我孩子一下的。碰都不要給我碰。
    我覺得她的算盤是，我生個孩子，我弟要是娶不到媳婦的話。我的孩子可以管我弟。我覺得這才是她逼我生娃的真相。
    她怕我弟娶不到媳婦，我有我弟管，我弟沒人管了。
    自從聽說痛經就是開一指，對生孩子的陰影更重了！好可憐，生孩子得多疼啊！
    也怪神奇，每個月失去這麽多血也不會死。哇～好～疼～啊！
    又想起人類為了智力而放棄了順利。沒有剖腹產我就來不了這個世界。額…我也不想來。
    醫學的發展有時候也說不上是什麽好事，本來該死的活了下來。
    我知道疼痛是一種預警，but我仍然希望自己沒有痛感。要壞就壞，要死就死。不帶這麽折磨人的，生不如死。我還是羨慕沒有痛感的人，我又沒覺得自己必須要活多麽久。啊～好疼。
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    現在想想我都瘋癲這麽久了！！！有時候還是會良心難安。創傷的心理，瘋癲的精神。好像…確實會有限度的撫平我精神上的褶皺。
    記憶真的會錯亂啊，畢竟我已經開始失憶了！
    我小時候真的很弱，身體很弱，性格也很弱。有多少是我媽打壓的弱我不知道。從小都很能感知到別人的情緒變化。
    記憶最深刻就是一咳嗽一個冬天。天天成把成把地吃藥。總能找到下手最重的小診所。我媽天天嫌棄我和我奶矯情，一點小毛病就嗷嗷叫。
    我傾向於我的痛感比別人強。我身體也確實不好。不過小時候我被欺負還是因為我的同桌永遠是班裏最費氣的男孩。
    我當班主任以後也是這麽調座位，費氣的都換一遍，我媽曾經說過我把老師的話都當聖旨的。
    小時候我會哭還好一點。長大哭就沒啥子用了！所以就覺得不理他們就行了！我避世嘛！
    嗬，躲避怎麽會有用呢！現在明白了那句“我自損一千，換你八百。”的含金量。明白了為啥有人會幹損人不利己的事情。不損害對方的利益，對方怎麽會停止侵害你的權益。損害對方的利益，又怎麽會全身而退，都是要付出代價的。
    我覺得彩禮本身的意義是，女性在家庭勞動中的報酬。預支付了而已。
    這來源於體製不承認家庭勞動。所以以彩禮的方式支付了。
    在育兒方麵，女性確實比男性具有更大的優勢。其實女性在照顧人方麵是優於男性的。所以照顧老人孩子的壓力會向女性傾斜。
    現在因為女性很多有工作 ，照顧老人少了很多。配合三胎放開的政策，其實是照顧孩子比較多。
    這個社會矛盾在於——育兒的工作全部拋給了家庭，但育兒勞動價值卻不被承認。彩禮其實就是支付生育和育兒的勞動價值。
    婚姻本身就是一種生意，更難聽一點就是樁買賣。對，不以愛情為基礎的婚姻本質都是一種買賣。都生意了，不談錢確實不合適。但這種以買賣為基礎的婚姻最終目的就是育兒。往大了說就是人類繁衍。
    雖然我不喜歡人類，但從人類學的角度來說，繁衍確實是最重要的事情，沒有之一。因為如果人類沒有了，那文明便也沒有了！
    當然我認為繁衍是人類的本能。不婚不育是對人類基因的一種對抗。對自己本能進行對抗也要進行不婚不育的原因是生存環境過於惡劣，這個惡劣是各種層麵的。
    我確實反對彩禮，因為真的太像人口買賣了，女性不應該成為商品。但我也認為在取消彩禮的時候應該對女性的家庭勞動進行量化。不僅承認並且補償。不論是從家庭層麵還是社會層麵。
    比如某國老公的一半工資自動劃入老婆的賬戶。
    家庭主婦並非沒有勞動，而是她們的勞動沒有被承認。
    取消彩禮的同時應該多方麵保障女性權利。
    製度的不承認與不補償造成了天價彩禮的出現。
    所以真正的根源應該是在社會製度是具有缺陷的。
    生育對女性健康的損害我覺得是成倍增長的。確實越來越多的女性在生育後出現了十分嚴重的病症。甚至越來越多一命換一命的現象出現了！
    在疫病的不斷侵襲下，我認為已經有很多女性的身體狀況不適合育兒了，這個時候應該對身體狀況進行檢測並且勸阻風險大的女性生育。
    應該對基因進行篩選的。讓強壯的或者說對新冠免疫的男男女女進行生育。
    我覺得很多女性的身體狀況已經不適合生育了。
    後遺症改變了太多東西，並且還沒有研究明白。
    未來應該在備孕的時候對女性進行身體檢查，並且對是否適宜生育進行打分或建議。
    總之應該有一個標準。身體不達標的女性勸止生育。
    應該在孕前進行一個評估，而不是所有的風險女性自己承擔。
    當然我也認為，被篩選出來的基因進行延續，篩下去的基因就不要強求了。
    我們現在所處的就是“黑死病”盛行的另一個“中世紀”。
    更扯是這種現實隻能以藝術的名義發聲。
    心理疾病的話我覺得醫生如果無法共情的話，對患者基本沒用。
    但如果醫生可以共情的話，很傷醫生。
    所以心理醫生救人，勢必需要付出代價。
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