替我轉告若冰兩句話，恨和糾結解決不了任何問題，消極態度隻會讓自己更難受，不管餘生也好，伊人也好都別再為別人創作，少玩遊戲多創作。

    六十四個字，攪亂了我的生活。

    我一直在告訴自己，有些人我已經遺忘，卻在不經意間，撕破了我引以為傲的偽裝。

    不想辯解什麽，這個就像“我喜歡一個人”這句話一樣，中國文化博大精深，我們傾訴的，和別人理解的，可能背道而馳。

    所以，笑笑就好。

    我不知道，我是不是可以這樣以為，其實那個悄無聲息消失的人一直在關注著我們。

    別問我，為什麽用我們而不是我，因為我知道，我隻是附帶而已。

    沒有不高興或者什麽，因為我知道，這個世界上，人最愚蠢的事情其實不是相信有奇跡，而是因為將自己對他人在心裏的定位，拿去和他對你的心裏地位相比較。

    隻是覺得，其實這樣，沒什麽不好。

    我告訴過自己很多話，包括，別再傻。

    或許傻是我的特性，總是將所有人看的很重。

    本來不想寫這些話的，隻是想對一個人說一些話。

    喂，如果決定了離開，請徹底一點，無論看見了什麽，請忽略，如果永遠都是再也不見的狀態，那麽請不要以任何的形式，再驚擾我的生活。

    無論現在的我是怎樣的心情，在你不告而別的時候，就再也與你無關。一次轉身，就是永遠。

    我難受，我承認，不想騙人，更不想騙自己，難受就是難受，沒有什麽好隱藏的，但這都與你無關，不是嗎？

    該說的說完了，剩下的，請讓我宣泄一下。

    今天的我，被一個熊孩子氣哭了，許久沒回家，回家看見的，是親戚過來玩。

    清冷性子的我，隻是打了個招呼就回自己的房間，這次回來了，是因為要給琪琪帶禮物，我給她準備了一個禮物，婚紗的頭紗，所有的一切，都是我自己親手製作。

    從買材料，設計，縫製等等，一針一線，一筆一劃，為了完成年少時的承諾。

    我打開房間，最明顯的變化讓我蹙眉，地上的熊不是依靠牆，也不是從高到矮的排列，桌子上和桌邊對齊的書本，也偏移了許位置，最讓我崩潰的是，我放在床頭櫃上的盒子，空空如也。

    我問我媽，誰進了我房間。

    得到的答案，是那個應該叫我小姨的4熊孩子傑作，房間是我的禁區，全世界的人都知道，如果沒有我的允許，進入就是讓我暴躁。

    好，他還是個孩子，我理解，我忍，他把我準備了整整三個月的頭紗剪了是小孩子不懂事就能掩蓋的嗎？

    我的房間在二樓，二樓！客廳在一樓，作為一個客人，這麽點自覺性都沒有嗎？即使很生氣，我還是忍了。

    我對自己催眠，再累一點，趕一下就好，畢竟我沒有鎖門，是我自己不對，但現在想想，憑什麽，這是我家，我不鎖門已經十多年了，房間門我需要防著我的家人嗎？

    最讓我氣的是，憑什麽他看上我的雷文頓車子模型我就要給他？先不說它多貴，就是一個一塊錢的棒棒糖我都不會給！

    我有好幾個，給他一個怎麽了？

    我也是嗬嗬了，不管我有多少個，我有什麽義務給他？這樣的強盜思想，算上梁不正下梁歪的典範嗎？

    最讓我生氣的，是我爸媽還搭腔，或許是委屈，很沒出息的哭了，直接拿起那個模型砸了。

    別問我心不心疼，心疼，那個模型對我有意義，很重要很重要的意義，模型摔壞，被所有人訓斥，我的東西，我還沒有處置的權利嗎？

    而且我並不覺得，我這麽做，有什麽不對！

    跑回房間，我床頭櫃的水晶燈盞被磕破，沒錯，又是他的傑作，人生第一次，叫一個人滾！

    被反問，這是我的待客之道嗎？很好，我的錯，將房間門徹底鎖上，開車離開。

    發動機的轟鳴聲，頂棚降落，風肆意吹著，卻還是覺得，眼底濕濕的。

    習慣性的側頭看副駕駛，那裏空空的，不再有一個叫蔥油餅的二貨呆呆看著我，最終的我，隻有一個人。

    將腦袋裏不該存在的它，專注前麵的路況，高速和風沒有改善眼底的潮濕度。

    我帶走的，隻是被我摔壞的那個模型，無法複原，我也無法將它丟棄。

    嗬嗬，不想說話，將自己丟到床上，懶得再想，早點睡吧，睡著了，該幹嘛幹嘛去。

    至於頭紗，從頭再來就好，不為什麽，因為有些人，很重要。

    至於我，讓我一個人待會就好。

    至於……

    真後悔，為什麽不直接動手？

    (本章完)