我玩味道：“怦然心動嗎？”

    不知怎的，凝馨突然變得激動起來，她的聲音也不禁提高了許多。

    “對！就是怦然心動。我不知道大人您是否也有過這樣的感受，就是那麽一瞬你便覺得就是那個人，他就是你想要的那個人。沒有任何理由，當你發現時，你會後悔，你會不斷地否定自己，你會不停地告誡自己，不能這樣下去，你不能愛上這個人。因為你很清楚你和他之間沒結果，你們根本不可能。”

    我低聲道：“這番話很耳熟。”

    “有人對大人說過這樣的話嗎？”

    “是的，她說的意思和你說的差不多。”

    我腦海中浮現出了那晚的畫麵，那個絕美的女子伏在我的胸上無聲地痛哭。

    凝馨看著我，興奮道：“那麽大人是否可以理解我們？”

    我平靜道：“若要我說實話，我的回答是我並不能理解，無論是你，還是她。歸根究底隻是你們無法掌控自己罷了。”

    凝馨點頭道：“大人您的話很有道理，歸根究底的確是我無法掌控自己,特別是當我發現我的心意得到了回應時。”

    我問道：“那麽你又怎麽能確定他所謂的回應也是發自真心，而不是騙人的花言巧語？”

    凝馨搖頭道：“我不能確定，因為我不是他，所以我一輩子都不能確定，終其一生我能確定也隻有我自己的心意。”

    我道：“但你將會為此付出很大的代價。”

    凝馨道：“我知道，我知道我甚至會因此丟掉小命。”

    “你不後悔？”

    “我不後悔。”

    我不住歎了口氣，看著精致的宮燈，感慨道：“你這樣讓我想到了一個詞‘飛蛾撲火’。”

    凝馨隨著我的目光，也看向了宮燈，她細細地看著宮燈裏跳動的燈芯，她笑了，笑得有些淒涼，淒涼而堅定。

    “您說的沒錯，我就像是一隻飛蛾，明知道再往前飛便會被燒成灰燼，但我卻仍然無法停止撲騰自己的翅膀。”

    “為了什麽？”

    “不知道。”

    她沉默了一會兒，才開口道：“或許是愛。”

    我怔怔地看著她的眼睛，說道：“或許不是愛。”

    凝馨疑惑道：“那是什麽？”

    “是愛，但又不全是愛，是希望，是一種寄托。每個人都不同，有的人的寄托是錢財，有的人的寄托是權利，有的人的寄托是名譽，而你的寄托是愛。愛不足以讓人放棄一切，除非愛成了你的寄托。”

    凝馨搖頭道：“大人的話太高深了，我聽不懂。”

    我笑了笑道：“我也聽不懂，就當我在說胡話夢話。”

    我補充道：“你的故事還未講完。”

    凝馨端正了坐姿，雙手相交，看上去仍然有些拘謹。

    “再後來便是他要離開冷宮的時候，那一日我們兩人如常，沒有說什麽話，就靜靜地看著對方。走之前他對我說的最後一句話是‘等我，我會讓你離開這裏。’”

    “接下來沒過多久我便被調去了慈寧宮當差，我們兩人正大光明見麵的日子便變得多了起來。每當他來定安侯這裏請安時,便是我們兩人相見的時候。雖然隻能遠遠看上對方一眼，但我們想這樣便足夠了。”

    我道：“原來如此，我以往感到疑惑的事也就說得通了，我就說為何宋承從冷宮出來後便開始懂得孝順起父後來，常去他宮裏坐。原來不是為了孝順父後，而是為了遠遠地看一眼你。這幾日宋承每日下午都要來我這兒，想來也是因為某人。”

    凝馨聽著羞澀地低下了頭。

    我道：“其實這樣挺好的。”

    凝馨不解地看著我，問道：“大人的意思是？”

    眼前宮燈中的燈火依然搖曳，我淡淡道：“就這樣遠遠看著，不給對方帶來任何麻煩，不讓別人找到任何把柄，你們可以解相思之愁，剩下的日子唯一要做的事情隻有等待。”

    等待宋承出宮的那日。

    我收回了目光，又看向了凝馨，說道：“但你們還是不滿足，所以便開始了私會。”

    凝馨道：“不瞞大人，過去的三年裏我們從未私會過一次。”

    我挑眉，示意不信。

    “大人定是不信，但我說的是真話，我們二人是從今年才開始私會的。”

    “那這又是為了什麽？”

    難道你們終究還是忍不住，非得要有肌膚之親才能解相思之苦？

    “今年年初的時候，定安侯突然召我去單獨說了幾句話。大意是他見我年紀差不多了，也待見我，於是想替我當回媒人，將我指給宮中的一位侍衛。那位侍衛我認識，他是個不錯的男子。我也知道這是我最後一次機會，如果我不想越陷越深，現在就是我逃走的最好時機。嫁給另一個人，從此斷了我們兩人共同的念想。這幾年來有時候我會有些恨宋承，恨他為什麽偏偏當初看上了我，更恨我自己為何這麽不爭氣。或許我本可以很幸福地嫁給一個和我平平凡凡過一輩子的男人，他不需要多英俊，也不需要會說什麽甜言蜜語，隻要能和我一起過日子就行。”

    我道：“你知道，但你卻做不到。”

    “所以你拒絕了父後？”

    凝馨苦笑道：“定安侯的性子您比我更清楚，我怎敢直接拒絕，推掉這門親事是一件很複雜很麻煩的事。我不怕告訴大人您，我甚至還為此事利用了尚不通世事的皇子殿下。”

    我沒有表態，或許一時之間我不知道自己該拿出什麽樣的態度才是最為合理的。

    她接著道：“此事發生後，宋承便開始害怕了，他怕我躲過了這次躲不過下一次。”

    我道：“因為害怕所以你們開始珍惜起了當下的時光。”

    她道：“或許可以這樣說。”

    我道：“但這就像是飲鴆止渴。”

    她無奈道：“我們不知道哪一天是最後一天，而且鴆毒也確實可以止渴。”

    我麵無表情地低下頭拍了拍廣袖，理了理衣襟，然後抬起頭來對她道：“好了，你可以回去休息了。”

    凝馨愣了片刻，一副如夢初醒般的模樣，緩緩地站起了身，輕聲問道：“大人的話問完了嗎？”

    我直接道：“你已經開始說謊話了，我再問下去也沒有任何意思了。”

    凝馨臉色一白，想開口辯解幾句，卻被我打斷了。

    “我不信你們隻是在飲鴆止渴，但我相信你們已經有了解決這件事的辦法。”

    凝馨的雙眼中掠過了一絲驚詫，隨即又歸為了平靜，她沒有再說一句話。

    她看著我的雙眼中似有千言萬語，但她最終沒有開口，我明白她的苦衷，她沒有必要完全信任我。

    “這件事我不會再插手了。”

    這是我最後給她的保證。

    凝馨呆呆地站著，待她回過神後，她對我行了一個無比虔誠的大禮。

    她的大眼中盈滿了感激之情。

    她還是沒有開口，但一切盡在不言中。

    凝馨退下後，我深吸了一口氣，躺在了榻上，揮退了剛進來麵帶疑色的蕭玄。

    今日能從她口中聽到這麽多已遠遠超出了我的預想，他們之間還未告訴我的秘密，我也不願去追問了。

    對此我的心中有了某種猜測，若真是如此，那麽我擔心的事情並不會發生，他們會將他們自己的事情解決得漂漂亮亮，不需要別人來插手。

    若是以往我眼中的宋承定是不行的，但如今的宋承可以，一個能隱忍三年的男人，我願意相信他有能力將這件事以一種最好的方法解決。

    於情於理我都不能出麵幫他們，但我至少可以做到不管不問，就算猜到了七八分真相也絕不插手。

    比起他們的事情，我想如今我的事情才更為棘手。

    誠如方才所說，凝馨那番話讓我想起了一個絕美的女子，我的媳婦。

    我也想到了嚴聞舟在清風酒鋪裏長歎一聲後，發出的那句感慨。

    “她比你想的還要愛你。”

    到了這個時候我才真正參透了這句話。

    這句話未必是指媳婦或許知曉慶國使團遇害一事的真相。

    但一定是指她知道司馬惟是一個極其危險的人。

    在這一點上，她和凝馨沒有區別。

    分明知道愛上這樣的人會給自己帶來巨大的危險。分明知道再往前飛，貪戀的燈火將會變為一杯致命的毒酒。

    她沒有為此放棄，她甚至還讓我成為了她的丈夫。

    以往那些年裏司馬惟的形象在我的腦海中常常是模糊不清的，我隻能根據別人口中的隻言片語慢慢地拚湊出他來。

    我覺得自己不應該和他劃上等號，因為他對我而言是陌生的，是別人口中的。

    可到了最近，事情發生了變化。

    他的形象在我的腦海中越來越來清楚，我感覺的到，我認識他，我了解他。

    我的心中甚至會冒出一些從未有過的想法，那些想法十分瘋狂，那是屬於曾經的司馬惟的想法。

    如果是曾經的司馬惟，當他發現他成為了一位皇夫時，他不會像我一樣無措，他會冷靜下來，立刻開始製定他的計劃。

    我想他一定會用某種藥物將媳婦弄得半死不活，讓她完全喪失思考的能力，成為自己操縱慶國朝堂的傀儡，待到時機成熟，再與自己的皇妹裏應外合，一舉拿下慶國。這時他便可以毫不留情地殺了媳婦，以絕後患。盡管殺掉這樣一個世上難得一見的大美人是件很可惜的事，但對疑心病極其嚴重的司馬惟來說，留下她性命終歸不能讓人放心，讓人放心的唯有一抔黃土。我甚至可以想象，每年司馬惟還會裝作一位深情的丈夫去祭奠他逝去的妻子。他會說服他自己，讓他自己覺得他就是那樣深情的男人，全然忘卻讓媳婦躺在那裏的罪魁禍首就是他本人。

    打下慶國後，他會向他的皇妹要回本屬於他的皇位，成為統一天下的霸主。皇妹如果老實地交出皇位，他會讓她成為帝國最高貴的長公主。如果她不願意，那事情也很簡單，這世上不過又多上一縷芳魂，或是多個永不得見天日的階下囚。

    這一切聽起來很簡單，但事實上卻很複雜。

    但就算再怎麽複雜，他還是會辦到。

    因為他是司馬惟，那個無所不用其極的司馬惟。

    他會製定出最□□無縫的計劃，他從不做沒把握的事情。

    他不會在乎手上到底沾滿了多少鮮血，因為他有大義作為他的借口。

    這一刻我再次確定，我就是他。

    我的腦中冒出的這些想法就是最好的證明。

    值得慶幸的是，到目前為止我和他是有區別的。

    他會欣然實施，而我的理智卻讓我抗拒，打從心底抗拒這些陰損的想法。

    我能明辨其中的是非曲折，我會心軟，我會猶疑，我沒有那麽多的欲望，我比他更懂得知足。

    可我不知道這些區別能維持多久，我是否能永遠記住這些區別？

    若我真有找回記憶的那天，那到時候的我還能和如今的我一樣嗎？

    我無法回答自己的問題，我有些恍惚。

    我曾說嚴聞舟是我的危險情敵。

    可如今看來，恐怕我才是那個危險情敵。

    一個隨時會想起一切，然後毀滅一切的危險情敵。