在車站看見一對母子，媽媽半蹲在地上，細心地對她兒子說:“兒子，乖乖，等等，把褲子脫了才能上廁所“，“好了，去吧！慢點啊！“一口一個“兒子“，讓我好生嫉妒。

    偶遇聽力老師帶著兒子散步。“好孩子當然很棒啊！你要做好孩子嗎？“那可愛的兒子毫不猶豫地點頭。

    前陣子微博上的一張照片，感動了許多人——一個父親接兒子回家，大雨中，父親為兒子撐傘，自己的襯衣濕透。

    不知是刻意還是無意，我總是對這些畫麵極其敏感，甚至害怕看見這些畫麵。因為我從不曾經曆過這些畫麵。

    媽媽總是忙著上班，似乎覺得將一切變成錢給我就是對我最大的愛。我不怪她，每個母親都希望給自己孩子最好的。

    爸爸“，多久沒有過這個稱呼了？已經不記得上一次吐出這個稱呼是什麽時候。孩子們天真地在爸爸懷裏撒嬌，耍賴的時候，我已經學會悄悄地哭；同學們和爸爸一起做難題的時候，我隻有“百度“相伴；朋友們遇見煩心事時和爸爸談心的時候，我隻能不停地寫。

    那個人，我也不知道他在哪裏。一張“離婚證“似乎斬斷了本無法更改的血緣關係。而我，在昏暗的天空獨自成長。

    我不稀罕“爸爸“，我隻是羨慕“父愛“。沒有堅實的臂膀依靠，所以我學會了堅強；沒有堅定的後盾，所以我學會了獨立。昏暗的天空下，無論太陽多麽耀眼溫暖，也無法驅散陰霾，寒冷。後來，就開始扭曲，直到失去更多人，天空變得更加昏暗。

    體考前，老師陪我在體育館訓練。老師有事走開，一對父女過來向我借實心球，我在旁邊看著他們練習，看著那個“爸爸“一邊細心指導女兒的動作，一邊提醒她“小心，別砸著自己了。“我就呆呆地看著他們，越看越難過，可是我又能怎樣呢？我在心裏“惡毒“地希望實心球砸到她，然後從我麵前消失，然而最後還是看著那個“爸爸“滿意地帶著有很大進步的女兒回家了。而我，呆滯地站著，忽然發現周圍的人很多，大多是家長帶著孩子鍛煉，確實不巧，遇上了最不想遇上的畫麵。老師返回，發現我沒有訓練，“怎麽不練了？這是體能考試，自己不練習，誰能幫得了你？你希望被體育拖後腿嗎？……“那一瞬間，從頭到腳的冰涼，突然覺得自己跟他們不一樣，跟同學不一樣，就是這樣，從未擁有，注定了我“低人一等“。

    後來，我也遇見過很好的人。他們關心我，在意我，可是我卻步步緊逼，處處懷疑。我不允許他們有其他圈子，因為我隻有他們，我怕他們離開，因為他們還有別的選擇，所以我看見他們和其他“朋友“出遊的照片，我會生氣，他們沒有回複我消息，我會很難受。而這些難受也不敢表現給他們看，因為我怕他們抓住我的軟肋，然後再狠狠傷我。我將所有難受，嫉妒轉化為怒火，毫不保留地丟在他們身上。

    那個很好的女生也曾在下雨天在我背後為撐傘，我卻毫不留情地拒絕；她也曾特意為我遞上甜筒，我卻毅然決然地甩開；她也曾在自助餐廳讓我坐著，她去幫我點餐……後來，再也沒有吃過甜筒，再也沒有去過自助餐廳。

    那個很好的男生也曾陪我在雨裏奔跑，我卻推開他；他也曾在電話裏耐心地為我講題，我卻嫉妒他的優異成績；他也曾悄悄送上生日禮物，悄悄放在我座位上，我卻裝作不知道；

    他們曾經無數次地容忍，諒解，我卻一而再再而三地將他們推離。直到離開後，才發現，曾經的懷疑都是毫無意義的。我在意的是他們對我的好是否對其他人也有過？我在意我是不是那個唯一？我在意他們能不能點亮那方昏暗的天空？

    本就昏暗的天空，因為他們的離去，更加昏暗，而我躲在昏暗的天空中，像醉了酒的鳥，胡亂跌跌撞撞。

    失去，是遺憾，因為遺憾，所以渴望。我渴望父親堅實的臂膀，也渴望朋友獨一無二的陪伴，可惜的是，二者皆無。

    也曾渴望獨自重新開始，可是曾經來過，又怎會像風過無痕般徹底忘記？就像從未擁有過一般，失去。