111、一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

    112、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

    113、動物園裏有隻猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐悶，人和人的差別怎麽就這麽大呢。

    、一農民到某汽車銷售中心，隻見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外麵不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”

    115、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什麽事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麽大不了的，不過真的感覺很好。”

    第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎麽樣？”

    男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麽大不了的，不過我真的感覺很好。”

    第三天回家後，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什麽事沒有？”

    她答：“沒什麽特別的事。隻是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麽大不了的，不過我真的感覺特別好。”

    116、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”

    那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

    主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

    那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”

    主考官大聲訓斥道：“你應該刹車。”

    117、班裏正在進行視力訓練。

    一個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數，那些人看起來隻是一些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和一個中士，長官。

    正確，可你如何知道那兒有一個中士呢？

    他不幹活，長官

    118、差使

    “誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。

    六名士兵走了出來。

    “很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

    119、一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:“你爸爸在找什麽呢“

    小真疑惑地說:“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶“

    媽媽不解~

    小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的，真******不好找“

    120、老師:“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麽？”孩子:“是雞毛撣子！”

    121、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

    122、丈夫：“你一下子給那個乞丐那麽多錢幹什麽？他是假裝瞎子！”

    妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”

    丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

    123、幾個科學家在一起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麽可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準

    124、有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生

    卻依然頑固不化。

    有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：

    “你到底喜歡我什麽啊？我改還不行嗎？”

    下課點名，假如沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麽就跳了過去，於是他大喊一聲：“老師，你**了！”

    年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

    125、百般搖不醒~

    老師說了一句““今天的課就上到這裏……”

    醒了~

    126、豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：****的還想當國家幹部！

    127、大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我隻好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後麵一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”

    128、某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄後傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間……（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕禦風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上……（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上……（此處刪去15萬字）。而後，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞……（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞……（此處刪去……30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞……（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的後果！……”

    129、一個月拚死拚活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年……這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！！於是我做夢手持菜刀，凶神惡刹一樣衝到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學曆嗎？四級過了沒有？學生會幹部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！！”

    我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口……恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬麵呈上我簡曆，閻王爺看後大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲屍……”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我tmd就因為掛了一門兒，就幹這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，隻有暫住證！！！”

    (本章完)