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    我已亭亭，無憂亦無懼。

    寄信人：菲菲，十八歲，喜歡梁靜茹，想要去聽她的演唱會

    To十年後的自己：

    我失戀了。

    我快要死掉了！

    吃不下任何東西，睡不著覺，大腦空空蕩蕩，好像得了暫時性失憶症。一閉上眼睛，耳朵裏就是他那一句“我們分手吧，我不愛你了”。

    這種感覺真的太難受了！

    最開始的時候崩潰到大哭，哭了不知道多少次之後，哭都哭不出來了，但是這樣反而更難受！好像隻有把五髒六腑給嘔出來才能好受一些！這種感覺，是不是就是人們所謂的絕望？

    朋友們都說我是活該！誰讓我當初主動追他？女生倒追都沒有好結果的。

    我要如何辯解？喜歡一個人也有錯嗎？主動追求愛情也有錯嗎？誰不想有幸福美滿的結局？

    最開始的時候我喜歡他這件事，我隻跟身邊最要好的兩三個朋友說了，她們也發誓說會替我保守秘密，不會告訴別人。

    然後沒過多久，全班都知道這件事了，當然也包括他。

    這又是我的錯嗎？既然大家都知道了，索性承認有什麽不對？看到喜歡的人，就忍不住要笑要對他好，又有什麽不對？

    我到現在還清楚地記得我們在一起的那天。

    那是一個星期三的晚上，下了晚自習我騎車回家，車胎在路上爆了，我隻好停下來推著車走，他經過的時候看到了我，也停下來，推著車走。

    我緊張得不知道該說什麽好，沉默了好久，在快要到家的最後一個十字路口，我慌忙找了個話題，說：“今天在停車棚遇到保安大叔，他們開玩笑問我是不是你女朋友。”

    他沉默了大概有兩三秒，說：“下次他們再這樣問你，你就說是。”

    我愣了好久，紅綠燈不知道變換了幾輪，等我徹底反應過來，他已經笑得要倒下了，伸過手來拍了拍我的頭。

    真的記得好清楚好清楚，他的每一個表情，他微微上揚的嘴角，他凝視著我的眼睛。

    那天傍晚剛下過雨，地上有水坑，腳踩上去，水濺到了腳踝上也不覺得髒。

    我知道我不應該再回憶了，可是忍不住，沒有辦法，就是一遍遍地想他、想他、想他，想起過去那麽多那麽多美好。

    我們一共在一起有一個學期，大大小小吵過好幾次架。原因有好多：他今天為什麽沒怎麽理我？有別的女生去問他數學題，他為什麽不拒絕？

    吵歸吵，兩個人的關係卻越來越好。我明明已經不再那麽小肚雞腸了，不再動不動就無理取鬧，他也漸漸對我上心，讓我覺得，我真的是他的女朋友，和別的女生不一樣。

    可是為什麽，突然說分手就分手？

    他是在放寒假的時候跟我說的，掛掉電話以後，我發了好久的呆，十個字而已，但是怎麽像是十把刀在往心上砍呢？

    我躲在被子裏大哭，不敢讓爸媽知道。新聞裏說今年是難得的暖冬，可能隻有我一個人覺得它冷得可怕吧。

    一直等到晚上，打開收音機，聽電台主持人放歌講故事，他說：“還是學生時代的愛情最純粹，初戀是能讓人懷念一輩子的。”

    那些飄滿雪的冬天，那個不帶傘的少年，那句被門擋住的誓言，那串被雪覆蓋的再見。”

    我簡直要瘋掉，忍不住拿起電話打給他，他接起來，我就開始哭，斷斷續續一句話都說不出來。等了一會兒，他掛了電話，我又打過去，可這次我還沒來得及開口，他就掛掉了。

    世界上要是真的有時光機就好了，可以讓我們跳過生命中最痛苦的今天，直接去到風輕雲淡的明天。

    我真的好喜歡他，喜歡他騎自行車載我的時候飛揚的衣角，喜歡他打籃球時跳起來的樣子，喜歡他笑起來眼睛彎彎的，喜歡他給我講數學題時得意揚揚地轉筆，喜歡他敲我的頭給我做鬼臉。

    他怎麽能說放手就放手？在他說出口的那一刹那，那些美好，就真的再也不存在了啊！

    我再也不會喜歡上別人了吧。想要嫁給他，想要和他一輩子。換了誰都不行啊。

    好不容易等到開學，我以為見麵了就可以重新在一起了。我在寒風裏等了他好久好久，他和幾個好哥們一起來上學，看到我，也就淡淡地點了點頭，說了一聲“嗨”。

    可是我的心就因為這麽一個字，開心得要死。

    開學以後，我控製不住自己不去看他，看不到他的時候我就會發呆，魂都不知道去了哪裏。成績下降了好多，我也好想擺脫這樣的狀態，我想要好好學習，和他考同一所大學，可是腦子像是被人打劫過一樣，裏麵什麽都沒有。

    我不明白啊，為什麽，為什麽他可以說不愛了就不愛了呢？

    我們曾經那麽好，看到對方就忍不住傻笑，擁有彼此就像擁有了全世界，他口口聲聲對我說他愛我。

    這就是他的愛嗎？

    我好恨啊，恨他的虛情假意，恨他說過的話都是假的，恨他真的是個沒有心的人！

    可是我最恨的是，明明知道他是這樣的人，我還是忍不住想要去找他，求他回頭。朋友都罵我傻，像個小醜，我都知道，我也很討厭這樣的自己，覺得自己很惡心。

    但是所有的決心和誓言，在看到他的一瞬間，又立刻全部潰散！

    我就是這麽軟弱，這麽愛他，我也沒有辦法啊！

    我好想回到過去。是不是因為過去的我做錯了什麽，惹他心煩讓他討厭了，才會變成這樣？為什麽不能重來一次？重來一次就好了，我一定會更加珍惜，對他更好一點，讓快樂的時光再多一點。

    你可不可以告訴我該怎麽辦，我真的難過得要死掉了。

    我還能找回他嗎？

    他還愛我嗎？

    十年後的他，和誰在一起了？

    Reply from十年後的自己：

    啊，看到你這封信，我真的要被氣哭了。

    怎麽回事！十年前的我和十年後的我，竟然都在失戀！

    難道我的失戀技能已經滿格了嗎？難道我就是傳說中“一談戀愛必定談崩”的體質嗎？

    今年我已經二十七歲啦，二十七歲的人，失戀也不得不失得有所保留。

    我不能拉著好朋友號啕大哭，喝酒買醉，因為她們已經有了各自的家庭。我不能通宵翻看彼此曾經的合照和互發的消息，因為第二天還要上班。我不能在社交網絡一條又一條更新狀態以發泄心中的悲傷，因為這樣顯得太像個傻瓜。

    最後我能做的，居然隻有坐在電腦前，聽著傷感的情歌，給十年前同樣失戀的自己寫一封回信。

    好吧，讓我來安慰你。用那些“道理我都懂但是就是做不到”的道理。

    你問我的三個問題，答案是不能，不愛，不知道。

    拜托，已經過了整整十年了！你真的以為自己偉大到愛一個人能愛十年？別想了，早八百年就忘了這個人了，他現在和誰在一起關你屁事啊。

    蕭伯納寫過，此時此刻在地球上，約有兩萬個人適合當你的人生伴侶，就看你先遇到哪一個。

    不過，你也要相信，他對你說“我愛你”的時候，是真心的，所以不愛的時候，也是真的。

    這就是人心啊，就像我們無力去控製自己要愛上誰一樣，我們也同樣沒有能力去控製自己一直愛這個人。

    你覺得一段感情結束後，應該做些什麽？

    裝作楚楚可憐來博得旁人同情？往自己身上捅一刀來引起他的憐惜？

    得不到的，就去詛咒和詆毀，放任這樣的情緒，降低自己的道德底線，最後受到傷害的人隻有你自己。你會變得越來越醜陋，麵目可憎，你什麽都不會得到，失去的反而會越來越多。

    寶貝，答應我，別這樣。別糟蹋曾經的美好，別糟蹋相愛時那個純真的自己。

    倒不是責怪你“女生追男生不要臉皮”，你很痛苦、很難過，我都知道。

    但是有什麽辦法呢，當所有人都來勸你放棄的時候，你有勇氣說“不，我要繼續”，那你就必須有勇氣，承受選擇後的種種，包括失去。

    別和我扯什麽不相信愛情了，不會再愛了，對男人絕望了。

    你才談過幾次戀愛呢？你才愛過幾個人呢？而一個十八歲的男孩，又怎麽能算得上是男人？

    你在一個錯誤的人身上，學會了忍耐和付出，學會了溫柔和勇敢，然後下一次，遇到對的人，卻要把自己包裹起來，讓自己被動，隻想收獲不想付出，你不覺得，這樣的心態，對後來的自己、對下一個遇見的人，都不公平嗎？

    為什麽要蠢到拿別人的錯誤來傷害自己呢？

    順便想起一件有趣的事，前段時間，我想要找一份資料，去了一個很早以前混跡的論壇，當年的密碼當然早就忘了，我就點“找回密碼”。尋回密碼的問題是“我的心上人叫什麽名字”。

    哎喲媽呀，我簡直要瘋掉，我捺著性子把從小到大，暗戀過的、明追過的、在一起的、沒在一起的男生名字都輸了一遍，全部錯誤。想來也正常，喜歡一個人，我一定曾經給他取過什麽隻有我知道的、獨一無二的小綽號吧。

    你看，我已經忘了，當初你我愛到要把他放入“密碼找回問題”的那個人。

    你看，現在的我，想起十年前那個讓你愛得撕心裂肺、為他要死要活要放棄全世界的男孩，心裏已經淡到泛不起一絲漣漪。

    已經沒有必要再苦苦糾給是否愛過，也不必再對分開耿耿於懷，兩個人一起走了一段路，既然來時路已不可追，那麽前方無論是深淵萬丈還是草原遼闊，你都要學會放手向前走。

    你們曾經約定的美好未來，一定會有一個別的誰，陪你去。

    你總不會一直孤獨。

    約好了，下一次，還是要努力地、認真地、全心全意地去愛。

    好了，大道理都講完了，不管你有沒有好一點我都沒辦法了，讓我最後再哭一哭吧，我也正失戀呢。