15、女人最喜歡的一個字：給！

    女人最討厭的一個字：貴！

    女人最喜歡的動物：天貓！

    女人最討厭的動物：鐵公雞！

    女人最喜歡的食物：黃瓜！

    女人最討厭的食物：木耳！

    女人最喜歡的親戚：毛爺爺！

    女人最討厭的親戚：大姨媽！

    女人最喜歡的圈：朋友圈！

    女人最討厭的圈：遊泳圈！

    女人最喜歡的花：有錢花！

    你問女人最討厭的花，當然是妝花了！哈哈……

    16、西遊師徒聚會，獨缺悟空。

    唐僧：悟空何在？

    沙僧：大師兄忙著成親呢。

    八戒：猴哥居然有對象了，是誰把他迷住了？

    沙僧：是個小妖精，你們猜是什麽妖精？

    小白龍：桃子精！

    沙僧：你咋知道？

    小白龍：獼（迷）猴桃嘛！

    17、相親時

    女：聽說你在醫院工作。

    男：是的。

    女：感覺工作怎麽樣？

    男：還行，就是有時候有人大小便弄得環境挺髒收拾挺費勁的。

    女：尼瑪敢情你掃廁所的啊！一清潔工還有臉跟我這公務員相親，白白！

    望著女滴頭也不回離開，男滴委屈摸摸鼻子：掃個鬼廁所，俺明明是兒科主治醫師好不？

    18、第一次帶著爸媽去她家，路上我特緊張，一個勁兒問我爸：“爸，咱們帶的東西是不有點少？”

    我媽也說：“是啊！要不再買點？畢竟咱是第一次見小楊，得留個好印象。”

    我爸不耐煩了，衝我皺眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鴨蛋，勞資何必巴巴送禮給楊老師去。。。”

    19、今天電梯裏看到一女的訓她兒子：“天老大，地老二，你老三唄，偌大個中國裝不下你了是不是？還想組織全班逃課一起去網吧，心比天高命比紙薄的主，還沒出校門就讓人摁住了丟不丟人。。。”

    騷年，你厲害！

    20、兒子：爸，沒錢了，給我打點錢過來。

    爸爸：要多少？

    兒子：多打點。

    爸爸：錢錢錢錢錢錢錢錢錢，夠了嗎？再打手都酸了！

    兒子。。。

    21、下麵是我們家剛剛的對話：

    我：媽，你真白啊！！

    媽：哼，這還沒洗澡呢！

    我：但是媽，你真胖啊！！

    爸爸非常賤的接了句：哼，這還沒吃飽呢！

    22、看到了一段對話：“媽，為什麽你那麽愛笑呀？”

    “因為媽生了你呀！”

    很感動。。。於是回家就問我老媽：“媽，你為什麽那麽愛笑呀？”

    我媽看了我一眼，說：“還不是因為你長得太搞笑了。”

    23、跟我媽說這幾天特別鬱悶，心情糟透了。

    我媽說要不我給你拿錢你出去玩幾天啊！

    我立馬笑顏逐開“好啊好啊！”

    “開心了吧”

    “嗯嗯，媽，快點拿錢呀！”

    “你都開心了我還要錢幹啥！”

    我。。。

    24、男孩的話女孩聽懂了沒

    聽說你有男朋友？(我就問問我有戲麽)

    哎呀你這麽好看的怎麽可能沒人追嘛！(艾草有戲啊！)

    那是你要求太高！(你看我行不？)

    真不知道你要找個啥樣的！(md，居然看不上老子)

    25老婆出差了。果斷約朋友搓澡。。。但想到前天媳婦給我看的網上段子：老婆會在床下壓錢讓老公說編號查寢的。。。

    於是立馬回臥室掀開席子，果然有一張一塊錢的，大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。。。

    晚上果然接到媳婦電話“老公睡了嗎？”

    “睡了”

    “席子下麵有一塊錢你告訴我哪麵朝上？”

    26、睡覺前老婆問我：“聽說你們男人關了燈抱著誰睡都一樣是嗎？”

    我：“當然不一樣了，抱著自己愛的人和不愛的人睡覺感覺是完全不同的。”

    老婆立馬給了我一耳光：“你不是說我是你的初戀嗎？快說你tm還抱過誰？”

    27、老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。。。

    進群見麵禮發個88，結果媳婦隻搶了1分，小五搶最多45塊。。。

    她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！

    我低頭正在輸入金額時，被媳婦把我踢出了群。。。

    28、老公：老婆你睡了嗎？

    老婆：沒那，睡不著。

    老公：我也睡不著，你給講個故事聽聽吧。

    老婆：好啊，給你講個鬧心的故事吧。

    老公：好呀。

    老婆：咱離婚吧。

    老公不淡定了。。。

    29、我一哥們喜歡一護士姑娘，為了見她他故意搞病痛去治療，讓她照顧。

    後來日久生情兩人經常坐一起聊心裏話。

    這天，哥們覺得時機成熟了勇敢跟她表白，但是，護士姑娘拒絕了，她說：你經常生病，以我的工資根本養不起我們的家！！！

    30、路過一個乞討者，我隨手將5毛硬幣扔到他麵前的杯子裏。

    乞討者衝我喊道：“謝謝你的錢啊，把我10塊買的咖啡全tm毀了！”

    我。。。

    31、一個河南人死後來到天堂，守門人問他：“你為什麽選擇天堂？”

    河南人說：“因為我害怕地獄黑。”

    32、自從抵製薩德後，我發現公司花癡歐巴少了，吃韓國泡菜的少了，看韓劇的少了，玩韓娛的少了，但是你把人家老韓開除了是啥意思？

    33、老婆：你說我要不要剪個短發？

    我：想剪就剪唄。

    老婆：但是我留了很久頭發才長到這麽長的。

    我：那就不剪。

    老婆：但是現在流行短發啊。

    我：那就去剪。

    老婆：可我覺得我還是適合長發。

    那就不剪。

    我：老婆：可閨蜜都說我適合短發。

    我：那就去剪。

    老婆：如果剪完不好看你要負責。

    我：那還是別剪了。

    老婆：但是太長了，睡覺你總是壓到我頭發。

    我：那就去剪吧。

    老婆：剪短了還要經常去修，麻煩。

    我：那就不剪。

    老婆：但是短發幹得快啊，現在洗完頭吹幹太浪費時間了。

    我：那就去剪。

    老婆：如果剪完我後悔了咋辦？

    我：那就不剪。

    老婆：但我覺得我還是可以嚐試一次短發的，你說呢？

    我：走開，我不想和你說話！！！

    34、人生四大悲：才華配不上夢想，收入配不上享用，美貌配不上矯情，見識配不上年齡。

    35、幸福離我們並不遙遠，它一直在我們那些長相姣好，家境優越，腦瓜好使，積極樂觀的朋友身上。

    除了有錢人，世上還有兩種人：其一是省吃儉用買奢侈品裝b的，其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。

    (本章完)