昨天被一個問題把我問暈了，她說：“你想要的愛情，是什麽樣的？”

    看到這個問題，我回答，我也不知道，或者說，愛情有什麽模樣的，有沒有我想要的模樣。

    不太懂，又被問，想要的男朋友是什麽樣的。

    我很自然的回答，蔥油餅那樣的。

    然後這個問題，好幾個人都炸毛了，說怎麽能這麽比較？

    我有點懵，真的懵了，蔥油餅怎麽了？

    然後都給我解釋為什麽不能這麽比喻，狗比較是狗。

    那一瞬間，我的腦袋再次打結，第一次有人這麽講。

    隻有一個人說，我想要男朋友像蔥油餅一樣，不是說要他百依百順，我能呼之即來揮之即去，我要的，是那一份安全感。

    安全感，好像就是這樣，他可以因為很多原因離開我，但我不希望，也討厭是背叛的方式。

    我能接受所有的離開，背叛除外。

    好像真的，是這樣。

    從什麽時候開始，我一直明白，身邊的所有人，最終的結果都會是離我而去，隻是我自己自欺欺人罷了。

    我深知，誰都不會在我身邊久伴，我好像唯一能做的，就是強迫自己看淡，不管自己是不是真的樂意。

    一個問題，將我問的好累，我想要的愛情，是什麽模樣，我真的不知道。

    能不能別跟我說愛情？

    單細胞生物，很容易當機的。

    昨天又有人說，讓我把心底的那把鎖砸了。

    砸了？談何容易？

    它存在的意義，一直都不是防人，隻是自我保護罷了。

    然而我忽略的卻是，大部分人都是“君子”，有一天跑進我心房，就是我的專屬“小人”。

    昨天有三個問題擺在我麵前，我也想聽聽盡可能多人的答案。

    第一，如果我們在一起，我在生活上將你照顧的很好，有一天你回到家，前提是你也很累，我沒有將飯菜燒好，你會說些什麽。

    這個問題，我的回答是，我們點外賣吧。

    我的回答，成功的讓提問者火大，說我不能用正常人的思維來衡量，就不會問一句你怎麽了嗎？

    說實話，沒有想過，真的沒有，然後被吐槽，活該單身。

    第二個問題，你感冒發燒，早上五六點的時候，特別想吃某一樣東西，你會怎麽做？

    我的回答是忍著，不吃。

    第三個問題是，如果另一半說ta去給你買，你會怎麽做。

    我的回答是，周邊有什麽吃的就說什麽，不是非那個不可。

    還好，終於有一個問題，勉強及格。

    我問了很多人，第一問題都是問，你怎麽了？第二個問題，都是忍著，第三個問題，都被回答不存在。

    好像真的，情商低到我這樣，也是絕了。

    我現在都有點懷疑，我是怎樣活到這麽大的？

    別問我，我也不知道。

    我想要的愛情是什麽模樣？一晚上的思考，我還是想要忠誠。

    昨天有人說，絕對的忠誠不會有，忠誠是建立在相互包容，理解和尊重上的。

    好像明白了些什麽。

    他說我的自我保護意識太強，這樣不好，嗯，我盡量。

    哦，對了，如果你覺得很累的時候，你會怎麽做？

    我的回答，睡覺，如果心累，王者榮耀……

    所有人，敢不敢別問我關於愛情的話題？真的，很難懂……

    (本章完)