第一章：殘香逝影，陌路循光
    我的名字叫張家保，生於1982年。如果人生是一幅畫，那我的這幅，大概早在許多年前就被潑滿了渾濁的墨汁，隻剩下模糊的輪廓和令人窒息的壓抑。
    妻子的冷漠，像南方的回南天，濕漉漉地黏在身上，不激烈，卻無孔不入，能慢慢漚爛人的筋骨。那不是爭吵後的冰霜，而是一種徹底的、從瞳孔最深處透出的無視。在她眼中，我大概和家裏那件擺了十年、礙眼又懶得扔的舊家具沒什麽區別。親戚朋友的目光則更直接，要麽是裹著憐憫糖衣的疏遠，要麽是毫不掩飾的輕視，家族聚會時，我永遠是那個坐在最邊緣、無人搭話的透明人。工作上也不例外，同事們自成一體，他們的午餐八卦、下班小聚，永遠不會包含我，我像一個誤入他人領地的孤魂，被無聲地排斥在所有的熱鬧之外。
    這種全方位的、冰冷的孤立，像鈍刀割肉，一點點消磨著我對自己最後的那點確信。我開始懷疑，是否我本質上就是如此不堪，才招致了這全方位的厭棄？但記憶的深處，卻分明不是這樣的。
    我從小就不是笨孩子。甚至可以說，我的聰明帶著點邪性。上學那會兒，我幾乎從不埋頭苦讀，課本對我來說像是消遣讀物，隻在考試前隨便翻翻，成績總能穩穩停在中上遊。知識於我，仿佛不是學來的，而是它們自己長了腳，悄無聲息地就溜進了我的腦子裏。
    但我更親近的，不是書本，是天地間的活物。山野間的走獸飛鳥見了我，少有驚惶，反而會好奇地靠近；我隨手插下的柳枝，漫不經心撒下的花種，總是能違背常理地瘋長，綠意盎然，生機勃勃。父親是村裏的能人，吹拉彈唱樣樣精通，也教我些強身健體的農家把式。他常板著臉告誡我：“家保，人可以沒大出息，但脊梁骨不能彎，要做一個正直的人。”母親則更溫柔，她總摸著我的頭說：“娃，心裏要存善念，對花鳥魚蟲都要有慈悲心，做一個善良的人。”
    我繼承了父親那點藝術細胞，笛子能吹出山澗清泉的靈動，二胡能拉出歲月滄桑的悲涼，就連最喧鬧的嗩呐，我也能吹出百鳥朝鳳的歡騰和紅塵白事的蒼茫。如果不是那場突如其來的禍事，我本可以順順當當考上大學，走向另一種或許平坦光明的人生。
    高考前一個月，因為一場無法退讓的衝突，我失手將教導主任那個仗勢欺人的兒子打掉了兩顆門牙。後果是毀滅性的——開除學籍，所有觸手可及的前途，在瞬間戛然而止，灰飛煙滅。
    失學在家，我迷茫過，卻未曾真正沉淪。我學過炒菜，鍋勺翻飛間自有韻律節奏；學過理發，剪刀起落能修飾世間容顏；我更沉迷於中醫，一頭紮進《黃帝內經》、《外經》的玄妙世界裏，偶爾也為鄉鄰看看頭疼腦熱；我還養過各種生靈，貓狗通人性，蛇有冷峻之美，鸚鵡學舌逗趣，錦鯉和金魚在池中遊動，尾巴搖曳間仿佛攪動著無形的風水。靠著這些零零碎碎、難登大雅之堂的本事，我竟也活得自在逍遙，甚至比許多按部就班的人更添幾分超然。
    更重要的是，我觸碰到了另一個世界。家傳的那本泛黃的《易經》被我翻得起了毛邊，風水相術的研究讓我能模糊感知到天地氣場的流轉與阻塞。一次極其偶然的機緣，我得到了兩本殘卷——《太乙金華宗旨》和《洗髓經》。修煉其中的法門後，我的身體以肉眼可見的速度發生著變化，精力充沛遠異常人，肌膚之下隱隱透著一股清淨自然的淡香，眼神日益澄澈，氣質也越發脫俗，帶上了幾分不惹塵埃的出塵之意。
    我曾以為，即便失了學途，我也能在這條另類的道路上走出一番別樣的天地，混個自在逍遙，甚至窺得幾分大道真容。
    直到那個人的出現。
    那是一個天色晦暗的傍晚，一個一身黑衣的陌生人，毫無征兆地出現在我家門口。他的穿著普通，麵容普通，唯獨那雙眼睛，深不見底，像是兩口凍徹骨髓的寒潭，沒有任何人類該有的情感溫度。他看到我，嘴角極其緩慢地勾起一抹扭曲的、邪異到令人心悸的笑容。
    然後，他用一種拗口、扭曲，音節古怪完全不屬於我所知任何語種的語言，唸出了一個詞。
    緊接著，他抬起手，隔空向我一點！同時，右腳重重跺了一下地麵。
    那一瞬間，我整個人像是被無形的攻城錘狠狠砸中！大腦一片空白，五感盡失。身體內部，仿佛有什麽支撐我精氣神的核心樞紐轟然碎裂，又像是被一股蠻橫的力量強行抽離了出去。外表看起來似乎毫無損傷，但內在，我感覺自己像一個被瞬間戳破的氣囊，某種維係我智慧、靈性乃至生命本源的東西，正在瘋狂地傾瀉、流失！
    當天晚上，我就徹底垮了。渾身忽冷忽熱，高燒燒得我意識模糊，陷入深度昏迷，胡言亂語。家裏人急瘋了，連夜把我送進市裏最好的醫院。各種最先進的儀器檢查做遍，結果卻顯示一切生理指標大致正常，查不出任何病因。醫生束手無策，隻能勉強用藥物維持著我的生命體征。一個月後，醫院下了最終判決——病危通知，讓父母準備後事，醫生搖著頭歎息：“從未見過如此奇怪的病症，身體機能似乎在飛速衰竭，但又找不到衰竭點，奇跡……恐怕是不會發生了。”
    父母悲痛欲絕，哭幹了眼淚，最終隻能含著無盡的絕望，將隻剩一口氣的我接回家，等待那最後時刻的來臨。
    就在擔架抬我進家門的那一刻，家裏養了多年的虎斑犬突然發出一聲極度恐懼的哀鳴，嚇得癱軟在地，黃濁的尿液洇濕了地麵；那隻總愛蹭我腳邊、慵懶傲慢的黑貓，全身毛發根根倒豎，弓著背，發出淒厲得不像貓叫的尖嚎，猛地竄上房梁，縮在最遠的角落，瑟瑟發抖，琥珀色的瞳孔裏充滿了極致的恐懼。
    它們看到了……看到了纏繞在我身上，或者說，正不斷從我體內散逸出來的，某種可怕的東西。
    我躺在床上，意識在無盡的黑暗和短暫的清醒間沉浮。我知道，是那個黑衣人害了我。心中有無窮的不甘和焚天的憤怒，但虛弱的身體連表達情緒的力氣都沒有，隻剩下深深的、冰冷的無奈。我清晰地感覺到生命正在飛速流逝，終點就在眼前，觸手可及。
    死亡的陰影濃鬱得化不開。但在最後的時刻，當所有的掙紮、憤怒、不甘都耗盡後，我反而奇異地平靜下來。萬念俱灰，心似空鏡。我用盡最後一絲力氣，將身上所有的衣物褪去，赤身裸體地躺在床上。來得清白，去也清白，不帶走這塵世一絲一縷。
    就在這摒棄所有外物、心似空鏡的刹那，在我生命燭火即將徹底熄滅的瞬間，我腦部深處，眉心之後的泥丸宮位置，突然產生了一絲微弱卻無比清涼的細流！
    這絲清涼，如同幹涸沙漠裂開深處湧出的第一滴甘泉，帶著一種難以言喻的生機，順著某種玄妙的路徑開始自行流轉。它走過脊柱（督脈），繞過舌尖，沉入丹田，再下行過會陰，沿腹部上升（任脈），完成一個小循環（小周天）。繼而，這股細流竟又擴散開來，流向四肢百骸，觸及更細微的脈絡（大周天）。
    在這個過程中，我的感知變得極其奇異。身體仿佛失去了重量，一會兒像是飄上了雲端，俯瞰著病榻上那具幹癟枯槁的皮囊；一會兒又像是沉入了萬米深海，被無邊無際的溫暖和寧靜包裹。所有的痛苦都在飛速遠去，隻有那絲清涼的氣流在不知疲倦地運行，微弱卻頑強地維係著那一點即將熄滅的生命之火。
    最終，在這玄妙的狀態中，我沉沉睡去，仿佛回歸母體般安詳。
    恍惚間，我做了一個夢。那隻黑貓，輕盈地推開了我的房門。它像人一樣直立起來，走到我的床邊，它的頭剛好與枕上的我齊平。它定定地看著我，琥珀色的貓眼裏充滿了複雜難言的情感，有深切的悲傷，有決絕的勇氣，還有一種超越了物種的、難以言喻的靈性。
    它凝視著我，張開嘴，對我說了一句話。
    夢，到此戛然而止。
    我猛地睜開眼睛，從那個奇異的狀態中蘇醒過來。清晨的陽光透過窗戶照在身上，暖洋洋的。我竟然感覺……好多了？雖然依舊虛弱得厲害，但那種生命瘋狂流逝的可怕感覺消失了，取而代之的是一種沉重的、卻真實的“存在感”。
    我下意識地動了一下腳，碰到了蜷縮在我鞋子上的一團毛茸茸的東西——是那隻黑貓。我輕輕用腳把它撥開，它毫無反應。一種不祥的預感瞬間攫住了我，我掙紮著伸出手，觸摸到它的身體——冰冷、僵硬，沒有一絲生機。
    它死了。
    那個夢猛地撞進腦海，我拚命回想黑貓到底對我說了什麽。那似乎是三個字，或者不超過四個字，簡短至極，卻感覺無比重要。可無論我怎麽努力，那段記憶就像被最徹底的黑暗吞噬了一樣，隻剩下一片絕對的空白和一種無法形容的、深入骨髓的悵惘與失落。
    貓死了，我的身體卻奇跡般地迅速好轉。三四天後，我已經能勉強下床行走。
    但這場劫難在我身上留下了永久的、不可磨滅的恐怖印記。我瘦了整整三十多斤，形銷骨立，原本勻稱強健的身形變得幹癟佝僂；更詭異的是，我的身高似乎縮水了三厘米！容貌完全脫了相，舊日熟人見到我，都要愣神半天，才敢遲疑地相認。身上那股因修煉而生的、令人心曠神怡的清淨體香消失無蹤。眉毛脫落了大半，尤其是眉尾部分，變得稀疏殘缺，這在相學上是福緣破損、根基動搖的大凶之兆。
    最可怕的是內在的變化。我的腦袋像是被灌滿了沉重的鉛塊，變得昏沉遲鈍，思考問題時，再也沒有了過去那種電光火石般的清明和舉一反三的穎悟，思維像是生鏽的齒輪，每一次轉動都異常艱難，發出刺耳的摩擦聲。記憶力也大幅衰退，常常話到嘴邊忘記要說什麽，丟三落四成了家常便飯。
    而且，我似乎變成了一塊專門吸引“惡意”的磁石。出門在外，隻要野狗數量超過三條，它們就會莫名地聚攏過來，對著我齜牙低吼，眼神凶惡瘋狂，仿佛我是什麽不該存於世上的不祥之物，欲除之而後快。父親無奈，心中也恐懼，隻好偷偷請了鄉裏跳大神的神婆來做了幾場古怪的法事。說也奇怪，那之後，野狗圍我的情況就慢慢減少了，但它們看我的眼神，依舊帶著一種原始的警惕和厭惡。
    兩個月後，身體勉強恢複到能自理的程度，但內在的“傷”依舊沉重得讓人窒息。我收拾了簡單的行囊，帶著滿身的創傷和謎團，南下深圳打工，試圖在這座陌生的、繁華的巨獸城市裏，找到一個角落重新開始。
    然而，精氣神的巨大虧欠是掩蓋不住的。在新的工作環境裏，我顯得格格不入，反應遲鈍，容易出錯，很快又成了被欺負和孤立的最佳對象。我骨子裏並非逆來順受之人，也會反抗，但狀態低迷、身體虛弱的我，在衝突中基本占不到任何便宜，反而更坐實了“窩囊”、“廢柴”的印象。
    日子就像老舊流水線上產出的劣質產品，單調而粗糙地重複著。也如同早年一個遊方算命先生信口開河的斷語：26歲結婚，同年得子；又過三年，女兒出生。生活談不上任何幸福，隻是活著。錢總是不夠用，但七拚八湊，拆東牆補西牆，也能勉強維持著不至於餓死。
    後來，網絡信息爆炸的時代洶湧而來。我從各種真真假假、光怪陸離的網絡信息洪流裏，看到了“月球矩陣”、“靈氣複蘇”、“覺醒者”這類匪夷所思的詞匯。它們像一把把生鏽的鑰匙，猛地撬動了我塵封已久的、不願觸碰的記憶！
    我想起了那個黑衣陌生人，想起了他邪異冰冷的笑容和那聲毀滅一切的咒語。我想起我失去的，絕不僅僅是健康，很可能是某種……道基？或是被奪走了某種維係智慧與靈性的本源天賦？
    我這輩子，難道就這樣了？在妻子的冷眼、親朋的輕視、社會的底層，像一隻螻蟻般，悄無聲息地了此殘生？
    不！我不同意！
    那股深埋於心底、被壓抑了太久的不甘與憤怒，如同休眠的火山，猛然爆發了！我要變強！我要拿回失去的一切！我要逆天改命！
    沉寂了多年的修行，被我以絕大的毅力重新拾起。雖然進展緩慢得令人絕望，每一次引導氣感都如同在淤泥裏艱難跋涉，但我能感覺到，那絲救命的清涼氣感，還在！並且正在極其緩慢地、一絲絲地壯大著。
    我也開始更加留意這個看似正常的世界。有時在繁華的街頭，我會與一些“特別”的人擦肩而過。他們看似普通，但眼神掃過路人時，會流露出一種非人的、冰冷的審視，他們的眼睛偶爾會閃過一種純粹的、深淵般的黑色，臉上似乎總是籠罩著一層模糊的、流動的“氣”，讓人難以看清他們的真實麵目。我知道，他們和那個黑衣人，或許是同類。這個世界，遠比普通大眾看到的要複雜、詭異、危險。
    最近網上傳聞四起，各地一些頗具靈性、流傳著傳說的名山奇石，接連被不明原因的爆破毀壞，官方解釋總是語焉不詳。不久前，更有一段極其模糊的視頻在小範圍流傳：雷雨交加之夜，荒僻山巔，竟有人影孑然獨立，承受著狂暴的雷電轟擊！還有一個年輕小哥，曾短暫地在直播平台表演過引動掌心雷和呼喚微風的“戲法”，我卻在他每次看似滑稽的表演中，隱約感受到了一絲不穩定的、卻真實不虛的能量波動。我持續關注著他，但很快，他突然毫無征兆地停播，所有賬號一夜之間全部消失，仿佛人間蒸發，沒有留下任何痕跡。
    我知道，他很可能遇到了和我一樣的事，甚至更糟……被那些隱藏在幕後的、非人的“東西”注意到了。
    深刻的恐懼再次扼住了我。我必須藏起來，必須更加小心。安心修煉，慢慢苟著，積蓄力量，直到擁有自保之力。
    我的妻子，是一位真正的職場精英。她靠自學拿下含金量極高的本科學曆，在一家大型跨國公司裏一路拚殺到部門經理的位置，年薪豐厚，僅年終分紅就有逾百萬。成功的她，與愈發落魄、沉溺於“迷信”的我，差距已然是天淵之別。她看我的眼神，也越來越不耐和厭棄，甚至帶著一絲屈辱感。她總是說工作忙，每天深夜晚歸，回家便徑直洗漱入睡，我們早已分房而居，交流近乎為零，比合租的陌生人更冷淡。
    在所有人眼中，我就是一個不求上進、爛泥扶不上牆、終日神神叨叨的失敗者。最終，為了更方便修煉，也為了徹底避開那令人窒息的無形壓力，我辭去了原本就不甚如意的工作，在一個位置偏僻、環境老舊、幾乎被時代遺忘的工業園裏，找到了一份保安的工作，包吃包住，月薪三千五。
    後來，我索性很少回家了，就在工業園裏，租了一個月租五百八的小單間，徹底搬了出來。房間狹小破舊，但對我來說，卻是一方難得的、不受打擾的天地。
    三個月後，一封冰冷的、打印工整的律師函，送到了我工業園的門衛室。妻子正式提出離婚。協議條款清晰而殘酷：已成年的兒子和年幼的女兒撫養權歸她，我……淨身出戶。沒有討論，沒有餘地。
    捏著那封信，站在工業園荒涼冷清、堆滿廢棄零件的角落，我看著遠處城市模糊而璀璨的天際線，心中沒有感到太大的悲傷，反而有一種扭曲的、如釋重負般的……解脫。
    也好。塵緣已斷，紅塵掛礙已斬。
    現在，終於可以真正安心修煉了。
    前路漫漫，凶險未卜，強敵環伺，自身卻隻剩殘軀一副。但我張家保，已決意踏出這逆行改命的第一步。
    路，就在腳下。