看著地圖，我扒拉著手指頭，從泰國到斯裏蘭卡來回一趟大約需要三天時間，僅僅坐船就需要三天時間，更別說千山萬水地去找老阿姨了，來不及了，“瑪利亞號”可不會因為我的帥氣與才華等我。
    我將自己的顧慮打電話拋給老斧頭，老斧頭思考片刻問我，為什麽不坐飛機去呢！
    我當時直接愣了，我感覺自己被自己光明正大的羞辱了，媽的，看見泰國和斯裏蘭卡隔著一片海就想劃船，我怎麽就忘了飛機這茬了！
    我沒對老斧頭解釋，因為我不好意思說我忘了……
    老斧頭說今晚會派人再給我送一張卡，裏麵有十萬美金，他讓我抓緊時間取出現金，因為國家安全局的人昨天剛去過他家，他擔心賬戶被凍結。
    看來王大爺要有所行動了，阿薩兄妹也算躲過一劫。
    君子愛財多多益善，我裝模作樣地拒絕了一番，話裏話外都是見錢眼開的臭不要臉。
    事不宜遲，我趕緊給老司機打電話，明天一早就出發，憂愁姑娘已明確表示不與我同行，有老司機搭夥也算有個照應。
    老司機還沒睡，我說了半天他也沒說答應不答應，掛電話之前他才絮絮叨叨說了一句，幸虧當時沒說來個雷把我劈了……
    唉，一朝被蛇咬十年怕井繩，老司機以後下雨天還不知道尿多少褲子。
    睡前，憂愁姑娘說給我發福利可以抱著她睡覺，以犒勞我這段時間的東奔西跑，看著她出水芙蓉的樣子，我喃喃自語：“長得真像那位數學老師。”
    “哪個數學老師？”
    “日本的，教數學的。”
    第二天，老斧頭派人將我和老司機送到機場，臨走前老斧頭的人遞給我一張卡，十萬美金，這要是存在國內銀行，我就是vip客戶啊，我這生活用品，衛生紙、糧油米麵之類的，就等著銀行人員給我免費送就行了。
    泰國空姐有所耳聞，我特意選在走廊的位置，萬一我胳膊肘往外拐不小心碰著空姐的絲襪大腿，那肯定是純屬偶然。
    老司機本來回了一半的血，可偏偏與他坐一塊兒的是一個非洲黑妞，又胖又黑，屬於不敢吃黑巧克力的那種，因為一不小心就咬著手。
    都說非洲的人民吃不飽，這難道是餓胖的？
    我與老司機隔著走廊，他憤然地對我擠眉弄眼，表情很到位：你怎麽選的座位，大象也能上飛機？
    我比劃著手勢，讓他消消氣，我是無辜的，我怎麽知道他能遇“良人”。
    我趕忙向空姐要了一杯果汁遞給老司機，讓他稍安勿躁，眨眼的功夫就到斯裏蘭卡了，再說，人家又沒騷擾你，不得以貌取人。
    老司機一臉的忍氣吞聲，就在他舉起果汁要喝的時候，座椅突然後仰，完完整整的一杯果汁撒了他一頭。
    真是一點也沒便宜別人。
    非洲姑娘立馬慌了，她捂著臉，不知所措，我上前一看，非洲姑娘按錯按鈕了，本來她是想座位後仰躺一躺的。
    我和空姐好一頓忙活，沒想到果汁還有啫喱水的作用，這發型給老司機定的，邦邦硬。
    老司機呆滯了三秒鍾，而後一副早有準備的樣子含笑接受了非洲姑娘的道歉，他擺擺手，都在意料之中。
    “人家不是故意的。”
    老司機死不足惜：“別說了，是我錯了，我壓根就該跟你來！”
    我能理解老司機，還能怎樣？真動起手來老司機不一定是人家的對手，你看人家這噸位……令人窒息。
    這一幕倒把我右手邊的一對夫婦逗的前仰後合，典型看熱鬧不嫌事大的主兒。
    閑言碎語裏，兩口子還會講兩句中文。
    我這麽嘴碎，我能放過他倆：“別看現在鬧得歡，小心將來拉清單，一拉一褲子！”
    緊挨著我的男的看了我一眼，似乎沒聽明白什麽意思，女的不願意了，她立馬拉下了臉：“說誰呢？”
    喲，還有胡福）建口音。
    我引用我大娘的話道：“說你來嗎？你哪顆眼珠看見了、哪隻耳朵聽見了，你要非對號入座、做賊心虛我也沒辦法！”
    一聽這話，女的更不願意了：“你這個人怎麽說話呢？”
    我引用我二嬸的話道：“什麽怎麽說話，我就這樣說話，你家住海邊兒啊，管那麽寬！”
    對方解下安全套……帶，安全帶，安全帶，重要的事情說三遍：“我要叫空姐，你騷擾我！”
    我引用三姑的話道：“血口噴人，狼臉狗腚，信口開河，但凡要點臉就不會說這種沒邊沒沿的話，小心遭雷劈，我呸！”
    對方直接懵圈了，她不是小看了我，是被濃厚的鄉土文化降維打擊了。
    “空姐！”
    一聲嘶吼，驚得快植物人的老司機還以為飛機遇到了大氣流。
    一位黑絲空姐匆匆趕來：“怎麽了，小姐？”
    空姐的中文就像夾生飯。
    “他，他侮辱我！”
    我喝了一口果汁，這是到自由辯論的環節了，我如果在一個喝咖啡、穿普拉達的女人麵前敗下陣來，我還有何麵目去麵對我們村吃大蒜長大的江東父老！
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    我舔舔嘴唇：“我怎麽侮辱你了，我吟詩一首而已，淫到你了？大姐，別玻璃心，我說話是朝天說的，沒衝著你說，這麽多人怎麽就你有反應，我說話有懷孕功能啊？那你將來生了孩子還得認我當爹啊！”
    女人氣得臉紅脖子粗，空姐勸也勸不住，能說勸嘛，空姐中文詞匯很匱乏，隻是一個勁兒說不要，不要。
    我忙不過來，要不然聽著她的“不要不要”非閉上眼張開想象的翅膀，腦補一下別的畫麵。
    女人氣得渾身哆嗦，男人見他女人受了欺負，打開安全帶就要揮舞拳頭。
    我一腳踹醒老司機：“別他媽睡了，有人要打我！”
    老司機被非洲姑娘憋著一肚子火，一看有男人抓著我的衣領，徹底爆發了，上去就是一拳頭。
    男人應聲倒地，鼻子的血噴湧而出。
    這時候空乘也來了，可老司機殺紅了眼，誰也攔不住他，我原以為是剛才的事把他憋壞了，直到他踹了那男人兩腳之後還不打算散夥的時候，我突然意識到，這丫的是不是把自己拖油塔遭雷劈的冤屈也算到人家頭上了？
    不行，得製止他，要不然想到自己這麽大還沒媳婦兒，還不得演化成劫機事件。
    沒用，機艙空間狹窄，再多的人也使不上勁兒，老司機就像吃了大力丸、海狗丸、蟻力丸，飛天遁地！
    突然，我感覺有人在扒拉我，身體身不由己地被扒拉到了一邊。
    我回頭一看，是非洲姑娘。
    確認過眼神，這就是對的人，解鈴還須係鈴人。
    非洲姑娘一把抱住老司機，老司機急促喘了兩口氣，立馬就蔫了。
    我拍著非洲姑娘提醒她：“妹妹，別用那麽大勁兒，容易出人命！”
    如我所願，為了避免不必要的麻煩，我和老司機被免費升級到了頭等艙。
    頭等艙是什麽概念？
    你看我旁邊的一對夫妻，西服革履、一塵不染，妝容精致、麵無表情，就連摳鼻孔的樣子，都充滿了文質彬彬的素養。
    什麽是精英，這才是精英！
    不一會兒，男精英戴上耳機，開始閉目養神，而女精英挽著丈夫的手，一直在低頭看書。
    你看精英階層陽春白雪、幸福恩愛的生活，我也不知道我能坐商務艙啊，要不然我也帶兩本書上來了。
    緊挨著女精英，我心虛地緊促不安，我甚至不敢大口喘氣，生怕讓女精英聞出我身上的大蒜味兒。
    咱也不知道人家精英階層是吃什麽長大的，人家怎麽就能長成這樣，白白淨淨、穩穩當當，舉止投足都是非凡的貴族氣質，醜俊在人家這兒根本不是第一印象。
    我暗暗發誓，我是來不及了，以後我有了孩子也要培養他，早晨麵包牛奶，豆腐腦油條這類接地氣的早餐決不能讓他碰，雞蛋可以吃但決不能吃茶葉蛋，中午吃意大利麵，油水少可以考慮熗鍋，晚上吃披薩沙拉，錢緊張的話可以買蔥油餅代替，但餅上必須撒點洋蔥和西紅柿切片，找專業老師學習鋼琴，條件不允許的話可以適當調整，我二表叔的嗩呐吹得十裏八村首屈一指，免費學，將來找不到工作還能跟著二表叔跑紅白事的場子，糊口是不成問題。
    這樣一想，看來我離著精英階層就差錢了！
    坐我旁邊的老司機早就冷靜了下來，和我一樣，來到商務艙也頗為緊張，兩個人的作祟心理隻有一個，那就是感覺自己不配坐在這裏。
    老司機碰碰我的胳膊肘，提出了一個相當棘手的問題：“你有沒有發現，一般開豪車的女人氣質和相貌都勝人一籌，你說是豪車襯托的女人，還是這樣的女人和豪車就是天生一對？”
    我想了想回答道：“如果這個女人配不上豪車，那出資人會找一個配得上的女人開它的，這不是女人和車的問題，這是兩者背後那個男人的問題，你又不是沒見過騎自行車的漂亮女人，別太物質，氣質都是讀書讀出來的！”
    唉，我這句話要是能被女精英讀懂就好了。
    女精英突然抬起頭，笑容滿麵地看看我：“去斯裏蘭卡？”
    我去，心想事成了？女精英居然開口和我說話了，到底是精英，你看人家的中文，說的比我還溜。
    我撇開老司機，故作深沉點點頭：“我朋友打擾您了，抱歉！”
    女精英一笑生百媚：“還好，剛才聽著經濟艙有人鬧事，確實把我嚇了一下，飛機上打架可是很危險的。”
    “一群沒文化沒素養的人，不值得理會，就該把他們從窗戶扔下去！”
    我忍住老司機捏我大腿根的疼，還是堅持咬牙說完了。
    女精英看了看我，又看了看老司機：“你們是中國人？”
    “我是，他是泰國人，你呢，你的中文可真不錯！”
    “我是新加坡人，一直做對外貿易，主要市場是中國內地，這次出來散散心，下一站去斯裏蘭卡。”
    哎呀，多溫柔賢惠的女人，聲音如此清脆悅耳，通常這種情況我都會覺得身邊的男人配不上她，可這次我恨不起來，那男的是歐美人，就憑他寸寸的絡腮胡就知道人家是妥妥的成功人士。
    王小波說得好，人的痛苦是對自己無能的憤怒。
    唉，看來這次隻能祝福了！
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