蒲公英的花語是無法停留的愛，在我沒有遇到愛情之前，我一直以為，可能這輩子都無法找到一個很愛我的人。人活著目的有很多，而我的前半生，就是為愛而生。

    你或許會覺得我很可笑，可能是電視劇看多了，或者是青春校園小說看多了，就一直渴望有一個像書裏一樣美好的人出現，拯救我的孤獨。是的，我太孤獨了，這可能也跟我的家庭有關係。

    我媽媽16歲的時候就生下我，生我的時候，跟我的爸爸已經將近離婚，聽說生完我之後，他一次也沒抱過我。這些都不重要，一個不愛我的人，我也不關心他如何對我。後來的幾年裏，陸續有幾個叔叔出現，最後一個叔叔，就是我現在的爸爸。他對我很好，對我就跟親女兒一樣，所以現在的我，才能這樣坦然麵對這些。

    在沒有爸爸的那幾年，對一個小女孩來說，最可怕的莫過於周圍指指點點的目光，敏感的耳朵總能聽到旁邊的人說著，這就是那個誰家的小孩。所以小時候的我，特別不喜歡大人，不喜歡跟長輩打招呼，而那些阿婆又特別愛麵子，就跑到我奶奶麵前說我怎麽都不跟他們問好，奶奶就會開始數落我，以至於我更不想遇見那些阿婆們。這是一個死循環。

    那段時間媽媽也不在家，我就跟爺爺奶奶生活在一起，爺爺不愛說話，性子很沉默，而奶奶，就是那種典型的重男輕女的封建老奶奶。我的日子並不好過。

    聽我媽說，我一出生，那時候我媽是在家裏生產，怕在房間生不好，移到廚房去生，生完之後，一看是女孩，奶奶開始大哭，再也不管我跟我媽媽，我姑媽顧著抱我，我媽就一個人自己慢慢走回房。後來他們打算把我送走，我媽護著不讓，我才留了下來。

    我媽是個命苦的人，每次想到這些過去，我難過得想哭，並不是因為自己經曆了什麽，我那麽小什麽都不懂得。而是因為我媽媽，我仿佛能看到那些畫麵，心疼她。

    心疼她過去遇到的那個負心人，那個每天帶不同的女孩回家，然後跟她們說我媽隻是他的妹妹的人。我真氣，我氣我媽為什麽可以忍受那些日子，我也下定決心，我決不可能像她那樣逆來順受。

    你不要覺得我可憐，或許我媽媽不在那幾年，卻實很可憐，但是好在，小學的時候，我媽媽在家裏上班，可以陪在我身邊了，還有我的新爸爸，有人疼愛我了，我並不可憐，我覺得我是幸福的。

    不知道你們爸爸會不會牽你們的手？會不會抱你，摸摸你的腦袋呢？我的爸爸不會，我也不習慣太親密的接觸，所以我從來沒有和男性有過親密的動作。因為從小父愛的缺失，我比一般人更渴望異性的愛。

    這是一種又畏懼又渴望的心理，我渴望有人能夠付出所有來愛我，又害怕跟異性相處。這種矛盾的狀態，讓我在尋找愛情的路上格外艱難。

    在這些年裏，我遇見了很多個男孩，喜歡我的，我喜歡的，或許互相喜歡又礙於年紀沒有在一起的，都是我美好的記憶。現在的我，有沒有遇見那個等待一生的人呢？你猜猜？

    我可能比一般人早熟吧？從小學五六年級的時候，我隱約就明白什麽是喜歡，那個時候大家還不敢說愛，隻是喜歡。我的故事也從那個時候開始，你願意聽我講我的故事嗎？