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    或許是偽娘的話語起了作用，或許是我還沒有勇氣接受分手這個事實，總之，在和偽娘告別後，我心裏已做好低頭的打算。去他媽的自尊吧，還有什麽，比那個花樣美男的溫柔一笑更有吸引力。

    回家路上，我特意買了一束百合和一個青花瓷瓶。雖然花不再是那束花，瓶不再是那個瓶，但人還是那個人，情還是那份情。阮臻，我願意為愛伏低，你呢，可願意蹲下來，再牽我的手？

    到了家裏，往花瓶注了水，把百合插進去，依舊擺在原來的位置，仿佛這裏，不曾有過一片狼藉。我怔怔的在花旁站了好久，隻希望，我和阮臻之間，也如這花這瓶一樣，看不出一絲爭吵的痕跡。

    帶著這樣一份美好的心願，我開始麻利的收拾房間。地板認真的拖過了；家居用抹布仔細的揩拭了一遍；就連一向懶得理會的窗戶，也被我擦得熠熠發亮；書櫃裏隨意放置的書本，也分門別類一一擺好。兩個小時下來，屋裏窗明幾淨、井井有條，好一個幹淨整潔的小家。我站在客廳中間環顧一遍，鼻子忽然有點發酸，這個小小的房子，這個我和阮臻共同生活過的地方，我是如此的舍不得。

    不能任由這種哀傷的情緒醞釀下去，我吸吸鼻子，轉身走進廚房，開始準備晚餐。淘好米，先把飯煮上，然後從冰箱裏拿出前天買的筒子骨，用湯鍋燉好，接著拿出油麥菜，準備清洗。可是因為油麥菜也是前天買的，似乎不太新鮮了，我猶豫著，是不是要出去另買呢？若是平時，我可能會將就，但是今天，因為要刻意表現一下，我決定還是出去現買。同時，可以買條桂花魚回來——阮臻喜歡吃魚。

    熄了火，一路小跑著去買了魚和小菜，看到車厘子很靚，也買了點，然後又小跑著回來。生怕時間晚了，阮臻回來，菜還沒備好。隻是，在這樣的一份忙碌中，我竟漸漸忘了，我和他，是吵了架的，而且，我還當著他的麵，潑婦一樣撓了他的初戀一把——這樣的一種情形下，他還會不會領我的情呢？

    當廚房裏飄出飯香、骨頭湯香、魚香的時候，天已經黑了一會了，而我等的那個男人，卻還沒回來。我把手機拿起又放下，打不定主意是否要打個電話問問。是，我雖然行動上做出了妥協，但口頭上，卻還是抹不下那可憐的麵子。

    好在門外的腳步聲救了我，我終於不用為打電話而糾結了。當鑰匙插進鎖孔的那一瞬，我飛快的過去打開門，給門外的人，一個大大的笑容。

    阮臻有點驚愕，不過，那抹驚愕甚至還沒浮現在眼裏，他已經換上了一份疏離的表情，仿若沒看到我這個人一樣，隻顧低頭去鞋架拿拖鞋。

    我訕訕的站著，笑容猶在臉上燦爛，心裏卻像被人澆了一盆涼水，冷颼颼的不是個滋味。

    阮臻換好鞋，看都不看我一眼，就向書房走去，經過那束百合的時候，他的腳步似乎慢了一點，當然隻是似乎，因為他並沒有停下來，依舊一步一步，穩穩的走了過去。那滿屋的花香魚香飯菜香，煙火的溫暖，他竟不聞不見。

    我在門口怔怔的站著，手依舊放在門把上，保持著一種可笑的悲哀。我這是為哪般，因為愛著，所以，就要受這樣的冷暴力？

    我很想爭氣一點，掉頭離去。這個世界上，誰離了誰不能活？沒有了愛就不能活？何苦，為一個男人，讓自己這樣委屈求全？

    然而，心裏還有一個小人兒，不讓我這樣想，它在啜使我追上去，聲音再柔一點，笑容再媚一點，行為再親熱一點，或許，或許，隻要再堅持一會，就能卸下那個男人冷漠的偽裝，還我一個深情款款的愛人。

    我終於受了這樣的蠱惑，深呼吸一下，走到廚房，沏了一杯綠茶。當茶尖在那幽幽的水裏上下翻滾的時候，我的一顆心，也像這茶尖一樣，上上下下沒個著落。

    重新給自己打足了氣，我端了茶，走進書房。

    要不要喝杯茶？”我努力不去在意他臉上的冷，輕笑著問.

    謝謝，不渴。”他客氣的拒絕。

    有酸酸的東西，在心頭湧起，又被我生生的撇到一邊去。我聲音更輕柔一點，說：“那我先放一邊，等水溫合適了你再喝。”

    沒有回答。他背對著我，右手食指按在鼠標中鍵上，飛快的翻著網頁，似是對我的出現，煩躁不堪。我呆呆的站在他後麵，像個傻瓜。

    更要命的是，這個傻瓜，竟像完全沒有自尊，居然又向前兩步，一隻手搭到那個男人的肩膀上，半彎了腰，微微偏了頭，問：“我做了你愛吃的桂花魚，要不要吃點。”

    那個男人的食指頓了一下，聲音裏有明顯的不耐：“不用，我吃過了。”

    傻瓜沒有死心，咬了一下嘴唇，張了張嘴，還待再說什麽，那個男人卻伸出左手，粗魯的把搭在肩膀上的手揮開，又猛的站起來，帶著隱忍的怒意，說：“你能不能出去，不要煩我？”

    可能是他這一連串的動作幅度太大，桌上的茶杯，被他的右手手背碰了一下，翻了，滿滿的一杯熱水，順著桌沿流下來，全流到傻瓜的腳背上。隻是，那個打翻水的男人，始作俑者，卻仿佛鐵石心腸，連起碼的關切都不曾表示一下。

    那本能的疼痛，刺激了我——原來，那個傻瓜，竟是我！愛情遊戲裏，誰當真了，誰就傻瓜！

    我調轉身子，也顧不得腳上的疼，飛快的朝門口跑去。我拉開門，進了電梯，下了樓，跑出小區，我沿著馬路飛跑，全然不顧行人詫異的目光。奇怪的是，我以為我已經悲痛欲絕，然而，卻硬是流不出一滴眼淚。

    也不知跑了多久，我終於停下來，蹲在路邊，把頭埋在臂彎裏。但願我是一隻鴕鳥，埋起頭來，就不要問這塵世間的一粒塵，一顆土。我要在這虛幻的安全裏，換我片刻的安寧。

    也不知過了多久，我漸漸平靜下來，開始理智的思考自己的處境。我這樣不管不顧的跑出來，錢包沒帶，手機沒帶，就連小公寓的鑰匙也沒帶，要去哪裏？能去哪裏？但是，讓我為了帶這些東西，再灰溜溜的跑回去，又是斷斷不可能的。那麽，要怎麽辦呢？難道，就這樣流落街頭？