其實，這兩天我的心情是雜亂的，因為，我好像遇見了愛情。

    暫且稱之為愛情吧，因為我也不確定，什麽是愛情。

    一直以來，我都在小心翼翼的照顧著別人的情緒，雖然總是弄巧成拙的越搞越糟，卻還是控製不住自己，下意識的注意著。

    隻是當有一天，突然有人告訴我，不開心可以不哭，但也別笑的時候，有那麽一瞬間，真的想哭。

    我知道哭很沒用，我一直都知道，但在那一刻，真的，差點忍不住。

    我說，才不哭呢，女王是不需要眼淚的。

    他說，女王？不過是個孩子穿著大人的衣服，然後四處角色扮演而已。

    這句話，說不出什麽感覺，好像有感覺，又好像沒有。

    他說了很多，多到我沒有一句是聽懂的，下意識的不想懂，卻也明白，我逃不掉。

    有很多時候，因為一句話，一個舉動讓我覺得很暖，我深知，我要的不是那一瞬間的暖。

    我是自私的，我也是貪心的，我想要的還有很多。

    有人說，女孩子，該有女孩子樣的時候，我裝也要裝一下啊，不然怎麽找男朋友？

    女孩子的樣子？女孩子的樣子是什麽樣？我不知道，我是什麽樣，我也不知道，所以我不明白，我和女孩子的樣子究竟差別多大。

    然後有人告訴我，我除了硬件是女孩子，傲嬌是女孩子，柔弱病態是女孩子，其他沒感覺。

    我在想，這是不是就是他說的，偶爾要學會哭泣。

    哭泣？很自然的反應，哭泣在在乎的人麵前，是硫酸，會腐蝕他的心，讓他心疼，在不愛你的人麵前，隻會是雨水，廉價而招人煩。

    我不想，也不會用這樣的方式去試探一個人將我放在心裏的哪個位置，我不那麽做的原因，是因為，我心疼著自己。

    我經常告訴自己，別總是給人添麻煩，這個別人是除了自己以外的所有人。因為除了自己，沒有誰有義務或者有責任去幫你，永遠也別動這樣的念頭，因為它是奢侈的。

    我經常告訴自己，找一個和自己的能力隻有一步之遙的目標，然後埋頭努力，努力的過程能讓自己忘記孤獨和所有無助，在成功的時候，肆意享受成功和能力提升那份暢快。

    我經常告訴自己，別總是說自己有多慘，別總是想著自己有哪些沒有擁有，因為不擁有永遠比擁有來的踏實，除了自己，現在擁有的一切，總有一天都會失去。

    現在的我，依舊淩亂而茫然，我不知道，現在的我應該說些什麽，或者做些什麽，最近的我，連王者榮耀都無能為力。

    愛情是什麽模樣，我不知道，這個算不算愛情，我也不知道。

    他說，不試試怎麽知道合不合適？

    其實，我討厭試試。

    要麽別開始，開始了就別分離。

    他說試著了解他一下，了解？該怎麽了解？

    退縮到自己的安全地帶。

    隻是再一次，心亂。

    最後的最後，是他分享的一個東西，他說，最後一句。

    最後一句寫著：我愛你，希望有一天你能把這句話原封不動的還給我，我給你一輩子的時間考慮。

    一輩子還很長，才開始的我們，別總拿一輩子說事。

    一輩子還很長，才開始的我們，別總拿一輩子說事。

    (本章完)