從那之後，我和夏安就不冷不熱地相處著。

    外人看來，可能我們又回到從前，但是我清楚地知道不是。

    我們中間隔著什麽，我都知道。

    隔著夏安的無法釋懷和我的難以割舍。

    他希望我不要喜歡一個精神病患者，不過，說真的。

    他的感情很複雜。

    他喜歡我，所以他不想我喜歡他，可能是因為真的覺得我應該喜歡一個更好的人，也有可能是因為喜歡一個精神病患者會破壞我在他心裏的形象。

    哪怕這個精神病患者是他自己也不行。

    如果隻是這樣的話，還稱不上複雜。

    複雜的是，另一方麵，他還希望我喜歡他。

    然後我們就這麽相處著。

    不知所措，且行且珍惜。

    考了幾次試之後，就到了三月份。

    我裹著厚厚的冬季校服，看手裏的開學考試成績單。

    夏安成功做到了五連冠。

    全校第一已經無人能撼動了。

    至於我，變成萬年第三，還有一次考了第二名。

    照這個形勢發展，上L大就沒有問題了。

    不過，我現在不知道考L大還有沒有意義。

    我不希望我的感情也被日日消磨，但目前來看，除了逃避，我想不出別的辦法了。

    我假裝一切都不存在。

    因為……因為他始終過不來。

    然後就考一模。

    我們第一次接觸理綜這種東西。

    考了個一塌糊塗。

    不過幸好，別人比我還一塌糊塗。

    那個別人，當然除了夏安。

    夏安那個變態，仍然以在全校第一那個位置上俯視著我們啊。

    六連冠也已經成功。

    每次看著他，我都覺得自己能看見神的榮光……

    陸景也保持著不錯的勁頭。

    許由和付傳靜仍然很好，兩個人早就研究好了，相約一起考到恒齊的D大。

    恒齊是一個很美很美的城市，不像貝城那麽現代化，生活節奏不快，會讓人有有現世安穩的感覺。

    然後就是，簡臻和麥瑾終究是又在一起了。

    簡臻和我說：“就這麽繼續走吧，走到沒法再走。”

    是嗎？

    可能我眼裏的你們和你自己眼裏的你們不一樣吧。

    在我看來，你猶豫了那麽久，就已經無路可走了。

    不過，現在還是先不想這個。

    最關鍵的是即將來臨的高考。

    倒計時的牌子被翻到六十二，帶來無限的恐懼感和壓迫感。

    備考的每天過的非常累，累的幾乎無法喘息。

    被老師們拍著黑板喊：“你們知不知道現在是什麽時候了！”

    我們知道，我們全都知道。

    都在盡力，都在盡力。

    恨不得第二天就高考，快點考完，快點結束。

    然後我會撲到床上睡個三天三夜，來彌補我缺失的所有睡眠。

    然後我們考了二模，有了這一個月的經驗，相對一模，我們都變得從容不迫了。

    就在我們覺得能和夏安一較高下的時候，夏安又到達了一個新的高度。

    常人無法企及的那種。

    當然，七連冠什麽的，已經不用說了。

    我在心裏吐著血，然後問他：“夏安，你是怎麽……”

    夏安輕描淡寫：“啊，一模的那個理綜真是措手不及啊，那次答的實在太不好，這次就好多了……不過還是有點失誤……誒？你怎麽好像抖的很厲害？很難受嗎？我現在就送你去醫院……”

    我……我這是忍著揍你的衝動太辛苦了才不自覺顫抖的好麽！

    好麽！

    我可以去開一個話題了，就叫#有一個神一樣的同桌是什麽樣的體驗#，還可以叫#和超神同桌的日常#，還有#今天我的同桌依舊帥的像小鳥一樣#……

    和夏安同桌這麽長時間，我變成了一個有故事的人……

    我無力地開口，覺得自己的聲音裏滿是滄桑感：“我很好，不用去醫院。”

    他還是很不放心的樣子，我站起來原地跳了兩下，張開雙臂：“看，我好的很，多活潑……”

    他看我和平時一樣，才打消了把我強行拖去醫院的想法。

    這一段時間裏，夏安似乎變回了高一時還沒暴露出真麵目的他。

    完全脫離了霸道總裁這個人設……也絲毫不像剛從貝城回來時的那個他。

    一副人畜無害的樣子。

    他看起來十分平靜，幾乎讓我懷疑我們兩個一起糾結的那段時間隻是我在做夢。

    一個我恨不得立刻醒過來的夢，夢裏一片黑暗，我看不到路的盡頭。

    雖然現在也看不到。

    這幾個月每個人都小心翼翼地照顧著考生的情緒，如果不是偶然聽到江瞮打來的電話，我根本不會加上小心翼翼這幾個字。

    那天聽到他打來的電話，媽媽在這頭先叫了他的名字，然後說：“嗯，今天的狀態也很正常……你每天都打電話來，怎麽不親自和她說兩句話？”

    然後也不知道那邊說了什麽。

    我躡手躡腳回到房間，胸口湧起的不知道是一種什麽情緒。

    好像有點感動，好像有點緊張。

    好像……還非常害怕。

    我害怕所有的可能性，無論是好是壞。

    江瞮每天都打電話來問我的狀況，還不讓我知道。

    也就是說他擔心我，還不想讓我因為他的擔心而有什麽心理負擔自亂陣腳。

    這麽多深重的關心，我怎麽承受得起。

    我怎麽敢失敗。

    如果失敗了，我怎麽麵對所有對我抱有期待的人。

    日子一天天過去，我也一天比一天害怕。

    這根本不像我嘛。

    這說不出口的不安，連有這種情緒，感覺都是對相信我的人的一種背叛。

    可是，我獨自一人，就這樣承受，又覺得好難過。

    好難過啊。

    每一個晚上，入眠後夢到的幾乎都是搖晃著的警戒線，和在烈日下焦急等待的人群。

    那是我高一時見過的場景，如今在我的夢中清晰浮現。

    給我致命疼痛的創傷。

    這無法與人言說的悲傷。

    麵對所有殷切的呼喚，我該怎麽出聲應答。

    我打開台燈，攤出一套理綜卷子，開始做題，用題海麻痹自己變得異常敏感的神經。

    除了這個，我想不出還能做什麽。

    而現在，倒計時的牌子變成三十天。

    我們將要進行三模考試。

    從以前起，我的迷茫就始終圍繞著一個主題。

    就是，怎樣才能不辜負。

    我現在也不知道正確的做法到底是什麽。

    可無論怎麽樣，我除了應戰，都別無他法。

    你好啊，我的戰爭。