89、陽台上，晾曬的內褲在隨風招搖。看見躺在角落的抹布，不屑一顧地哼了一聲說：“真不願和這些下三濫在一塊，真是跌份！”

    一連說了幾遍，抹布忍無可忍慢慢地說：“不要太得意了！想當年，我做過胸罩呢，退休了連降三級做了抹布，你以後恐怕連抹布也做不得！再說，現在的你從事的也基本上是見不得光的工作！”內褲聽了，無言以對。

    90、學生：老師，在並列說幾個國家名字的時候，順序重要麽？

    地理老師：當然重要，這要有愛國精神。

    學生：老師，請舉個例子。

    地理老師：比如，韓國、中國、日本，連起來說就應該是中日韓，而不應該是韓日中。

    學生：老師這不一樣麽！

    地理老師：不一樣，你細琢磨一下，實在不明白等到結婚後就明白了。

    91、一個漂亮女孩愛上了一個“富二代”男孩……

    男孩：“你到底愛我有多深？”

    女孩：“我愛你，就像你家的豪宅庭院那麽深！”

    男孩：“哦，那你愛我又有多厚呢？”

    女孩：“我愛你，就像你家的人民幣一張張疊起來那麽厚！”

    92、唉，真的不想吐槽現在的女生了。

    太沒矜持了，我剛坐下，她就用製服誘惑我。

    不就是身材好點，長得漂亮些，居然跟我搭訕。

    還沒說幾句就要我給錢。

    我在心裏憤怒的想，我是那麽沒有原則，那麽隨隨便便的人麽。

    嗬嗬，當我傻瓜呢，於是我的車繼續被扣在交警大隊。

    93、媽媽問：你在聞什麽？

    兒子說：好像什麽東西糊了？

    媽媽說：還是你這單身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

    94、女甲：都說母憑子貴。可你給他生了一個他唯一的兒子，為什麽還被那個富翁，給拋棄了？

    女乙：兒子不是他的。

    95、甲：現在女婿與丈母娘的關係真難處，要是能做個沒有丈母娘的女婿就好了！

    乙：而我恰恰相反，我和丈母娘處得很好，卻和媳婦處不一塊去！

    甲：那你是咋解決的？

    乙：我和原妻實在生活不下去了，卻又舍不得丈母娘。於是，我和她大女兒離婚後，又娶了她的小女兒！

    96、動物界成立反腐隊，向社會招募員工，啄木鳥前往應聘。

    麵試官問：“你能勝任這個職位嗎？”

    啄木鳥利嘴一張，信誓旦旦地應道：“無論貪腐分子隱藏多深，我都能把他揪出來！”

    評委會經過一番爭論、討論，最後作出決定，不予錄取。理由是：啄木鳥雖然能力卓著，但作風有問題——總對赤身躶體者感興趣！

    97、什麽高富帥，什麽官二代，在勞資麵前，統統都tm靠邊站。每天，隻要我一出現，來往的美女總向我流露出欲火中燒的神態。

    這不，一位美若天仙的少婦不顧陪伴在身邊的老公，徑直走到我近前：“大哥，快給我來杯冰激淩！”

    98、小時候，嘴饞了想吃零食，怎奈兜裏幹淨如水洗，於是偷偷在老媽的兜包裏拿了一張五十的，用了十塊後感覺有些後怕，趕緊將剩下的兩張二十又重新裝到了老媽的包裏。

    晚上，東窗事發，老媽拿著掃帚打我，我趕緊跪下求饒道：“媽媽別打了，我以後再也不偷錢了。”

    聽了這話，老媽不但沒有氣消，反而加大了手上的力度。

    老爸在一旁歎息道：“娃呀！千不該萬不該，你不該把你媽媽早上剛用出去的兩張假的二十又找回來啊！”

    99、老公：“女人真是奇怪的動物，高興的時候買衣服，不高興的時候還買東西！”

    老婆：“你們男人更是奇怪的動物，喜歡一個女人要和她發生關係，討厭一個女人要和她強製發生關係！”

    100、局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒！

    科長：小李，你他媽安的什麽心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了！

    小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的！

    科長：

    101、皇後問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人！”

    魔鏡回答:“白雪公主！”

    魔鏡被砸出一道裂紋，白雪公主昏迷不醒……

    皇後再次問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人！”

    魔鏡回答:“當然是皇後您啦！”

    砰……魔鏡破裂

    雷神:“你隻怕皇後，不怕雷劈嗎？”

    102、甲：哥們，結婚了什麽感覺？

    乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣？

    甲：怎麽跟上學一樣？

    乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板！

    103、幾個哥們喝酒聊天，穀先生說：“我們幾個哥們是兄弟，以後孩子也是兄弟，他們取名都要統一，我的孩子取名穀滿倉，最好都要有滿字。”

    牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”

    錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”

    史先生不說話，穀先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。”

    104、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

    105、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他隻好喊道：“我也是。”

    106、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

    107、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

    108、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！

    109、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前麵是急轉彎。”乙：“什麽？不是你在開車嗎？”

    110、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”

    (本章完)