67、有位股神大哥很重視吃早飯，每次都很豐盛，問過他原因，他回答說：“早飯多吃點兒，誰知道午飯和晚飯還有沒有心情吃”。

    68、晚上正坐在沙發上看電視，老婆在一角訓兒子：“再不聽話我就揍你了！”

    兒子試探著說：“媽媽～，你應該不會打人吧？”

    老婆說了一句：“不會打人？！”

    然後老婆對著我胸口就是一拳，轉頭衝兒子嚷：“你說呢！”

    69、老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點害怕。”

    我問：“我都不怕，你個大男人還怕？”

    他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。。。”

    70、婚前，跟老婆談戀愛時，每次早上我都會輕輕的把她吻醒，而她也會很甜蜜對我說：以後要天天這樣。。。

    現在，一早上我親了她一下，結果媳婦一巴掌拍過來，嘴裏說道：滾！大早上沒刷牙就親我！”

    我。。。

    71、老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。

    我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”

    老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮？還是衣服漂亮。”

    兒子回她：“媽媽漂亮！”

    老婆撇嘴感歎：“別人生的和自己生的就是不一樣！”

    72、結婚前我摸摸老婆的頭發，我丁丁都豎起來了。

    結婚後我老婆摸摸我的丁丁，我頭發都豎起來了。

    唉。。。

    73、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀。。。

    74、我感覺我沒救了！我居然是gay？二十多年裏我都沒發現，自從來到新公司上班後，每當見了我們經理，我都想艸她大爺！

    75、媽：你都30了，為什麽不找對象？

    我：我有病！

    媽：什麽病？

    我：陌生異性恐懼症！

    媽：說人話！

    我：人醜沒錢死要臉。

    76、年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。。。

    你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。

    切記一個網吧隻能搞一次，不然後果自負。。。

    77、出差幾天回到家，發現煙灰缸裏多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探，有著縝密的推理思維，由此我斷定：1老婆背著我在學抽煙；2她藏的好煙應該還剩幾顆。。。

    等她回來，看我怎麽收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾支好的嚐嚐，這個敗家老娘們兒。。。

    78、以後打老婆的時候要把她衣服脫掉在打，穿著衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是。。。情調。。。

    79、清朝時，神父湯若望到中國來傳教，結果都招不到一信信徒。

    為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這裏有信佛的，有信道的，怎麽就是沒人肯信我們的耶穌呢？”

    那朋友道：“我們這裏的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽！你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑麽！”

    80、在很久很久以前，數學跟物理相愛了，可是化學卻從中作梗。

    數學跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數學心裏抑鬱，不久後也撒手人寰，化學抱著陪伴數學的心也一起去了，他們的朋友語文，英語，地理，政治，曆史，生物聽到這一係列不幸的消息，紛紛都辭職了，於是原本熱鬧的校園隻剩下了體育，音樂，電腦。。。。

    這是我聽過的最感人的愛情故事。

    81、世界上最不可能發生的事

    冠希和霆鋒再次合作。

    82、朝鮮不再吹噓打韓國。

    小日本不再拍av。

    沒人再黑郭敬明身高。

    媳婦多給零花錢。

    83、阿呆去麵試，經理讓他填屢曆，

    他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，**歲開始學文化；初中偷考題，高中搞校花，大學四年苦，換來工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業績一團糟，老板趕我回老家。你要問我都會啥？從小會騙術，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎？

    經理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧！

    84、三個女人同時看上了高富帥。

    甲：他送了金戒指給我。

    乙：他送了法國香水給我。

    甲問丙：他送了什麽給你？

    丙摸著肚子，笑著說：在這裏，還不知道是男還是女。

    85、金三胖突然來了興趣，要去野外打獵。

    秘書拉住警衛員問：你們派了幾個人去？

    警衛員說：4個。

    秘書說：不行，至少得派一個連。

    警衛員說：憑我們的功夫，沒事的。

    秘書大聲地問：萬一他摔傷了，你們四個抬的起嗎？

    警衛員低下了頭：那。。。那就派一個連吧！

    86、晚上，老婆戴著很粗的金項鏈出門。

    老公：去哪裏？

    老婆：沒事，找閨蜜逛街。

    老公：你這樣出去很不安全的。

    老婆：那要怎麽樣？

    老公：要不穿多一點遮住金項鏈，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。

    87、變色龍愛上了美麗的花蝴蝶。

    變色龍：嫁給我吧！

    花蝴蝶：你有什麽本事？

    變色龍：我會變顏色，變的和你一樣漂亮。

    花蝴蝶：會變顏色有什麽用，會變錢還差不多！

    88、大壯的準嶽父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麽禮物？”

    大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮！”

    誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服！看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了？這禮物不夠厚？”

    女朋友歎口氣：“再厚也沒你臉皮厚！”

    (本章完)