一次深聊。朋友跟我說，“我很羨慕現在的你，做什麽事都可以隨心所欲。有自己追逐的夢想，有自己想要的愛情。不像我，早早的就將自己逼進了死胡同。”

    我苦笑不已。我又何嚐沒將自己逼進死胡同，而且是不撞南牆心不死？

    我的生活和朋友的生活有點像，但又很不像。

    我上完高中就沒念了。高考滿分七百五，我隻考了一半。

    在所有人開啟美好的大學生活時，我義無反顧的奔赴了上海。

    父母的勸說，阻攔，並沒有暫停我當時想要高飛的心。

    印象很深刻，當時身上的錢加起來不超過四百。

    手機用的是lg的，帶鍵盤的，除了打電話，登扣扣，什麽都玩不了。

    行李箱裏，除了衣服，鞋子，沒有一樣值錢的東西。

    當時，與其說我憑的是一腔孤勇，還不如說我是借著一股傻勁。

    去上海的第三天早晨，我是在網吧醒過來的。

    年少的時候，我不知道多喜歡待在網吧。聽音樂，看電影。

    即便對麵坐的男人赤著上身，嘴裏煙霧繚繞，還罵著我幹你大爺諸如此類的話。

    可是那個早上，初冬的陽光照在身上，並沒有驅散我心中的寒意，我又冷又餓。出了門，更是分不清東南西北。

    我隻能茫然的站在陌生的上海街頭，看著這座大而空曠的城市一點一點從沉睡中蘇醒。

    李建超打來電話問我，你怎麽去上海了？人生地不熟的？

    我用慣有的猴哥式幽默回道，不知道，稀裏糊塗的就來了，可能腦子被門擠了？！

    似乎我們在決定做每一件事之前，都是有原因可講的。

    你為什麽打我？因為你長了一張很欠扁的臉。

    你為什麽罵我？哈哈，因為我是神經病！

    我不想否認，當時我去上海是為了一個人。

    隻不過，我與那個人很快就散了。

    那個年紀的我，對愛情，還沒有太多條條框框的要求。

    我隻是希望，在我孤獨無助的時候，有個人可以攬住我的胳膊，風輕雲淡的對我說，別怕，什麽事有我呢！

    天塌下來我幫你頂著！水漫過脖子我舉著你！

    可是他沒有做到。

    用獨木舟的話說，需要的時候，該存在的人卻不存在。該怎麽對抗，該怎麽戰鬥，都是我自己的事。隻有自己站在這，哪怕對麵是成群結隊的敵人。

    不過現在說起來，我還挺感謝他的。

    感謝他讓我在一瞬間變得成熟。變得不再那麽笨拙和魯莽。

    這是我的優點，也是我的致命缺點。

    2014年，我一個人。

    平靜卻又淡定的麵臨了身邊朋友，同學一個又一個跟約好了似的結婚。

    從始至終，我平靜如西湖，淡定如泰山。

    在很久以前，我覺得沒有男朋友是一件很可恥的事。

    沒有男朋友，意味著情人節你是一個人。聖誕節你是一個人。

    在原本熱鬧的節日裏，你不能出門。你隻能守在家裏看枯燥的電視劇，然後看別人在空間上傳照片，秀恩愛。

    你還不能說，秀恩愛死的快。因為人家會覺得你是吃不到葡萄說葡萄酸。

    可是現在我覺得，沒什麽，真的沒什麽大不了的。

    該來的總會來。就像該走的總會走。

    我從不強求。

    再來說說我的夢想。

    馬雲先生曰：“夢想一定要有，萬一實現了呢？”

    我曾經在微博裏看過他兩段演講視頻。一段英文，一段z文。

    個人覺得，講的相當闊以，真的，不是因為他有錢我才這樣說的。

    沒有人能隨隨便便成功。成功的背後是無數的汗水和淚水混合而成。

    我的夢想是想當個作家。咳咳，好像大抵都知道。

    那麽就有人問了，你到今天寫了什麽東西？賺了多少錢？

    過去我會一個一個去反問，我什麽時候說過我要依靠寫賺錢了？

    我每天按時上班，每月有固定工資。

    不寫，我晚上以及第二天依然有飯吃，有湯喝。

    如果我們做任何事，都要計較我能在這件事上得到多少好處，獲到什麽利益，我們除了能得到物質上，金錢上的滿足，再無其他。

    當生活中失去了自己最感興趣的事，我們是不是永遠的走進了吃飯，睡覺，工作的無限惡性循環中？

    下麵是我最喜歡的作家獨木舟闡述的，我為什麽喜歡寫作？

    這些年，我一直在思考一個問題，寫作帶給我最重要的意義是什麽？

    版稅？安全感？知名度和影響力？還是我追求的“自由”？

    我覺得都不是，這些東西很實在，但也很空虛。我一直想，一直想，每當我抑鬱的時候，我低落，沮喪，困惑，孤獨，甚至幾近絕望的時候，我都在想這個問題。

    我數年如一日，通宵達旦地對著電腦，忍受著寂寞和周而複始的挫敗感。

    從少年時期到如今，我曾經相信過，期待過的所有，一一落空，一樁一件成為我不再相信，不再期待的東西。　　當我從嘈雜喧囂回歸到隻能容納我自己一個人的房間的時候，我發現，那些東西都無關於人生的終極奧義，並且都很短暫。

    那些徹夜不眠的日子裏，我站在命運的門外等待它給我一個明確指引。

    然而，它打開門，隻給了我一個打不開的黑色盒子。

    我不明白這是為什麽，所以我花了更多的時間繼續等待，在等待了更久之後，它終於把盒子打開，這裏麵裝著一個足以拯救我一生的禮物，那就是寫作。

    為了回報這份救贖，我唯一能夠做的事情，便是永葆赤子之心。　　這個世界上存在著許許多多的自然規則，猶如植物趨光那樣，人也隻會趨近於你最熱愛的事情。

    不僅是我選擇了寫作，而且寫作也選擇了我。