今天上午，我特別喜歡吃的一個餅裏吃出來了一隻螞蟻。
    我爸說“你要不要去找？”
    我當時都不想去了，因為我覺得這種就扯皮扯不出來什麽東西。然後我就拍了照片。
    那個螞蟻就是在麵粉裏麵了。我猜測應該是麵裏麵有一隻螞蟻，或者是案板上爬上去了一隻螞蟻。麵點師沒有注意，就弄到那個餅裏麵了。
    下午時候，正好路過那個店，然後我就去告訴他們一聲“你們的這個餅裏有螞蟻。”
    當時我還特別注意——等到所有人買完了才去給她說這個事情。
    我去跟店家說了之後，她就一直說“你都已經買過兩天了。這說不定就是你們自己的螞蟻。”
    我好生氣。
    然後我說“你們這家店，我們家已經買了上百次了。我今天隻是來告訴你這件事。”
    那個店家臉色就很難看。關鍵是他們家我真的是已經吃了上百次了，因為確實還挺好吃的。
    我以後再也不會來這家店買了。我就覺得這種實體店真的還不如說點外賣呢。
    真點外賣，如果要是裏麵發現了有頭發或者有什麽東西的話，外賣平台都是會給你進行賠付的。
    這種實體店幹不下去，真的是有原因的。我覺得在實體店買東西就是很容易被坑，網上會有一些保障。
    我現在在實體店購買裝修的材料，我都覺得夠夠的。他們會給你弄一些什麽貨不對版呀。我真的是特別不喜歡在實體店買了，網上還沒有那麽的貨不對版，就實體店就是明目張膽的給你換東西。最後到的跟當時說的就不一樣。
    我媽今天一直說“人家不上班了就在家看孩子，我就沒有孩子可看。”
    她上班明明是為了給我弟賺彩禮錢，然後現在就開始埋怨——我沒有小孩兒讓她看，然後才去上班了。
    我說“那我要是生了孩子，你就不給你兒子攢彩禮了嗎？”
    我這是沒有孩子，我如果有孩子，我也不會讓她看。
    我就是送幼兒園，我也不讓她看，還不知道給我教成什麽樣了呢。到時候再給我教育出來心理問題。
    讓她幫我看孩子，那我還不如不生。
    於個人而言，這個時代不適合生娃，但對人類而言，繁衍確實最重要。
    毋庸置疑的是，女性被生育綁架了，以前綁架的是時間，以後綁架的可能是生命。
    我支持所有因為愛而走入婚姻的女性，不論結局是好是壞，起碼在她成為新娘的那一刻，她是一個主體性的人，而不是一個任人挑選的商品。
    我理解在現行製度下，在女性無法跳出規則的框框下，去索要彩禮對自己的未來進行保障。
    但我仍然希望這個國家是進步的。
    它不是某一個人的問題，它是大局的問題。
    應該是從大局來看完善製度保障婦女權利，而不是隻讓個人索要彩禮來索要保障。
    想起憐弱了，還是要罵一句“什麽東西都嫁。”
    大家都知道她嫁的不是什麽良善之人。
    憐弱找個渣男老公就是她們需要渣男幫她們反抗父母。
    乖乖女被渣男吸引主要是渣男叛逆，可以反抗父母。
    我身邊的姐妹全都有一個算一個，被帥哥傷過以後下一任結婚了！
    還有，長得帥或者有錢或者嘴巴甜會哄人，三條有一條的，她們婚後一定被綠。無一例外。
    有沒有長的好看人品很好結婚後還愛妻顧家的。有，真的有，但無一例外的是女方超級外向並且強勢。
    性格乖的女生，看著吧，她的每一任基本都渣。
    長的好看不是長得帥的。好看比帥稍微低一個等級。我說的好看一般是麵相比較舒服的。
    不過，大帥哥和大美女是沒有一點cp感啊，各自冷各自的。
    我以前不懂為啥很多人說中年夫妻愛情都變成親情了！現在懂了！成年人的愛情真的隻占人生很小的一部分。
    我的人生需要處理那麽多事情，新房裝修，醫療糾紛，房屋漏水，我媽失業，我爹生病，我生病。每天都有仗要打。
    活著都已經很累了！如果突然有個人輕飄飄跟我談愛情。我的人生太沉重了，談不了這麽輕的事情。我還有很多的事兒要扛。
    我現在越來越讚同認為愛能拯救一切是一種自大了！在苦難麵前，愛這種東西根本不是對手。
    看了一名戰爭時代女性的故事。好像跟她們的痛苦相比，我的痛苦就還好。
    這破爛的時代，到處彌漫著腐爛的氣息。
    我覺得我隻是性格孤僻罷了，外熱內冷唄。
    我已經好多了，以前…會主動刪好友的。
    現在都不刪了！但我會定期清理刪我好友的人。對，刪我的人我一定會發現。
    其實我一直覺得熱烈而真摯的愛是一種病態的依賴。
    兩個正常人之間是不會產生極為強烈的依賴的，因為依賴會破壞人的主體性。
    我對你這種無法割斷的依賴就是建立在我生病的基礎之上的。
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    我沒有病的情況下不會產生如此強烈的或者說失控的依賴。
    或者在我感覺到我對你的依賴已經失控的時候我就會把你刪了讓自己冷靜下來。
    所以我和你的關係成為今天四不像的樣子，最主要還是因為我生病了！
    生病以後你就是我的救命稻草了！
    現在跟上癮一樣，越久越難割舍。
    康複師跟我說了，就我現在這身體狀況，有點水平的都不會建議我手術，風險太高。
    股四頭肌都沒了，還手術個啥啊！
    唉～才子總是在最落寞的時候才最驚豔。
    苦難成就文學也造就藝術，可苦難也是真的苦。
    我慘是真慘，癲也是真癲。
    還有肉眼可見的逐漸暴躁了！
    目前看我的精神狀態，我把自己慪死也不是啥難事。
    我最近的精神狀態有越來越糟糕的跡象。不太像躁鬱。因為我抑鬱一般都是碰上事兒了！沒碰上事兒我就還好。
    夢到我爺了！他在教我…種地。這確實很我爺。好像還有我弟。
    夢過亂七八糟的以後覺得夢到我爺還不錯。忘了給我爺告我爹的狀了！
    我現在隻要有一點不順，就像過電影一樣把這些年的不順都過一遍，然後就不想活了！
    開心的時候還好，不會回憶，但有點挫折就完蛋了！
    我承認我不愛這個世界，我愛這個世界上的植物大於動物，動物裏麵去除人類。
    我對我自己大體上還是滿意的，一些小細節不滿意是因為被大環境塑造或者壓迫的自保法則。
    這個小花花超好看，我想活在這群花裏，這麽多，為啥我不能變成其中之一。
    我覺得是森林，我看植物會好受很多。
    下麵有人問這樣家庭的弟弟會不會維護姐姐。
    我覺得年紀差距大的話，姐姐對弟弟的影響最大。
    我弟就是我教育出來的，我充當了他媽媽的角色。
    我媽是個爹，我爹是個孩子
    我爹這輩子給我奶當孩子，給我媽當孩子，給我當孩子。
    我對我弟的影響可以說是最大的。
    所以我怕他學我不結婚。
    沒有世俗的願望容易進入虛無主義。
    今天下午給我媽找了個工作。去輔導機構當宿管。一個月一千五，跟她在幼兒園工資一樣。
    工作時長一天半，晚上在那睡覺。就晚上在那睡覺這一條多少女的都不敢，就適合我媽這個年紀的。年輕人都不敢，女老師晚上都不值班。
    這種工作就是保證一堆少女的安全。防自殺防男人。
    有個小孩問我還記不記得他，關鍵他是誰啊！也沒名字啊！
    那屆小孩我就教了一年，大部分一開始都沒記住名字。
    一百五十個名字，起的還都差不多。
    但我咋覺得是我當班主任那個班呢。
    25年畢業，兩年前四年級。
    還真是北校的小孩，那也不是四年啊。
    就是北校的小孩，不容易，還記得我。
    那屆小孩我就帶了一個月，就疫病了，上了大半學期網課，然後下學期我就生病了！連那年的評語我都沒有寫。
    實在沒法寫，名字都照不住號。
    我教的最後一屆小孩都畢業了！
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