看著這條短信，我應該知道，事情遠比想象的複雜。容叔看著我，同時也發現了那條短信，並且在不到十分鍾的時間裏，我的六張銀行卡全部被凍結了。容叔並沒有直接和我回家，而是帶著我去了我出生的農村。到了當地派出所，拿出一個戶口簿，從新給我bàn lǐ了新的**。我一臉的莫名其妙，容叔沒有解釋，隻是告訴我，回去的路上再告訴我。通過加急bàn lǐ，大概半個月左右就可以拿到新的**。

    回去的路上，容叔告訴我，這次我們是無力回天了，我隻能告訴你，這是政治鬥爭，不要怨恨任何人。你父親早在兩年前就給你安排了新身份，取名叫王思源，希望你從新生活以後，無論你走到哪一步，不忘初心，飲水思源。做個對社會，對國家和人民有用的人。我希望我還能為你做些什麽，我的時間也不多了。運氣好，我還能全身而退，運氣不好，我也不怨天尤人。記住了，從今天起，你叫王思源。如果還能見到老領導，替我問個好。如果見不到，一定不要有什麽偏激或者極端的做法。記住老領導說的話，做一個對社會有用的人。容叔說完就閉著眼睛休息了，也沒有再和我說話的意思。而我也在思考，未來該何去何從？

    當天下午，再次聽到消息，父親的第一下屬渠叔叔被紀委帶走，另外一位同事不知去向。同時還傳來另外一個非常不好的消息，後媽因為父親的事情，受到了精神刺激，得了間接性精神病。

    其實這個時候容叔最擔心的就是我，作為一個養尊處優的人，很難度過這個坎。而對於我而言，這個消息之後，再壞的消息也都不算消息了。既然好多事情我們都沒有辦法避免，不如坦然麵對吧。就像心靈雞湯裏麵說的，最窮不過要飯。我還能窮到哪裏去呢。三天後，容叔接受審查，相續的，和父親有關係的所以人員都無法避免，我以為我也會帶去問話，然而並沒有。

    最十三天都，拿到**的我終因為經濟無法支撐，我瞞著所有人選擇遠走他鄉。好像父親和我之間畫上了一條線，沒有任何人過問我，也沒有人跟我聯係。好巧不巧，下火車的時候，shǒu jī和錢包還掉了。我反而沒有心急，錢包裏麵已經沒有什麽錢了，銀行卡全部凍結了，能聯係的人好像也沒有了。可能這就是我應該從頭開始的時候了吧。非常xìng yùn，從行李包裏翻出了三十塊錢。但是何去何從，反而成了目前最大的麻煩，我該做什麽？當初沒有經驗，在這個小城市裏，完全不知道自己該幹嘛。經過一天一晚的考慮後，先找個tí gòng吃住的地方吧。第二天下午我找到一份小工。在一家婚慶公司做學徒，一個月四百，tí gòng住，不tí gòng吃。上班的時候身上還有十塊錢，我想著搞笑，叫什麽我王思源，應該叫王拾元。老板也還好，安排我住在倉庫，那邊生活比較方便，然後做飯在公司二樓，菜米油鹽老板tí gòng了。剛好有個xiǎo jiě姐也住得遠，想合夥和我做飯吃。

    但是我很久都沒有接受我現在所麵臨的事實，心中總是還有幻想，希望某一天，父親出現在我麵前，然後接我回家，之前所有的一切都隻是一個誤會。但現實就是，我不努力工作就沒有飯吃。

    小時候沒有什麽做飯的經曆，我和xiǎo jiě姐輪流做飯，我做的飯，她基本上吃不下，包括我自己，然後到她做的那一天，我會吃很多。慢慢的，她指導我，我自己也去網上學，廚藝一天天漸長。兩個月後，每天都是我做飯，她洗碗。剛好遇到冬天，從什麽都不會的我變成了一個什麽都做的我。我們公司接了一個qì chē展銷會，我們需要搭建展銷會的平台。整個公司三個分店就兩個男的（包括我），而當時老板為了節約錢，這個搭建就落在我們兩個人身上。

    那天下著很大的雪，我已經冷習慣了，一個月本來就沒有什麽錢，加上自己愛抽煙，也沒有多餘的錢購買別的東西，比如衣服。而平台搭建也是不容易，遇上下雪，還需要爬上爬下，需要注意安全。雪不大，一落到地上就化成了水，衣服鞋子很快就濕了。搭建任務很緊迫，我們耽誤不起，一邊小心意義，一邊緊趕慢趕。

    那天晚上我感冒了，回去的時候衣服鞋子全濕透了。一整晚我都沒有睡著，用被子捂出了一身汗，這樣第二天會好一點。當時就想，我現在苦了一點，多年後，我一定會想父親當年一樣，風風光光的出現在所有rén miàn前。

    第二天，我好了很多，在當天中午，展銷會的搭建終於完成。下午沒事，老板也安排我回去休息了。其實我特別想安慰自己，現在吃的苦都是為將來打好基礎。但我相信那隻是安慰自己。哪怕自己才高八鬥，哪怕曾經多麽愛學習，到了現實社會，一切都得從新來過。可能我自己也不曾想過，當初隻剩下十塊錢的我，十年後的我，是另外一個樣子。

    其實還好，工作不是什麽時候都很累。偶爾婚禮還能賺到幾包煙，甚至一點小紅包。不知道從什麽時候開始，我已經習慣了這種生活，但是，我並不安於現狀。後來，一個月下來，自己也不用買什麽煙了，小費紅包什麽的也能解決平時賣菜的費用。相對的，我的經濟壓力好像變得小了。很快，十二月份到了，公司過年要放假。而我領到了半年來的所有工資，一千二百多。這麽大一筆巨款，你們告訴我該怎麽花？其實我自己也不知道。我考慮的反而是該不該回去，綏定的房子已經到期了，肯定是回不去了。回去了，又該怎麽辦？自尊心那麽強的我，完全無法抉擇，現在混得這麽差，回去還木有錢，一千二能幹嘛？請那些豬朋狗友喝頓小酒？還是請朋友吃兩頓？好像和過去都不搭邊，而我好像也不是過去的自己。即使在不情願，總需要知道父親最後的情況吧，總需要給爺爺奶奶上個香吧。忐忑不安的我，最終還是買了回去的火車票。哪怕麵對嘲笑，哪怕麵對冷嘲熱諷，我都需要回去一下。

    那天晚上，我坐上了回家的火車，伴隨著火車的轟鳴聲，我的心也隨之跳動。但久久無法入眠。。。