摘自張扶林手記
    【日期不詳】
    我向她表明心意了。
    是在那個有瀑布的山穀裏說的，話很簡單，甚至有些笨拙，沒有什麽華麗的辭藻，她哭了，不是難過，是那種讓我心頭發軟的眼淚。
    她說“好”。
    雖然早就知道她不太可能拒絕我，但是那一刻，好像懸了很久的石頭終於落地，又好像有什麽更重的東西，穩穩地放在了心上。
    不難受，是踏實。
    我們拜天地，拜彼此。
    沒有賓客，沒有鑼鼓，隻有山穀裏的風和野花見證，儀式簡陋得近乎兒戲，但我做得很認真，她也是，紅著臉，眼睛卻一眨不眨地看著我。
    “禮成”兩個字說出口時，她笑了，眼淚又掉下來。
    我伸手擦掉，指腹碰到她溫熱的皮膚，心裏某個角落微微塌陷下去。
    我愛你。
    這句話在心裏滾過很多遍，說出來卻還是陌生的燙，但她接住了，用同樣滾燙的眼神和親吻。
    那天大概是我有史以來為數不多高興的日子，具體怎麽高興，說不清。
    就是覺得天很藍，風很輕，懷裏的人很暖。
    【後補】
    我們徹徹底底屬於彼此了。
    廝混了一整天這個詞，用在這裏似乎不太莊重，但事實如此。
    從清晨到日暮，山穀裏隻有我們兩個，很晚才回到吉拉寺，然後又在同一張床上廝混。
    這樣的日子過了好幾天才收斂了一些，手記是之後再補的，寫的時候腦海裏常常浮現出她的音容笑貌，回過神的時候才發現字沒繼續寫下去。
    她很熱情，我一直都知道。
    或者說，她從不掩飾對我的喜歡，喜歡我的臉？還是身體？或許都有。
    我不介意。
    能被這樣直白地喜愛著，是種陌生的體驗，不壞，我挺喜歡她的主動，尤其是在看到她紅著臉的時候。
    每每在床上，她總喜歡在我身上這裏咬一口，那裏掐一下的，力道不重，像小貓磨牙。
    她說我也掐她，我不否認，我也喜歡她的身體，柔軟，溫熱，充滿生機。
    她身上總有一種感覺在吸引著我，不僅僅是身體，是那種蓬勃得不管不顧的生命力，像野火，明亮，溫暖，讓我這種習慣了陰影和寒冷的人，忍不住想靠近，想汲取那份熱度。
    我喜歡抱著她睡。
    她的個子蜷在我懷裏剛好，早上醒來，一睜眼就能看到她的臉，近在咫尺，呼吸清淺，睫毛在晨光裏投下小小的陰影。
    那一刻，心裏很靜，什麽也不用想，我能靜靜看著她睡著的樣子很久也不會覺得膩。
    她睡覺有的時候並不老實，喜歡趴在我身上睡，手臂環著我的脖子，腿也纏上來，像隻樹袋熊，她在床上的時候也是這樣子的。
    我每次想起床，往往要費一番工夫才能不驚醒她，動作要很輕，很慢，一點一點把她的手腳挪開。
    有時還是會弄醒她，她迷迷糊糊地“唔”一聲，眼睛睜開一條縫，看清是我，又安心地閉上，往我懷裏蹭蹭，繼續睡。
    有的時候想，要不做個長一點的枕頭。
    我起得早，就把這個枕頭塞她懷裏讓她抱著睡，下次可以試著做一個看看效果，不知道她會不會喜歡。
    我喜歡她的一切。
    喜歡她總是閃過狡黠的亮晶晶的眼睛，像藏了兩顆會說話的星星。
    喜歡她無意識依賴我的小動作，她走著走著會來牽我的手，看書累了會自然而然靠在我肩上，吃到好吃的東西眼睛會眯起來，然後下意識把第一口遞到我嘴邊。
    喜歡她喜歡我。
    很多很多，舉不過來了。
    這些細碎的、微不足道的點滴，堆積起來，成了我過去灰暗漫長歲月裏，從未有過的色彩和重量。
    我知道她有秘密。
    從很早之前就知道。
    那些偶爾的欲言又止，那些她獨自發呆時眼裏閃過的複雜情緒，那些她表現出來的看似尋常卻總透著些不尋常的東西（比如那對戒指）。
    她瞞著我一些事。
    不過我不在意。
    我能從她的眼神看出來，她不是故意不告訴我，而是有苦衷，無法言說，那雙眼睛裏沒有欺騙，隻有掙紮和一點點愧疚。
    這就夠了。
    其實就算她是故意的也沒事。
    隻要她不離開我，一切我都不會計較。
    底線隻有這一個，她在我身邊，平安，快樂，其他的，都可以讓步。
    我活了很久很久。
    久到見過太多生死別離，久到對時間本身都有些麻木，張家的訓練和任務，把我打磨成一把鋒利的刀，冷靜，高效，也冰冷。
    感情是多餘的，甚至是危險的。
    我習慣了獨來獨往，習慣了把一切情緒壓到最深，用理智和本能去應對所有事情。
    遇見她，實在是個意外。
    但我想讓這個意外一直發生在我的身上。
    不太記得是什麽時候對她不一樣的了，我們好像天造地設的一對，她一開始有點怕我，我能看出來，但後來又開始莫名其妙地靠近我。
    她會跟我說話，問一些在我看來毫無意義的問題，會在我沉默的時候自言自語。
    她像一株生命力頑強的小草，硬生生擠進了我堅硬冰冷的世界縫隙裏，自顧自地紮根，生長，散發出我無法忽視的溫暖和氣息。
    等我意識到糟糕的時候，視線已經無法從她身上移開。
    看到她笑，心裏會鬆一下，看到她皺眉，會想知道原因，看到她有危險，身體會比腦子更快反應。
    這很不對勁，這違背了我受過的所有訓練和生存法則。
    感情是弱點，牽掛是負擔。
    可我掙不脫。
    也不想掙脫。
    那種被她需要，被她依賴、被她全心全意信任的感覺，像毒藥，嚐過一次就再也戒不掉。
    它讓我覺得自己不僅僅是“張扶林”，不僅僅是一把叫“張起靈的刀”，還是一個活生生的、可以被溫暖和被需要的人。
    我們各自向彼此走了五十步。
    她主動向我走來，把未來交到我這樣一個人手裏，我除了接住，別無他想，也絕不容許自己失手讓她掉下來。
    【某日陽光燦爛時】
    今天早上，她告訴我說，她懷孕了。
    我們的孩子。
    這個消息帶來的衝擊，比任何一次生死關頭都要劇烈。
    喜悅是有的，像沉寂的深潭被投入巨石，激起的浪花幾乎讓我暈眩。
    但緊隨其後的，是鋪天蓋地的恐懼和責任。
    我怕。
    怕她受苦。
    張家血脈特殊，懷孕生產對母體是極大的負擔，甚至是危險。
    阿黛虛弱的影子在我眼前揮之不去，我無法承受失去她的可能，一絲一毫都不能。
    怕我做不好父親這個角色，對我而言比任何凶險的古墓都要陌生和艱難。
    我不知道該怎麽做一個好父親，張家沒有教過這個，我也沒有榜樣可循。
    我能教給孩子什麽？殺戮的技巧？生存的殘酷？那些沉重肮髒的家族秘密？
    不。
    我不要我的孩子像我一樣。
    如果可以，我希望他（或她）隻是個普通健康的孩子，平安喜樂地長大，不必背負麒麟血的宿命，不必麵對張家的泥潭。
    像她希望的那樣，簡單，快樂。
    這很難，幾乎不可能。
    但我會盡力。
    用我的一切去鋪路，去抵擋，去爭取一個或許能不一樣的未來。
    她的手很小，很軟，放在我掌心，卻能給我無窮的力量。
    她說“我們一起”，“我們會好好的”，“你別怕”。
    是啊，沒什麽好怕的。
    兵來將擋，水來土掩。
    我有她，很快還會有我們的孩子，這就是我的軟肋，也是我披荊斬棘的鎧甲。
    路還長，但方向明確了。
    守著她，守著孩子，守好這個家。
    這就夠了。
    【又及】
    枕頭還是試著做一個吧，用最軟的棉花，外麵套上素色棉布，尺寸……要比我肩膀寬一些，長一些，讓她能抱個滿懷。
    希望她抱著枕頭的時候，能像抱著我一樣，睡得安穩。
    （墨跡至此，戛然而止）