哈哈哈哈哈→哈！
    好久不見啊，各位，這裏是消失了有段時間的Andlao。
    首先，我懺悔。
    其次，我再懺悔。
    本來打算是六月發書的，結果莫名其妙的事情一大堆，硬是拖到了今天才出來。
    四舍五入，也是時隔一年才碼字了
    唉，一年，過的好快，甚至沒什麽實感。
    又要開始漫長的連載生活了，說實話，臨發書這一刻，我是挺恐慌的，什麽成績啊，均訂啊，讀者的失望，反饋啊，巴拉巴拉的。
    還有的就是，當悠閑的日常生活裏多了一個碼字後，不知道生活又會變成什麽樣。
    唉。
    先簡略地講一下消失的這段時間裏做了些什麽，這一陣子我一直在健身減肥，整個人從重裝肥宅，變成了精銳巨魔。
    然後，因為運動過於劇烈，導致腳踝運動損傷，還去做了個小手術，麻了。
    手術結束之後，又慢慢胖回來，現在又繼續健身了。
    好了，沒了。
    哈哈。
    先聊工作，我的碎碎念就先丟後頭了。
    關於新書，我做了很多準備，某種意義上，算是進行了很大的寫作改變。
    在我之前的幾本書裏，其實世界觀並不宏大，歸根結底也就幾個地方，打打殺殺也就幾個勢力。
    最重要的是，劇情的發展就像怪物獵人一樣，主角接委托，知道時間地點，然後亂殺。
    在新書上，我做出了一些改變，主角開局不會加入某個超級組織，也沒有安逸的委托讓他把劇情發展過得跟工作日一樣。
    我設計了更宏大的世界觀……至少對我之前的作品來講，是這樣的，以及詳盡的勢力設定，曆史設定，城市設定。
    之前的幾本書中，無論是餘燼還是無盡，其實都沒有明確的大綱，隻有一個模糊的主線，讓我一邊寫一邊編。
    這就導致了，更新追上我編故事的思緒時，我就不得不“水”上那麽幾章，來爭取時間，導致劇情臃腫，又或是前後文的設定出現了一些差異，甚至是說，後期不斷打補丁這些問題。
    但問題不大，在我時光大道的加持下，還算是圓滿地把故事都圓了回來。
    不過，我不能一味地這樣偷懶，所以上本書升格，我就寫了十分詳細的大綱，從開書時，就想好了一切的劇情等等。
    然後，成績不太好，但作為試驗大綱的作品，我還是很滿意的，我終於學會寫大綱了。
    比起先前的鬆鬆散散，劇情會變得更緊湊些，但不會一直打打殺殺，讓大家喘不過氣來。
    所以，吸取了之前幾本書的教訓，這一次我設下了非常詳細的大綱，前傳劇情加上前三卷的大綱，都快有五萬字了，這比我之前幾本書加起來還要多。
    然後在人物設計上，劇情衝突上，也算是下了一番功夫，至少不會再次出現，為了繼續往後編劇情，開始水字數的情況出現。
    各個角色設計，也有明確的過去與未來，相關的劇情衝突，而不是到了最後，大家隻能隱隱記得寥寥幾個角色。
    存稿目前也很充裕，並且還在持續增加中。
    至於預期成績……我很樂觀，對於一位數本書首訂最高僅有2000的作者而言，再怎麽糟糕的開局，我都能以平常心寫下去。
    嗨呀，你以為我想保持平常心嗎？壓根沒富裕過啊。
    還有的話……其實也沒什麽好說的了，再多說，難免會覺得劇透。
    小說的故事還未開始，再多的討論也是畫餅，或像是覺得自嗨，不如等到這一卷結束時，再考慮吧
    總之，作為一本邁向30歲，預備中登的書，我還是很期待的。
    嗨呀，還是有種無可奈何的感覺。
    ……
    接下來就是個人的碎碎念，選擇性閱讀吧，各位。
    以及，我也搞不懂，為什麽大家想看這個，甚至要打賞加更這種東西。
    盟主們想讓我寫個2w字，但說實話，我當下貧瘠的精神與經曆，實在是寫不出那麽多字，說的再多，也隻是些重複性的抱怨，沒什麽有趣的話。
    ……
    讀過我很多感言的讀者應該知道，我這人多少有些問題，糟糕的是，問題沒有因時間的推移而改善，相反，它有點朝著惡化的方向一路狂奔。
    當然，我認為這僅僅是問題。
    消失的這段時間裏，我便是想嚐試處理這一問題，但很遺憾，一年過去了，我依舊沒有戰勝它，真的很抱歉。
    如果將我的人生分成兩部分，我大概會選擇初中作為一個節點，那是我寫作之路的起點。
    在初中之前，我是一個非常充滿生命力的人，不習慣在家待著，天天想著出去玩，經常和同學打架，脾氣一點就炸，對誰都是重拳出擊，純純的數值怪，一直是t0。
    開始寫作之後，就像野蠻人被文明世界馴化了一樣，無論是性格還是生活態度，都向著截然相反的方向一路狂飆。
    我整天窩在角落裏，對著本子寫寫畫畫，與人為善，從不動武。
    有時候回憶起來，我都驚歎於，像是有某種偉力，將兩個完全不同的人的人生強行拚接在了一起。
    但仔細想想呢，其實無論是高中時，還是初中時，我都有過類似於現在這種狀態的問題。
    最遙遠甚至能追溯到我幼兒園時期，按理說我不該記得那個時候的事了，但也許是當時的心理波動過於劇烈，至今我依舊清晰無比。
    隻是當時年紀小，每天要上課，生活擠得滿滿當當，也就沒時間考慮那麽多個人情緒的事，不知道從何開始，也忘了那時是怎麽結束的了。
    但隱約記得，也許那時我正值年輕，是實打實的小屁孩，便這麽沒心沒肺地開導過了自己。
    加之，我確實是一個很健忘的人，停筆一段時間後，就會忘了自己之前寫過啥，就連過去的日子，也是稀裏糊塗，沒個定數。
    每當讀者和我聊起一些劇情時，我都是一臉茫然，就和佐助那個表情包一樣。
    “你這家夥在說什麽呢？”
    我很難與自己獨處，一旦一個人無所事事、獨處了超過半小時，我的心底便發出一陣陣的噪音，帶來一陣陣的心慌。
    尤其是一到了晚上，大概11點到淩晨2點之間，感覺像被裹在一塊又冷又沉的布裏，白天靠忙碌撕開一道縫透透氣，到了晚上，這布又會慢慢收緊。
    我之前的感言裏說過，我很難想象30歲之後的日子，就像繃緊的弦，藏著對時間流逝的恐慌，更藏著對現在的自己抓不住任何東西的絕望。
    這種什麽都沒做卻覺得在浪費時間，想逃卻又停在原地的拉扯，持續幾年下來，連自我憎恨都變得疲憊，像在原地揮拳，最後隻打中自己。
    我需要做些什麽來讓自己的內心平靜下來，我會打遊戲、看小說、刷視頻等等，但說到底，並不是我想去做這些事，我做這些事的目的僅僅是消磨時間，令內心平靜。
    朋友曾建議我多去參加一些活動，我也有嚐試，可效果並不顯著。
    沒有什麽快樂是能一直持續下去的，我總會在某段歡愉的間隙裏，忽然在腦海裏閃過一團雜亂的思緒。
    我的腦海裏充滿了雜亂的、災難化的思緒。
    說實話，它們並不沉重，但又不輕，就像一隻肥貓壓在你的胸口上，可以呼吸，但要花費點力氣。
    每每到這裏，我就懷念我無憂無慮的日子，比如大學剛畢業那一陣，甚至說再遙遠些的高中、初中，那真是實打實的沒心沒肺啊。
    我也知道，我這些發言其實很矯情、無病呻吟，畢竟我的生活已經比絕大多數人都過得要好了。
    不需要通勤，辦公地點就在床邊不到一米的距離，工資優渥等等。
    如此煩惱的我，我實在是該挨千刀啊。
    我經常會問一些朋友，一個簡單又複雜的問題。
    該如何生活。
    我通常在9點左右起床，起床這一陣我的心情會很不錯，可能是慶幸自己又活了一天，我會窩在床上刷會手機，吃口飯。
    大概11點左右，我的內心就開始不安定了，催促著我去做些什麽。
    然後……然後就是找事做，不安定，換另一個事去做，又不安定，如此這般消磨著時間，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打遊戲，在11點左右散夥，我一個人躺在床上，繼續獨享不安。
    這份不安會持續到淩晨1、2點左右，把自己累壞了，就可以入睡了。
    近期倒是和朋友打起了三角洲，為了3x3玩的連蛆都不如。
    一玩就是一宿，瘋狂轉移注意力，但等遊戲結束，躺在床上時，難免會有種回歸現實的失落感。
    有時候會起來跑把刀，有時候會跟ai聊會天，還有的時候會收聽一些電台。
    記得我小學的時候，那個時候沒有智能手機，電視還是大屁股的，過了12點，大多數電視台都是各種馬賽克……
    那個時候，我有一個收音機，為了打發無聊的時光，我會睡前抱著收音機入睡，聽各種各樣的電台節目。
    對於那時的我來講，我不知道每個頻道對應的節目是什麽，節目播放的時間段又是什麽。
    每次調頻都是未知的，有時候能聽到鬼吹燈，有時候是一些情感節目，又或是老年保健品廣告。
    但無所謂，對於那時我的來講，有的聽就不錯了。
    到了如今，某一天，我忽發奇想，想聽點什麽，比如一些兒童故事。
    我沒有打開喜馬拉雅之類的播客，而是打開手機自帶的收音機，一陣調頻後，無論哪個頻道都在播放老年保健品……
    頗有種，賽博朋克的感覺。
    哈哈哈哈哈→哈！（這裏本該有劍魔笑的上下箭頭，但係統好像不顯示）
    問題最嚴重的期間，應該是去年、上本書連載期間。
    那個時候的我心慌的要死，何止覺得自己飄在空中啊，簡直就快墜入外太空了。
    我每天都在和人說話，白天和父母聊，晚上和朋友聊，聊到大家看到我甚至有些煩。
    畢竟聊來聊去，始終是那麽一段話，重複來重複去，沒有個盡頭。
    我不斷地玩遊戲，看書，看劇，就和前麵說的一樣，其實我不喜歡這樣做，我玩的遊戲毫無意思，書晦澀難懂，劇集恨不得二倍速。
    我做這一切隻是想讓我的時間有意義。
    對的，有意義。
    仿佛有一個看不見的衡量標準，隻要我這樣做了，我的時間就是有意義的，就不算是虛度，就會為此感到安心。
    如同一個糟糕的手遊，你一天不把體力清了，你就跟不上大部隊的練度了，第二天就會在競技場被人當路邊的一條一腳踹死。
    很奇怪。
    好消息是，這令我的內心一直處於沸騰，情緒起伏翻湧，對於作者而言，這是一個很不錯的狀態。
    我心潮澎湃，充滿了許多莫名其妙的哲思，帶著十足的熱情，亦或是為了逃避焦慮與煩躁，去把這一切傾述出來。
    像是宿醉般，嘩啦啦地吐了一地，澆進所寫的故事裏，變成一種獨屬於我的擰巴文學。
    哦，用文學來形容，令我有些惶恐，倒不如說擰巴文字吧。
    就像一團咖喱糊糊，味道確實還湊合，但賣相確實很怪。
    把我這份擰巴打碎，攪合進我所寫的故事裏，進而形成了這些奇怪的故事。因為味道過於抽象，反而成為了一種個人特色。
    事到如今。
    我依舊覺得這算不上什麽大問題，我隻是有些焦慮，有些煩而已。
    目前仍能吃得下飯，睡得著覺，看到澀圖的時候還有正常的生理反應。
    我很健康，隻是有些煩。
    有名著說過，人類的終極哲學就是希望與等待，隻要懷揣著希望等待下去，一切都會好起來的。
    我不否認這一可能，甚至說，我一直強烈地堅信所有人都會在生活中得到絕對的圓滿。
    唯一的問題是，這種圓滿會在何時到來，也許是幾個月，也許是幾年，說不定是等垂垂老矣時，才會有那麽一瞬安寧。
    那麽在這圓滿時刻到來前，我們就隻能耐心等待了。
    但等待總是很熬，煩於這平淡無聊的日複一日。
    “這還要熬多久~”
    還在絕命亂鬥。
    好吧，就和前文說過的一樣，我幾乎和我每一位朋友都說過，有些人甚至都聽得耳朵都起繭子了，大家也給了我不同的答複，不同的辦法。
    也就是說，我以上所說的這一切，隻是一段重複了無數次、與不同人講的對話，如今麻煩各位讀者們，又再聽我絮絮叨叨地講上一遍。
    說到底，我不需要任何答案，我隻是需要時間與等待，也許某一日就開悟了。
    正如我在上本書？也許是上上本書，我也記不清是哪一段的感言裏所寫的了，各位都是我看不見摸不著的朋友。
    朋友嘛，自然是共同成長，互相見證，我坦然地和各位交流，展現給各位。
    如果有一直追我書的讀者，我絮絮叨叨的感言，應該會在他的腦海裏編織出這麽一個人的成長經曆。
    從大學的沒心沒肺，到數年後的迷茫不安，哪怕我們彼此都沒見過。
    這真的很奇妙。
    如今我向各位傾訴出來，也坦然地讓大家窺探一下我這擰巴的內心。
    希望連載新書後，新書會成為了我和現實聯係的一份錨點，讓我稍稍增加點重力，雙腳落在堅實的大地上。
    我在寫這段文字時，一直在聽泰拉瑞亞的主題曲，這令我想念起了我初中時，那時我回到鄉下的爺爺奶奶家，沒有網絡，沒有空調，我每天能做的事，隻是抱著手機看小說，不斷地玩泰拉瑞亞。
    那時我也不知道什麽配方啊，遊戲主線之類的，我每天做的事僅僅是挖礦，就像一個機器人一樣，簡單的、重複的、純粹的挖礦就可以給我帶來足夠的快樂。
    ……
    以上這些是幾個月前寫的，現在各位看到的是臨發書前幾個小時，我匆匆寫下的。
    現在我的狀態好了不少，當然，也可能是錯覺，但總之，感謝上上下上。
    嘻嘻。
    不過嘛，個人狀態這種事，真的很難說，關於到底怎麽生活，我也始終沒個確切的答案。
    不久前曾去找我的前室友玩了，他家裏有許多散夥時，我帶不走的遺產，一進屋滿是熟悉的感覺。
    在沙發上一攤，頓時有種昨日重現的感覺。
    懷舊服了屬於是。
    嗨呀，真好啊，但剛高興起來，整個人又忍不住陷入一種失落的感覺。
    懷舊服固然好，但昨日已是昨日，就算一切都很熟悉，但都回不去。
    在他家越待越難過，幹脆待了兩天就狼狽地跑回來了。
    阿姨洗。
    到了現在，就有種一肚子亂糟糟的東西，使勁摳自己嗓子，但硬是什麽都吐不出來，隻能留給各位這些略顯蒼白的話了。
    好在，我大概了解到自己的一些問題，例如，我的自我設限很嚴重，整個人就像穿上了一件浸滿水的大棉襖，每走一步都累的要死。
    我盡量讓自己享受所有事的。
    無論好與壞，都全盤接納，不接納又怎麽樣，反正又沒招了。
    整個人就因這種類似於破罐子破摔的心態，反而樂觀了不少，大概……所以前文裏，我刪掉了不少之前寫的抱怨的話。
    至少有幾千字的抱怨話，嘎嘎。
    然後……實在不知道說什麽了，先這樣了。
    我該碼字了！
    上工了各位。