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    失去了坦誠，失去了信任，我們還拿什麽維持這樣一份原本就脆弱的感情？每天下班時分，都是一種煎熬，盼望能接到他的電話，盼望他問我一聲加不加班，然而卻總是失望。有時我急急的往家趕，打開門時，卻隻有無邊無際的空蕩迎接我；有時我費心做好飯菜，等他歸來，等來的卻是淡淡一句在外吃了；有時我鼓起勇氣問他行蹤，問到的卻隻是籠統一句加班或應酬……

    除了睡覺，我們在一起的時間變得極少極少；除了做愛，我們幾乎沒有任何身體接觸。我也試圖開誠布公，和他談談那晚發生的事。可談什麽呢，我和羅亦琛在一起度過四五個小時是事實；羅亦琛偷吻我也是事實；我心裏依然有羅亦琛的位置更是事實。何況，他不是也放不下他的舊愛嗎？我們兩個，背負著過往的情愛，又怎麽能交付彼此真心？

    時間不會因為日子難過就放慢了腳步，它依舊不疾不徐地向前流逝。轉眼十多天過去了，日曆翻到了12月份。這天，深圳迎來第一波寒潮，我和阮臻的關係，也如這寒冷的天氣一樣，再也尋不到半絲溫暖。

    這天，因為工作原因，我第二天要去北京出差一周，回到家裏便開始收拾行李。因為帶了幾件冬裝，鼓鼓囊囊裝滿了一個大箱子。行李收拾妥當，我想反正已經是冬天了，幹脆把夏天的衣物清理一遍，放到收納箱裏。這樣想著，便把衣服全部從衣櫃裏拿出來，堆到床上，一件一件的疊好，準備收起來。我正在做這事的時候，阮臻回來了，他看到滿床的衣服，又看到一邊的行李箱收納箱，問：“你要搬走？”他表情淡然，就像問我是不是吃了晚飯。

    我知道他誤會了，盡量忽略他的冷淡，打算跟他解釋，可我還未開口，他已經調轉身子，向客廳走去。

    我一下子竟呆了，待回過神來，才覺得或許他早就存了這份心思。他的冷淡、他的晚歸，不就是無言的驅趕嗎？隻是我太遲鈍，愣是沒領會過來。而今人家把反問句當疑問句拋了過來，我還有理由繼續呆這裏嗎？隻是，我要去哪？我能去哪？房子已經租出去了，即便違約收回，也不是一兩天的功夫。去孫莉莉那裏擠一擠嗎？杜思堯三天兩頭留宿，我這燈泡也太閃亮耀眼了吧。跑同事那裏借宿？第二天還不成為大家茶餘飯後的笑料。哎，這也不行，那也不行，那我能去哪呢，怪隻怪當初不聽孫莉莉的話，硬要把房子租了；怪隻怪當初太高調，和阮臻戀愛同居搞得眾人皆知。現在搞得退無可退，真是活該。胡蝶同學，你什麽時候才能學聰明點，把談戀愛當個技術活，練就可攻可守可進可退的本領，而不是腦袋一熱不顧一切的埋頭紮進去？

    我腦子裏亂糟糟的想著，手上卻沒停，把衣服全部清理好，又把屬於我的個人用品歸納到一起。在這住了二個月，我自認為房間裏的每個角落都留下了我的氣息，散落著我的東西，可等清理好了，才發現，我帶過來的，不過是二個箱子，等我把這二個箱子帶走，這個房子，就會回歸它的原貌，再也看不出屬於我的一點痕跡。何止是這個房子，阮臻的心裏，怕也是一樣吧。

    我在房間裏看著二個箱子發呆，心裏還存有最後一絲奢望，或許阮臻會走過來，摟著我的肩膀，跟我道歉，央求我不要走，告訴我他和初戀已經成了過去。如若這樣，我也一定告訴他，我和羅亦琛，其實已經真正意義上的結束了，即便我心裏還有他的一點位置，我也會把他塵封，永不開啟。

    可笑的是，這最後的奢望，還是破滅了，客廳裏傳來開門關門的聲音，阮臻，這個我差點為之淪陷的男人，他走了，是怕我再糾纏，所以用行動堅定我搬離的決心？哈哈，戀無可戀，我連在這再多留一刻的資格也沒有了，算是被掃地出門的吧。哈哈，真是可笑，我曾經天真的以為天上掉餡餅砸中了我，讓我再次遇到一個為之心動的男人，卻原來，一切不過是一場遊戲一場夢。

    呆呆的又坐了半個鍾，我停止了自怨自艾，打個電話給孫莉莉，想讓她來幫我搬箱子，哪知她居然回老家了，這可如何是好，且不說箱子我搬不動，就算搬得動，總不能帶著它們去出差吧，總得找個地方寄存吧。難道我要去找羅亦琛？還是算了，我現在的悲慘境地就是他引起的，難道還要由他來結束？那還能找誰？或許，可以考慮找何騰飛，先把東西搬他那裏，然後和租客商量退房，到時再搬也容易點。而且男人嘛，沒那麽八卦，不會對我此舉刨根問底，也省卻了很多煩心事。

    這或許是當下最妥當的主意了，我忙撥了何騰飛的電話，也是運氣好，他居然還在公司，聽我一說，便爽快地答應幫忙，也不問緣由。

    半個小時的功夫，何騰飛就到了，我們搬著行李走到樓下，迎麵碰上阮臻。他看到我們，明顯怔了一下，可還是不動聲色的走了過來，問：“要不要我幫忙？”

    我勉強一笑，說：“不用，車子就在前麵。”

    他聽了，不再說話，側身讓到一邊。我拖著個大箱子，從他身邊一步一步走過，仿佛每一步都那麽艱難，隻要他開口挽留，或許我就不再離開，我舍不得，也不甘心，幻想我們還能和好如初。

    小蝶。”許是他聽到了內心深處的聲音，在我離他幾步之遙的時候，開口叫我。

    我心裏一熱，眼淚不可抑製的湧到眼眶。

    什麽事？”我緩緩回頭，盡量讓聲音不帶哭腔。

    沉默了起碼有一分鍾，卻隻是吐出不鹹不淡的兩個字：“再見。”

    我再也忍不住了，淚水奪眶而出。無法高姿態的回應他的再見，我迅捷地回頭，拖著行李箱快速追上何騰飛的步伐。

    再見，再見，怕是再也無法相見了吧。和身後這個男人在一起的這幾個月，我竟是連“我喜歡你”都未曾得到一句，想想也是悲哀。我這算是戀愛過嗎？怕算不上，隻不過是同居而已，和深圳眾多寂寞的男男女女一樣，在需要的時候住到一起，稍有不合拍，便分道揚鑣。

    到何騰飛家的時候，已經快十二點了。我剛開口說出去找酒店住，何騰飛卻笑了，說：“如果不怕我吃了你，大可住在這裏，我這是三室一廳，空間夠大。”

    他這麽說，我反而不好執意要走，那樣的話，是不是顯得太小人之心？

    既然主人誠意相留，當然是恭敬不如從命。時辰不早了，小女子也不想跑來跑去折騰。”我故意文縐縐的說，試圖衝淡孤男寡女相處的尷尬。

    何騰飛爽朗一笑，說：“我工作上還有點事沒弄完，得先去忙，你洗洗睡吧，天大的事，睡一覺醒來，都想開了。”他就是這樣一個細心的人，見我連夜從一個男人家裏搬走，愣是能忍住不問，但又不是漠不關心，會用溫暖的言語安慰。

    我也笑了，這是這麽多天來，第一次發自內心的笑。失去了捉摸不住的愛情，還有溫終暖貼心的友誼，終究不是最壞，不是嗎？

    在北京的一周，異常忙碌，好幾個晚上，都在客戶那裏忙到半夜才走。這樣忙有一個好處，那就是我沒有太多時間悲春傷秋，沒有太多時間去想那些傷心事，以至於我懷疑，或許，我並沒有想象中那麽愛著阮臻，我和他在一起，不過真的是因為寂寞，因為想找個人嫁了罷了。若非如此，我怎麽能不想他不夢他呢，我怎麽能全身心的投入工作呢？想當初和羅亦琛分開時，我幾乎整夜整夜的夢見他，醒來枕頭都濕透了，有好幾次，我都快要承受不了那種思念之痛，恨不能一了百了。而現在，和阮臻分開，我僅僅是在當夜哭了一場。幾年和幾個月，就是不一樣，時間的長短有時是能決定愛情的深淺的，我，沒有想象中那麽深情。