小的時候，總是會看到家門口的人因為一些雞毛蒜皮的小事吵架，一吵起架就像潑婦罵著街一樣，什麽話難聽撿什麽話罵。那時候的我不是很明白，心想有什麽事大家不可以心平氣和的坐下來，冷靜的談一談呢。為了一件陳芝麻爛穀子的事，就不顧這麽多年的鄰裏之情，值得嗎。

    讀高中的時候，我跟梅麗君同時和宿舍裏一個女孩起了矛盾，於是在此後的幾個月裏，我們做什麽事都孤立了她。我更是仗著自己寫的一手好文章，在網上極盡所有惡毒的話，像高高在上的法官一條一條列數著她的罪行。然後滿意的看到朋友在後麵評論，這女的誰啊，這麽賤，真適合被人操。

    後來，梅麗君同學不念了，我搬出了宿舍在外麵租了房子。我和那個女生偶爾會在狹窄的教室門口打個照麵，但都默契的將對方視作空氣一樣擦身而過。有時候家佳會跑來一臉鄙夷的跟我說，你看她今天穿的那個衣服，真是醜人多作怪啊。我總是應著是啊。同樣的是一臉鄙夷，一臉的不屑。人在討厭一個人的時候，你會發現她周圍的一切都是那麽的礙眼。

    又後來，我漸漸意識到自己在這件事上，有太多做的不對的地方。我始終帶著負麵的情緒，黑暗的心理去看她，覺得她自私，虛偽，覺得作為好朋友她怎麽可以這樣，諸如此類。可是我從來沒想過，人不都是帶著一點小自私，小虛偽的嗎。這算什麽十惡不赦的錯。我們為什麽在她用了我們的一丁點洗衣粉這樣的小事上就去跟她計較。那這樣她是不是可以理解為我們太過於小氣。

    我深知，在我過去的22年裏，我做的錯事有很多。每一件錯事開始的時候，我總是理直氣壯，振振有詞，嘴裏有一百個理由一千個理由來支持我做這件事的正確性。可是一旦意識到自己做錯的時候，我又感覺那一百個理由一千個理由活生生的在笑話著我錯的有多厲害，有多離譜。

    記得過去，自己的脾氣真是差的要命。一生起氣來就會甩門摔東西，好像以此來告訴別人我現在正在生氣，聰明的最好不要來惹我。別人隻要一句話說的我不愛聽了，我就會把臉一冷，嘴一撅，開始生悶氣中，開始在心裏用惡毒的語言把對方千刀萬剮中。

    可是後來，認識的朋友都跟我說，你人很好，很容易相處，很外向，很活潑，很幽默。沒有一個人跟我說，你的脾氣還挺壞的，動不動就跟這個那個發火。我以為朋友是昧著良心不好意思在我麵前講那句實話。可是這些年來尤其是這兩三年了，我發現我的脾氣的確就像被磨去菱角的石頭一樣，溫和的就像一杯白開水。好像不管遇到了什麽事，見了什麽人，說了什麽話，都不能在我臉上看到太明顯的情緒波動，好像沒有了大喜也沒有了大悲，好像任誰本事再大也激不起，燃不起我的怒火了。

    我跟李建超說，你知道為什麽我不再輕易的就生氣，就發火動怒了嗎。因為不在乎，不值得。所謂生氣就是拿別人的錯誤來懲罰自己。所謂你生一分鍾的氣就失去了六十秒的快樂。所謂你在這裏氣的肺都要炸了，他在那開心的都不認識家了。

    初中畢業說起來也有四五年了吧。幾乎每一年都有人跟我說，咱們搞個初中同學聚會吧。也幾乎是每一年，我用電話，短信，扣扣盡可能的把每一個人都通知到位，那些不想來的我還求爺爺告奶奶的勸說著來嘛，同學一場都好幾年沒見了。結果啊，結果到了約定好的那天，說好會來，要來的人都跟我說，不好意思啊，今天我家來親戚去不了了。又或者，今天我要陪我男朋友。更離譜的是，直接撂下一句我不想去了。然後所有人給我集體來了一個放鴿子儀式。

    當時我覺得如果打電話不要錢的話，我真他媽的想一個一個打電話罵過去。就你家來親戚了是不是，你家來親戚就非要你陪著是不是。就你有男朋友是不是，你男朋友一天不陪要死是不是。你不想來是不是。k啊。沒人拖著你的大腿，把明晃晃的刀架在你脖子上啊。你大可以在答應了來之後又改口說不來，我就委屈點讓你當猴耍一次就好了。你放一百二十個心好了，我不會因為你不來這個聚會就想不開站到十二層樓上跳下去。

    我跟劉模金說，你看啊，這就是人情，淡漠的讓人已經受不了了。還有一個初中同學，和我同桌了很長的一段時間，我上課看她還幫我打過很多次掩護。有人問她，你初中同學中有沒有一個叫葉婷的。她想了半天，葉婷？好像有吧，又好像沒有。你看，我還能說什麽呢。

    我又跟朋友說，你看我扣扣上好多人吧。高中同學三十二個，初中三十四個，小學同學十九個。可是有百分之八十的人，自從加為好友過就沒說過一句話，純屬擺設。有百分之十的同學，隻有你主動找他們聊天的份，而且一副帶理還不理的樣子。你一個小時前發的扣消息他們隔了再一個小時之後才回你，並稱剛才有事，沒有看見。再有百分之五的人呢。他們沒事不會找你，找你一定是有事。你興高采烈的想，終於還有人記得你，主動找你聊天。結果話題一敞開，要麽有事找你幫忙，要麽找你借點錢。最後百分之五或許是真的想要關心你，問你最近這樣了。工作還行嘛。你屁顛屁顛的高興死了。殊不知，她或許對每個人都問過這樣的話，說不定一個普通的網友她都會問一句你最近怎麽樣了。

    我想。這是一個過程吧。