1、董事長把女秘書偷偷叫進辦公室

    董事長：“小王，給你打聽個事，新入職的那個小夥子張新磊，表現怎麽樣？”

    女秘書：“工作挺積極的，也很認真負責！”

    董事長點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧？”

    女秘書：“沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中！”

    董事長：“這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下！”

    女秘書：“您兒子……爸，其實我已經懷了他的孩子”

    2、兒子：“媽媽，媽媽，我不想上學了！”

    媽媽：“為什麽呀兒子？”

    兒子：“我們老師非常無知，我跟他學不到東西！”

    媽媽：“你老師很無知嗎？”

    兒子：“當然了，比如，形容走路的詞，有跑出去，走出去，跳出去，竄出去，可我每次回答完問題，老師總說讓我滾出去，很明顯，用詞不當！”

    3、我們班和三國時的蜀國一樣，也有五虎上將：

    關語，外號武聖，特別能打，打遍全班無敵手，被老師懲罰，回家反省五次，約談家長六次，被人稱為過過五關斬六將。

    張飛，外號髒飛，五大三粗，全身黝黑，不是他皮膚黑，而是他長期不洗澡，全身是灰。

    趙雲，外號紫聾，是個軟蛋，經常被人打的青一塊紫一塊的，耳朵還有些聾。

    馬超，外號馬抄，別的能耐沒有，就會抄作業。

    黃衷，外號神射手，一次自己在廁所擼，竟然射到了天花板上，故而得此外號。

    4、人生三字經

    人之初，性本善，

    入社會，成混蛋，

    年少時，不會騙，

    長大後，淨謊言，

    進公司，怕老板，

    做生意，要耍奸，

    福利好，公務員，

    想發財，搞詐騙，

    進股市，就玩完，

    搞實業，有風險，

    當演員，靠臉蛋，

    說相聲，不要臉，

    闖社會，靠人緣，

    這個比，那個看，

    數要飯，最清閑。

    5、作文課上，老師發現小明在吃東西

    老師怒：“小明，你給我站起來！”

    小明：“老師，憑什麽讓我站起來？”

    老師：“因為你作文課上，吃零食”

    小明：“這有什麽，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽煙之後才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食！”

    老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”

    6、甲：“兄弟，你是幹啥工作的？”

    乙：“賣保險的！”

    甲：“噢，咱倆是同行！”

    乙：“你在哪個保險公司？”

    甲：“我是搞電信詐騙的！”

    乙：“……”

    7、腐女：“你們男人看一個女人，都看哪裏？”

    色男：“當然是三圍了，胸圍，腰圍，臀圍！”

    腐女：“色狼”

    色男：“那你們女人看一個男人，都關注哪裏？”

    腐女：“我們也看胸圍，腰圍，臀圍！”

    色男：“我靠，這有什麽好看的？”

    腐女：“胸圍是看他是否心胸開闊，腰圍是看他腰包裏是否有錢，臀圍是看他是否坐在高位！”

    色男：“好現實！”

    8、情人節的晚上，寂寞的我，出來溜達，看到了令我傷心欲絕的一幕，她，說好了是上街買點東西就回來，讓我自己在家吃飯，想不到，她竟然和一個中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的對手，但是為了自己的尊嚴，我還是勇敢的吼了出來：“媽，你不說出來買東西嗎，為什麽和爸一塊來逛街，不帶我也就算了，竟然連晚飯都不給我做！”

    9、小李出差回來，偷偷的問兒子：“兒子，爸爸出差期間，媽媽和其他男人約會了沒有？”

    兒子：“有，王叔叔經常約媽媽一起出去”

    小李：“這兩個賤人，我饒不了他們！”

    兒子：“爸爸，他們是三個人一起出去的，不是兩個人！”

    小李舒了一口氣：“噢～原來是三個人出去玩呀，沒事，沒事，嗬嗬……”

    兒子：“嗯，是的，每次王叔叔約媽媽出去，媽媽總說，別忘了帶上杜蕾斯。不過我從來沒見過杜叔叔……”

    小李：“尼瑪！”

    10、大學讀的生物工程專業，記得第一堂課教授就對我們的專業讚不絕口:生物工程專業是一個相當有前途的專業，很多無法理解的現象都可以從生物學的角度來解讀，涉及領域非常廣泛，比如食品，醫學，能源，化工，環保等等。

    然後教授清了清嗓子，鄭重地說：這個專業唯一的缺點就是不好就業！

    11、據調查，高考後是離婚率最高的時期，家長為了不影響孩子考大學，硬生生委屈自己堅持到高考完。

    於是今年我又落榜了，父母實在忍無可忍，帶我去問老師：我們家孩子還有可能考上大學嗎？

    老師：我多次跟他談心，他都說不能太認真學習，萬一高考發揮超常考上大學，你們這個家就保不住了！

    12、唐僧師徒四人西天取經路上災難重重，白龍馬雖有功力在身卻很少出手相助。

    八戒:我說白龍馬，你怎麽輕易不搭把手幫我們一起打妖怪啊？

    白龍馬:當初觀音菩薩說得很清楚，你們仨是保鏢，我是司機，我們都是定崗定薪，幫你們一次就很夠意思了，不給我發雙薪還指望我會兼職當保鏢！

    唐僧:你大概也覺得隻要妖怪吃了我，就不會有人騎你了吧！

    猴哥和沙僧會意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要說出來傷和氣呢！

    13、早上剃須刀沒電，正好發現洗手台前麵像是個新剃須刀，以為媳婦送我的情人節禮物，就拿來用了。結果發現除痘痘的效果不錯，然後剛才媳婦打電話問我，我買的那個去毛衣球球的玩意上怎麽有血？

    14、有人說男人像蚊子，一不小心會讓你手裏多個包，特麽你忘了它一不小心還會讓你體內多它的血脈！

    有人說男人像甜點，能給你嚐到甜蜜，特麽你忘了它忒短滴保質期！

    有人說男人像大海，能包容如水的你，特麽你忘了它也會四f處f發f浪！

    有人說男人像藍牙，茫茫人海與你配對，特麽你忘了離你遠點它自動搜索另一半兒！

    有人說男人像麵膜，能讓你青春煥發，特麽你忘了你老貼著它的時候那人不人鬼不鬼滴樣兒……

    有人說男人像銀行卡，能提出人民幣，特麽你忘了得先讓它插！

    (本章完)