出去躲了一個星期，沒有去看任何一處風景名勝，有的隻是三點一線。

    最終還是回到原點，才下飛機沒多久，就接到電話今天中午在哪哪吃飯，不用問，一定不是單純的吃飯。

    隻是淡淡的哦，沒有嚐試去辯解任何一句，或者反抗任何一句，吃個飯而已，隻是多了幾個王婆，自賣自誇而已。

    現在這個年齡段，一般都是兩種人，特別著急著結婚，為結婚為結婚，一種是打心眼裏覺得單身挺好，被逼無奈，我見過第一種，也見過第二種，其實沒有什麽特別的感覺，因為理解父母他們，但還是止不住的心疼自己。

    到家打開門的那一刻，即使做好了準備，當看到空蕩蕩的那個位置時，還是止不住的難受。

    眼底開始集聚的霧氣，還沒開始凝結，就被我壓下，未來的日子還很長，這樣的離開，特別是最重要的人或者東西徹底離開，我都要習慣。

    將行李箱放在鞋櫃旁邊，脫掉鞋光著腳踩在地板上，觸感還是一如既往，心卻很清楚，有個地方空了一塊，返回到鞋櫃，穿上拖鞋在室內行走，卻沒有勇氣回頭。

    打開窗，風進來填滿了整間屋子，心底空掉的那一塊，它卻無能為力。

    洗個澡將自己丟到床上，無聊的在床上滾來滾去，沒有再摔到地上，發梢的水珠卻濕了床單。

    別問我什麽心情，讓我一個人靜靜就好。

    看著手機上的聊天界麵，靜靜出了神，最終還是返回鎖屏。

    分開時難過不要說，誰沒誰不能好好過，我相信它沒了我會更好。

    但，其實我隻是沒人說，其實沒了它，我至今沒能接受，其實我對它的思念，比我自己想想的都多。

    它除了不能說話，哪裏不好？

    是不是就因為它對我好，所以我才會失去？

    如果我沒有去南京，如果我一直在，如果我把它帶著身邊……

    那麽多如果，隻會讓自己更加難受而已。

    其實很諷刺，如果它還在，我現在要跟它說的話，是——

    你知道嗎？其實我覺得很委屈，至於為什麽委屈，心裏說不上來，就是覺得委屈，我真的將所有都給了別人，卻還是得不到所有人都滿意。

    好像從一開始，我就在追尋著讓所有人滿意，卻一直忽略，這樣的一切自己滿不滿意。

    真的，好累。

    王者榮耀嗎？嗯，還是寶寶的我玩王者榮耀真的很有喜感（別說話，人家本來就還是個寶寶，哼！額，有點小惡心，但還蠻好玩的，23333）難道不覺得寶寶玩成這樣，應該得到666嗎？畢竟人家還小。

    嗯，自己開心就好了啊，因為開心就是意義，無論對什麽。

    現在的我，很想一隻叫蔥油餅的拉布拉多，鴕鳥性子的我，沒有因為思念逃到王者榮耀。

    不是因為王者榮耀自己有多菜，而是因為，總有那麽個別的事情，回想起來即使心疼萬分，還是不想止住思念。

    其實我很好，成長的淚水，就是將委屈咽回肚子裏和管住眼底的淚。

    或許它的離開，是我成長的契機，好好的，就好。

    當累，難受的時候沒人說，跑來這裏矯情一下，真的好很多。

    從來沒有關注過這本書的數據，真的隻是把它當成情緒的發泄口，悶在心裏，我很難受。

    她說，這樣不怕有人窺探你的內心世界嗎？

    我說，為什麽要怕？懂得人要是沒有這裏，在ta的眼裏心裏，我依舊是小透明，不懂的人，即使有這裏，ta依舊不會懂。

    最重要的是，我不是想要人懂我，有沒有人懂，不重要，重要的是，自己的心情有沒有好一點。

    不想寫了，十一點，該收拾一下了，我會很好。

    因為最愛我的人，一直在我身邊，那就是我自己。

    最後，分享一段觸動到我的文字：我跟你說話，你一直回的不多，你性格這樣我知道，但我還是很懊惱，我沒能變成你肯甘心改變的人。

    嗯，觸動我，隻是覺得，這句話聽著讓人挺心疼的。

    將腦袋放空，將胃填滿，這就是最踏實的幸福。

    所以，我很幸福。

    (本章完)