第258章 飛天遁地
    我承認，我是個人，是人就會犯錯誤，我要收回我之前說過的話，比如船到橋頭自然直，車到山前必有路這樣的混賬話。
    麵對藝術家我腦子一片空白，我甚至都忘了我們語言不通，我除了想起那句：哥們，別傻站著，開門啊！其他概況，我簡直是個稱職的木頭人遊戲參與者。
    關鍵時候小貝站了出來，她畢恭畢敬向藝術家鞠了一躬，然後用印度語開始自我介紹。
    藝術家聽完小貝的敘述，先看了看左手邊的一棵大樹，又瞧了瞧樹上落下的那隻小鳥，最後搖搖頭，徑直地走向我們。
    這是一種什麽形式的思想鬥爭，我真沒看出來。
    藝術家沒有直接給我們開門，他看了看我，目光移到我的手上，而後不滿地皺著眉頭，從口袋掏出一張紙巾，對著門口門鈴的按鍵一頓猛擦。
    毫無疑問，看來是我肮髒了。
    此刻，我果斷默默無聞地放了一個屁，我擔心過會兒進到屋裏，我連放屁的資格都被剝奪了。
    擦拭之後，藝術家心滿意足，繼而從門口的小櫥櫃裏抽出幾隻塑料袋，我拿過來展開一看，是鞋套和一次性頭套。
    媽的，是不是來你家還得去隔壁房間隔離四十八小時？這是要進無菌室的操作啊！
    算了，忍了！
    我和小貝終於進了院子，我走的戰戰兢兢、如履薄冰，生怕邁的步子大了，腳底一滑劈了叉。
    進到客廳，碩大的房間隻有一把座椅和發光發亮的陳列櫃，櫃子裏擺放著偉大藝術家不朽的榮譽，閃閃發光，亮瞎你的眼。
    我也是頭一次見，客廳隻放一把座椅的人家，連個馬紮都沒有，在一進客廳的區域，劃著紅黃綠三種不同顏色的圈圈，綠色靠前，黃色中間，紅色殿後。
    這種藝術行為，我沒怎麽看明白，不過很快，藝術家幫我安排的明明白白：小貝站在了綠色圈圈裏，相隔兩米，我被安排在紅色圈圈裏。
    哦……原來這是按衛生等級劃分的，毫無疑問，如果今天不是沾小貝的光，憑我肮髒的顏麵是進不了藝術圈的。
    座椅隻屬於一個人，我們的藝術家先生。
    至於我手裏提的那作為見麵禮的五個蘋果，果斷被藝術家扔進了垃圾桶，垃圾桶打開的時候我特意瞧了一眼，一點兒垃圾都沒有，這就對了，藝術家的垃圾桶裏怎麽能有垃圾，這個道理很樸素，就像老師家的孩子怎麽能學習不好！有意外情形，絕對是逆天而行！
    藝術家坐定後，小貝開始了深情意切地講述，藝術家時而問簡單兩句，時而冷冷地點點頭，藝術家希望結束這段交流的心思，簡直是司馬昭。
    我呢？直接被藝術家安排的位置給困住了，傻傻愣在紅色圈圈裏，根本沒辦法上前一步與小貝竊竊私語。
    最重要的是，小貝和藝術家說的什麽，說到哪兒一步，我完全不知道，我不禁要問自己一句，我他媽是來幹嘛的！
    交流告一段落，藝術家看了看手腕上的表，示意小貝等等再說，然後他起身進了一個房間，不一會兒，我聽到了衝馬桶的聲音。
    如此……看來傳聞是真的！這樣自律的人，我也是頭一次見！
    接下來的內容另藝術家很不高興，越聽學不高興，他突然打斷小貝的話，起身揮著手要趕我們出去。
    素質呢，藝術家的素質呢！
    小貝還想說兩句，藝術家立馬咆哮起來，他的披肩發果然起到了渲染氣氛的效果，君子不與狗生氣，我趕忙上前一步，打算拉小貝出去。
    誰知，我越圈的舉動引來了藝術家更大的暴躁，他不可思議甚至有點兒崩潰地推搡著我，讓我趕快滾出去。
    這一推搡不要緊，藝術家身上都餿了，那味兒，真是絕絕子，媽的，不愛洗澡的人我見過，有潔癖的人我也見過，有潔癖不愛洗澡的人我還是第一次見。
    這股餿味兒立馬流竄到我的鼻孔裏，作為資深的過敏性鼻炎患者，我的鼻子果斷沒放過此次出圈的機會，我一個沒忍住，朝著藝術家就是一噴嚏！
    時間在這一刻仿佛靜止了一般，紋絲不動！
    可想而知，你衝一個普通人打個噴嚏人家還白你一眼，何況對方是有嚴重潔癖的藝術家。
    如泰山崩於前，藝術家大驚失色，哆哆嗦嗦從桌子上拿起一瓶水就朝我噴了過來，那噴射頻次，我滿臉都掛上了水。
    是香水，濃濃的玫瑰花香！
    來不及叫停藝術家，這刺鼻的香水味兒讓我的鼻子再次傲嬌起來。
    “阿嚏，阿嚏，阿嚏，阿嚏！”
    我和藝術家先生親眼所見，有鼻涕噴到了藝術家臉上。
    藝術家一臉猙獰，用盡吃奶的勁兒向我噴灑香水，香水越多，刺激性越大，我的噴嚏一個接一個，根本停不下來，這次噴嚏也是著實厲害，好像我脖子上擺著的不是腦袋，而是一挺機關槍。
    最後，藝術家崩潰了，他選擇了逃竄，邊跑邊哭，跑到二樓再也沒有出來！
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    小貝生無可戀的看著我，而後認真的地問我：“這就是你的臨場發揮嗎？”
    我擦了擦嘴邊的鼻涕：“發揮……失誤，這……應該屬於不可控因素！”
    小貝一晚上都沒搭理我，我注視著鏡子裏的鼻子，又大又趴，還有鼻炎，我真是服你了大哥，但凡你堅挺一點兒，我在顏值方麵這兩年怎麽可能停滯不前。
    我原以為去見藝術家能說一堆的話兒，大爺的，誰知打了一大堆的噴嚏回來了！
    小女孩兒的時間不多了，三兩天的功夫，說到就到，鑒於從藝術家那裏尋找突破的希望已完全破滅，我隻得另謀出路。
    另謀出路？話說的輕巧，我總不能用鐵鏟挖一條通進寺院的地道吧？然後半夜三更從地下冒出來，拉著小女孩兒脫離苦海？
    小女孩兒不能死，她要是死了，我這輩子都不能原諒我自己！
    夜不能寐，突然兩個字跳進我的腦海：綁架！
    我被自己的想法嚇了一跳，如果把寺院最有權勢的老神棍綁了，我他媽可真是再一次獲得了揚名立萬的機會，那當前的這副人皮麵具的麵容，自然成了全印度通緝的對象。
    看來我和印度這片土地八字不合，換臉都擋不住我成通緝犯！
    老四不在身邊，也不知道他把看門老頭兒藏到什麽地方了，我有點兒納悶的是老四到時候送口飯吃不就得了，還用得著守在老頭兒旁邊？那是老頭兒，又不是花容月貌的姑娘。
    唉，算了，不想他了，還是想想怎麽混進寺院把老神棍給綁架的事兒吧，哪怕一命換一命，我逃不出來，也得把小女孩兒給救出來。
    第二天一大早，算了，怎麽能說是一大早，我起的再早也不如小貝醒的早，人家已經沒人了。
    在寺院門口，我轉悠了半天，寺院突然戒備森嚴起來，以前遊人如織的場麵已不複存在，用門可羅雀說一點兒也不為過。
    這是怎麽了？老神棍們的防範之心如此之強？
    我鼓起勇氣，裝作一無所知的樣子往裏麵走，在門口，果斷被一穿製服的男子攔截，他說了得有一噸的話，我也沒聽明白，好歹最後他指了指有陰涼的一片樹蔭，看來這是讓我哪裏涼快去哪兒待著。
    我剛想胡攪蠻纏，就看見他伸手去掏別在腰間盤的電棍，此刻，我的名字叫俊傑。
    天下沒有不透風的牆，我圍著寺院轉了一圈，果然就發現了一棵參天大樹，樹在外麵，越過圍牆，枝繁葉茂地伸進寺院裏。
    天然的梯子，天助我也，這是電影裏男豬腳才有的待遇啊！
    不過這一趟我是來探路的，還沒到殺人越貨的時候。
    麵對兩米高的圍牆和五米多高的大樹，我又繞起了圈，我摩拳擦掌，躍躍欲試，大腦中一遍遍過著大熊貓爬樹的樣子，姿勢、力量和技巧一個都不能少啊！
    寫到這兒，想必大家也看出來了，我也沒必要噎噎藏藏了，沒錯，身為一個農村娃，我他媽居然不會爬樹！
    我確實丟了農村娃的臉，農村出身的孩子三大技能：爬樹、遊泳、掏鳥窩，我一個也不會！爬樹怕高，泳遊怕淹死，掏鳥窩怕掏出蛇！
    你看，我從小就知道小心駛得萬年船的道理！怎麽也想不到，長大了淨碰見一些索我命的事兒。
    現在後悔也來不及了，梯子就放這兒了，你自己爬不上去能賴誰！
    我采取的姿勢是雙腿夾、兩手抱，這也是最經典的爬樹姿勢，我爬，我爬，我滿頭大汗地爬，兩個大腿根和胳膊被樹皮摩擦地火辣辣的。
    爬樹真不適合穿背心和大褲衩啊！
    爬到一半，我感覺自己不行了，遇到瓶頸了，腿腳酸軟無招架之勢，兩手濕滑無縛雞之力。
    我往下看了看，媽呀，這要是掉下去，屁股非得爆裂成菊花。
    歇一會兒吧，不爬不知道，一爬才知道我他媽原來是個胖子，肉長出來了，力氣沒出來。
    一鼓作氣，我終於抓住一個分叉的樹枝，與此同時，我感覺倆大腿根之間涼颼颼的，那麽問題來了，是我尿了還是褲襠摩破了？
    九牛二虎，終於成功爬上了我人生的第一棵樹，我又順著其中一條樹幹，慢慢溜到圍牆上。
    我仔細觀察著四周，沒有發現任何異樣，看來我的劇情和其他男豬腳不一樣，圍牆之下沒有惡狗，也沒有家丁保安，果然是天選之子！
    好，就現在！
    我一躍而下，“撲通”一聲趴在地上，我慢慢抬起頭，慶幸沒人發現，待我起身多看一眼我的大樹，有東西隱藏在鬱鬱蔥蔥的樹葉裏，還在朝我頻頻點頭，我踮起腳一看……
    哇，好漂亮的一隻攝像頭！
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