第十一章讓交談變得更輕鬆愉快？

    第十一章第1節引導對方加入交談？

    更重要的是你能否對他們的話表現出關注，而不是顯得隻對自己感興趣。？

    交談就像傳接球，永遠不是單向的傳遞。如果其中有人沒有接球，就會出現一陣難堪的沉默，直到有人再次把球撿起來，繼續傳遞，一切才能恢複正常。？

    在與人交談中，除了要吸引對方的興趣之外，還有一個重要事項，就是要引導對方加入交談。？

    你必須注意：自己是否挫傷了對方的自信？是否給對方留有發表他們見解的機會，而不是拒之於談話之外？？

    更重要的是你能否對他們的話表現出關注，而不是顯得隻對自己感興趣。？

    交談就像傳接球，永遠不是單向的傳遞。如果其中有人沒有接球，就會出現一陣難堪的沉默，直到有人再次把球撿起來，繼續傳遞，一切才能恢複正常。？

    一些青年學生常常向我訴說：他們在約會的時候老是不能保證交談生動有趣。其實，這本來是一個非常易於掌握的技巧問題：問一些需要回答的話，這樣談話就能持續不斷。？

    但是，如果你隻問：“天氣挺好的，是吧？”對方用一句話就可以回答了：“是啊，天氣真不錯！”有一回，馬克？吐溫一天之中聽了12遍完全相同的問題，“天氣真好，是不是，馬克？吐溫先生？”最後，他隻好回答說：“是啊，我已經聽別人把這一點誇到家了。”？

    “天氣真好，是不是？”這也許是一個會產生僵局的提問，但是回答卻不一定都會導致僵局。不管怎麽說，大家還是關心天氣的，否則電視台的新聞節目也不會花上好幾分鍾來播放預告，而且還要用圖表來說明。如果感覺到很難讓你的談話對象開口暢談，不妨用下列問句來？引導？：？

    “為什麽”？

    “你認為怎樣才能”？

    “按你的想法，應該是”？

    “價錢怎麽正好”？

    “你如何解釋？”？

    “你能不能舉個例子？”？

    “如何”、“什麽”、“為什麽”是提問的三件法寶。？

    當然，如果回答還是個僵局，那就和提問是僵局一樣，交談仍然無法進一步展開。你必須盡一切努力把球保持在傳遞中，而不使它停在某一點。？

    有時，你的談話對象一開始不同你呼應，那也許是他還有些拘束，也許：是他太冷漠，或者太遲鈍，或者根本沒有接觸到他感興趣的話題。？

    在參加聚會之前，如果能夠從主人、女主人那裏打聽到一些鄰座客人的情況，一定會對談話有所幫助。不過，即使如此，也未必能確保對方一定開口，打破矜持的氣氛。也許在用餐時，你不得不和一位駱駝般高傲的律師同座，而你想方設法使他開口卻沒有辦到。那也不要灰心，接著再試試。你提到非法越境進入美國的墨西哥人問題，他可能無動於衷。但你談起潛水，也許他就很有興趣，或許，你還可以提提鯨魚的生活習性呢！？

    耐爾？柯華爵士曾經這麽說過：“我對於世界的重要性是微乎其微的，但從另一方麵講，我對於我自己卻是非常重要的，我必須和自己一起工作，一起娛樂，一起分擔憂愁和快樂。”？

    這完全正確，人類總是以自我為中心的。？

    如果你對這個最基本的人類本性已不再感到震驚，你就會懂得如何調節自己適應談話了。坦率地說，和對方談他們感興趣的話題，實際上對你自己也是有益的，盡管他們所愛好的和你所愛好的可能不盡相同。你可以先滿足他們的自尊心，然後再滿足你自己的。？

    這是一種自嘲嗎？完全不是。？

    如果你能夠謙恭誠懇地對待你的親人和朋友，想像著他們對於你有多麽重要，你就會發現他們在你生活中的意義的確不容忽視，同時，你還會發現你自己對於他們也變得越來越重要了。我們大家都期望能得到別人的讚揚，而且還會因此更加追求上進。總有一天，你會欣喜地認識到這樣一個事實：任何一個看上去有缺陷、不聰明或反複無常的人身上都存在一些美好的東西。？

    心理分析專家認為，精神病患者一旦開始對別人及其他自我之外的事物產生興趣，就說明他已進入健康階段了。？

    如果說關注自我到了一定程度就是瘋狂的表現，那麽可以說沒有一個人是絕對正常的。然而，我們愈是同他人交往給予而不是索取，那我們就會愈接近正常了，除此之外，你還會有一個收益：你越關心別人，別人也就越關心你你越尊重別人，你也能更多地受到別人的尊重。？