現在是十二點零八分，才洗完澡出來，發梢還在滴水，習慣性的登入微信，看一眼沒有及時看的未讀消息。

    我討厭微信，一直都討厭，如果說QQ讓我輕快，那麽微信更多的，則是難受和沉重吧。

    扛了那麽多天，隻因為一條消息，兩個字徹底，淚崩，永遠別跟我提我奶奶，特別是某些人，在某些事情上，請別提，因為，你不配。

    總是魔咒般的讓一個記憶前段在腦海裏盤旋，去年醫院，從重症監護室衝出來，跑到樓下，用力卻隻能無聲的大喊，那個時候，已經哭到不能自已，完全忘了，應該怎樣發音。

    我說了一句話，我除了奶奶，什麽都沒有了。

    一語成讖，奶奶走後，我真的隻剩下自己了。

    這個我一開始就知道，不然在那天聽見醫生的宣判和病床上的奶奶，我不會完全失控。

    就在那個時候，我親手放棄了和父母的對抗遞交了辭職申請，離開了我一直期待的位置，到了他們安排的點。

    我是懶人，卻在這還沒有一年的時間裏，徹底變成了忙人，我不喜歡空中飛人的日子。

    甚至朋友笑稱，我的三點一線是公司，機場和酒店，這個是事實，因為隻有忙碌的時候，我才會徹底的放空自己。

    這兩天一直再泡會議室，忙暈了，卻還是沒能逃掉，該來的，還是會來。

    有人說，你是怎麽想的？我是怎麽想的，六個字心裏真的好酸，酸到了筆尖，酸到了眼眶。

    那個人還說，你究竟經曆了什麽，讓你碰到這些就變成了刺蝟，敏感而犀利。

    我說，沒有啊，隻是我開始有點矯情了。

    矯情嗎？不，既然被觸碰到那個傷口都疼，我便沒有勇氣將那個疤痕掀起。

    好不容易讓它長好，我下不去手。

    指責再一次襲來，心裏的委屈因為躺槍的奶奶讓我不再忍讓，這樣，我將我身邊的人全部刺傷。

    我想我奶奶，無視拿起手機，撥通那個讓我熟記於心的電話號碼，我告訴她，我想她，我將我所有的委屈，能說的不能說的我都說了。

    電話那邊的回複永遠是：您好，您所撥打的電話是空號。

    空號，是啊，不管現在的我有怎樣的委屈，我都隻剩下我自己。

    奶奶已經不在了，我必須要學會照顧好自己。

    夜深了，我好困。

    沒有碼字，沒有看報表，更沒有和所有人聊天，就那樣抱著手機哭了好久的我，平複著自己的心情。

    有人說，我需要的是一場大哭，聲嘶力竭的像今天一樣，嗓子沙啞，眼睛跟核桃一樣，徹底的哭出聲。

    哭完後隻是拿起手機，點開那個界麵說，“我很好，沒事。”

    夜深了。不想再寫，現在的我隻是想好好睡一覺，哭過了就該前行。

    晚安，世界。

    晚安，奶奶。

    晚安，冰冰。

    (本章完)