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    最想要去的地方，怎麽能在半路就返航？

    寄信人：CC，十七歲，現居美國得克薩斯州

    To十年後的自己：

    今天正好是我來美國一周年。

    晚飯後收拾桌麵的時候抬頭望了望窗戶外邊的月亮，又圓又大，我忽然就想到了一年前的時候，我坐在教室裏上課，爸爸給我發短信，說我第二次投遞的材料被大使館通過了。

    其實，還不如被拒絕來得好。

    你告訴我，我如果沒有來美國，是不是會輕鬆一點？

    小時候爸媽離婚，在別人看來是天崩地裂的事，我卻連哭和鬧的資格都沒有。他們把我丟在鄉下的奶奶家，小孩子都不願意和我一起玩，說我是在路邊撿回來的。

    姑姑和姑父，也天天用白眼對我。所有的東西都隻有二姐有資格擁有，就連我爸爸買給我的高樂高也歸二姐所有，所以我到了美國，第一件事就是買了一盒高樂高。

    我在家裏被禁止大聲說話，姑父會因為我打碎了一個湯匙而當眾狠狠打我。

    他們總是指著我的鼻子對我說：你爸媽都不要你了，誰還想管你？

    可是我想啊，我想要好好地過下去啊！

    十三歲生日那天，我拿著存了很久很久的錢，偷偷去城裏找爸爸。

    爸爸還住在以前的房子裏，牆壁外麵全是爬山虎。我不敢上樓去找他，便坐在樹下的石頭凳上，我也不知道我等了多久，全身都被蚊子叮了包。

    然後我終於看到了爸爸，他穿著白背心、灰色的短褲從樓道間走出來。我正想站起來喊他，就看到他肩膀上坐著一個小孩子，正手舞足蹈地笑，而跟在我爸爸身後走出來的，是他後來的妻子。

    我沒有站起來，相反，我蹲下身躲了起來。

    我不知道我為什麽要躲起來，我根本沒有做錯什麽。

    那天晚上，我坐著夜間的大巴回到了奶奶家，哭了一路，我真的從來不知道自己原來也可以有這麽多眼淚。又被姑姑和姑父罵了一頓，他們根本不關心我，我一整天什麽東西都沒有吃啊。

    這件事，我從來沒有跟任何人說起過，但是我真的很想歇斯底裏地大哭，我想問，為什麽命運對我如此不公平？

    我依然深愛著爸爸，他一直都是我最愛的人，甚至比愛我媽媽還要多好多。

    可是我永遠也不會忘記那個黃昏，他從陰影裏走出來那一幕，因為它無時無刻不提醒著我，在這個世界上，我所擁有的愛，也許都不是隻屬於我的。

    以前別人嘲笑我，說我爸媽都不要我了。每次聽到這樣的話，我都覺得無比憤怒，我恨不得撕爛他們的嘴，告訴他們不是這樣！

    可是不知道哪一天，我竟然變得很平靜了，因為他們說的，其實是對的，是嗎？

    我在奶奶那裏住了八年，這是我人生中最黑暗最痛苦的八年。

    一直到十六歲，媽媽在美國嫁了人，申請到了美國國籍，才忽然想到，自己好像還有一個女兒。多麽諷刺的事情啊！

    我媽要接我去美國這件事在我家裏激起了千層浪，那些平時都看不起我的親戚，全都跑到我麵前，酸溜溜地說我：“你運氣可真是好，別人都是母憑子貴，你倒好，什麽都不用做，就能去美國吃香的喝辣的。”

    我走的那天，姑姑和姑父沒有去送我，隻是帶話給我：“在美國看到好東西，記得給你姐留著。”

    我曾天真地以為，來了美國，一切都會好起來。

    我上的是一所社區高中，整個學校隻有我一個亞洲人，我英語不好，遇到和文科相關的課就根本聽不懂。我討厭生物和曆史，討厭到了沒有辦法忍受的程度。

    我沒有朋友，不過就這一點，我已經習慣了。

    我媽媽每周給我二十美元的生活費，包括我在學校的午餐。學校餐廳的漢堡包套餐要七美元一份，以前有一美元一個的小麵包，但是不知道為什麽停賣了。於是我每天買一袋隻有兩片的小餅幹就著礦泉水吃，就算是這樣也需要差不多三美元。

    我每天回家要做飯、打掃衛生，還要照顧才出生幾個月的妹妹。我真的受不了她哭啊，沒完沒了，每次我都在崩潰的邊緣。

    我從來沒有周末和假日，我的時間全部獻給了家務和照顧妹妹，妹妹拉屎撒尿，連我媽都不想管她，所以這樣的事情就落在了我的頭上。

    她總是不停地哭，我真的很想問她，為什麽要哭？她是因為愛和幸福而來到這個世界的啊！我媽媽和繼父特意命令我將她的房間刷成了漂亮的香芋紫色，她為什麽還要哭呢？

    我都沒哭，她憑什麽哭？

    我好想知道別的女孩子的十六歲都是怎麽度過的，她們會在晚飯後和父母一起散步嗎？會在周末和朋友一起逛街嗎？會偷偷給暗戀的男生寫情書嗎？會穿著好看的裙子在陽光下吃冰激淩嗎？會一邊看電視一邊吃膨化食品嗎？

    會嗎？我好想知道，真的會有這樣幸福而平凡的女孩子嗎？

    前段時間，我媽媽和繼父開始和我談升學的事情。

    我忐忑地告訴他們，我想要考去加州的大學，我想要學醫學，去當一名外科醫生。

    可是聽到我這樣說後，媽媽的臉一下子沉了下來。

    她告訴了我他們的打算，他們希望我直接升入社區大學，第一是那裏學費十分便宜，第二是離家近，可以省去住宿費。兩年後，試試能不能轉到得州別的普通大學。我多讀幾年社區大學，可以省好大一筆錢呢。

    至於我的專業，我媽冷笑，問我：“知道在美國培養一個外科醫生多難嗎？四年普通大學、四年醫學院、四年專科和實習，學醫的費用簡直是天價，誰來養你？況且每年的各種考試，你根本就考不過。”

    這是我的親生母親，麵對我的夢想的時候，說出來的話。

    我真的忍不住了，才會和她大吵了一架。

    這之後，他們來我房間，告訴我他們可以退一步，讓我選擇隻需要讀六年的藥劑師，所有的費用由我自己貸款。他們讓步的條件是，以後妹妹的學費全部由我承擔。

    他們從來沒有問我一句，為什麽我想要做一名外科醫生。

    因為我一直天真地希望，有一天，我能夠拯救我的親人、我的愛人的性命。我在這個世界上，擁有的東西實在是太少了，少得我一件都不想失去。

    為了掙學費，我開始打工。第一份工作是去沃爾瑪超市上夜班，從晚上十點到早上七點。和我一起工作的，都是牛高馬大的墨西哥人，我不得不和他們幹一樣的活，搬運貨物，掃描條形碼。

    第一天我累得幾乎要趴下，吃飯的時候發現自己忘記帶飯盒，身上一分錢都沒有，最便宜的打折麵包，九十九美分，我買不起。

    我早上八點才走路到家，已經餓過頭了，我趴在洗手池邊嘔了很久。

    第二天，我去冰櫃邊理貨。海鮮的味道臭氣熏天，冰櫃的冷氣開得太足，我的膝蓋一直好痛，但是我不能休息，我咬牙撐過了這九個小時。我帶了三明治來，可是一口都咬不下去，我渾身隻有一股令人作嘔的腥味。

    感謝我曾經受過的苦難，感謝我從來沒有過上的好日子，它們讓我變得堅強和無所畏懼。

    我一個小時的工錢是八美元，連我自己都不知道究竟何時才能湊到天價一樣的學費。

    可是我從來沒有想過放棄。

    因為這是我人生中，距離夢想最近的一次。我一定、一定要牢牢抓住它！

    每次撐不下去了，絕望得要崩潰了，我就告訴自己：未來的某一天，你所做的事情，或許可以挽救一條生命，會讓世界多一個笑容。

    然後我便覺得我好像又有力量，再堅持一下了。

    十年後的我，如果你能看到這封信，你可以告訴我，我成功了嗎？我做到了嗎？

    我被這個世界，需要了嗎？

    Reply from十年後的自己：

    今天白天我在實驗室裏待了一整天，下班後一個人去米其林餐廳吃了一份牛排，回家後給爸爸打了一通電話，他告訴我，我匯過去的錢他已經收到了。

    上周末，我回了一趟達拉斯，繼父的身體一年不如一年了。你知道的，在美國，警察並不算一份好職業，工作時間長、強度大，工資卻很低。我們一家人一起吃了一頓晚飯，紅燒排骨依然是我最拿手的菜。

    我給妹妹買了一套JC（女裝品牌橘澀）的天鵝絨運動裝，她很喜歡。你肯定沒有辦法想象，當年那個隻會大哭的煩人精，已經偷偷學會了化妝，還嚷嚷著要開繼父的車出去兜風呢。

    她還學會了像個大人一樣，一臉嚴肅地問我：“姐姐，有沒有男孩子追你？”

    我笑著告訴她，我一個人過得很好。

    是的，你沒有猜錯，我在三年前從醫學院畢業，通過了考試，成了一名藥劑師。

    這是一份非常體麵且受人尊敬的工作，每一次配藥的時候，我都覺得很開心，因為知道總會有什麽人，因為這一劑藥，少受一點苦。

    因為工作性質，我的工作地點總是變動，但是我發現我很愛這樣的改變，我已經沒有辦法長時間地待在一個地方了。

    我一個星期的零花錢終於不止二十美元了，甚至再加兩個零也不止，我還清了銀行的貸款。

    去年聖誕節的時候，我把爸爸接來了美國，爸爸的頭發已經白了大半。我看到他畏畏縮縮地站在美國的大街上，又驚羨又不敢多看幾眼的樣子，覺得特別心酸。

    我告訴他：“爸，我長大了，能自己賺錢了，你想要什麽我給你買。”

    他低頭沉默，過了好久，才說：“CC，爸對不起你。”

    上一次回國，家裏人聚餐時我碰到了二姐，她和我提著一模一樣的包包，隻是這一次，我手中這個是真的，兩千美元，每一分錢，都是我自己用雙手掙來的，而她臉色看起來十分不好。

    其實這些年來，我也有很多不如意的時候、難過的時候、不被理解的時候、失去信心的時候，每當這個時候，我都會開車去深夜的沃爾瑪超市，在那裏，我仿佛能看到一個女孩子，穿著深藍色的工作服，埋頭努力工作的樣子。

    謝謝那個在夜裏也不曾停下來休息的你，是你成就了我的今天。

    你是我見過的最棒的女孩子，你是我的光。

    下一個十年，我們一起走。