當我決定這樣做的時候，我幾乎是立刻著手實施我的計劃。

    其實那時，我們已經不在一起好久。

    她跟了資鳳翔，哪怕當時，我們誰也不知道，那個叫段煜成的男人，會是死而複生的資鳳翔。但這卻絲毫不妨礙她以最快的速度，回到他的身邊。

    是一種潛意識裏的吸引嗎？

    曾經心心相印的兩個人，即便已經換了一個身份，但再一見麵，卻還是會如磁鐵的兩極，迅速吸附在一起。

    隻是，我卻未能那麽幸運。

    淑媛的那一首《月夜》，幹淨、純粹，把我帶入那美好又溫暖的時光。我以為上帝終還是肯眷顧我一回，相同的名字，依稀的容顏，哪怕是在那樣一個地方重逢，但已經讓我足夠歡喜。

    然而我始料未及的是，當我把她拉入懷抱，當我們四目相對，我在她的眼裏，卻看不到哪怕一點點昔日的情意，更勿談如我一樣的歡喜。

    她看著我，帶著歡場裏涼薄的笑，如墨的雙眸裏，情愫全無。

    簡直讓人出離憤怒，甚至是，恨。

    我以為她忘了我。當初梅林一別，許下的承諾，她把它當作雪，冬天過了，雪也就融了，再也尋不到一點痕跡。她不知道這許多年，我一直在找她，從沒有放棄。可是，當我真的找到她，她卻已不是從前那個幹淨的女孩。她在這肮髒齷齪的環境裏，恣意的出賣自己的笑容，自己的身子，她已經不再是我的縵殊，她成了一個人盡可夫的女人——哪怕是在淑媛那樣一個平台，哪怕擔著樂手的身份，可也無法抹殺這樣一個事實。如果那天，沒有遇到我，那永安老總，便是她的獵物。

    是如此恨！

    一想到這，竟是如此恨！

    可我卻還舍不得放手。

    哪怕在一起痛苦，屈辱，可當她的名字在我唇舌間纏綿，當我抱著她溫軟的身子，當我瘋狂的不知疲倦的向她索取，我竟覺得幸福。一種自虐的幸福。不敢回想過去，也不敢展望未來。就隻要當下，她在我的身邊，不再去想最初的美好，不再去想重逢的不堪。想見能見，不用到處去找；想要能要，不再隻是夢中幻影。

    其實我已經退了這麽多。

    其實我要求的已經這麽少。

    可結果呢，結果卻是這麽荒唐。我是無論如何也想不到，有一天，我竟會發現，她不是她。

    本來，我們在一起沒多久，我就有過懷疑。雖然名字是一樣的名字，眉眼也是記憶裏熟悉的樣子，但那種骨子裏的東西，給人的感覺卻全然不同。陪在我身邊的她，明明風吹就倒，卻再大的打擊折磨也能扛；明明出賣自己，卻偏偏有著讓人無法輕賤的尊嚴；明明活得淒惶，卻又能在不經意中揚起一張明媚的臉。這樣複雜、矛盾、讓人難以掌控的一個女人，實在很難和那個脆弱、敏感、簡單的少女重疊。

    可是，我那時，似乎並不願去深究。

    我是怕自己的懷疑成為現實，失去現有的這份陪伴？還是對眼前的人太過失望，不肯再去知曉更多？其實我自己不太清楚。我隻知道，我那段時間很忙，有太多的事要做。許多權貴名流，需要結交，許多新銳翹楚，需要籠絡。早就布好的局，要一步一步認真走下去，不能有絲毫偏差。所以，我即便懷疑，卻也分身乏術，無法親自去把這個叫霍縵殊的女人的背景，做一次徹底的調查——畢竟，那個唯美的香雪世界，是我最脆弱的地方，就像阿喀琉斯的腳踝，不能輕易被他人知曉。

    所以，真要調查，也隻能我親自去。

    或者，還有無嗔。

    然而當時，無嗔全部心思，都在傾顏商貿，也騰不出更多的功夫。

    於是這件事，就被我以忙的名義，一天天一天天耽擱下來。

    隻是，現在想來，那個忙字，卻是如此站不住腳。

    更多的，還是當時的心。

    我幾乎是在自欺欺人的告訴自己，她就是香雪世界裏的少女。哪怕她對我的試探，全無響應。但我也固執的認為，是她背棄了諾言，所以不敢和我相認。她說過她會給我寫信，她亦說過她會等我，她說我是她最重要的朋友，她說要給我最溫暖最長久的陪伴。

    可結果呢？結果卻是，梅林一別，再無音信。

    待再見時，她美麗依舊，隻是已經失去了那份純潔，失去了對我的依戀。

    她不是記不得我，她是不敢記得我吧。

    想當初，我們是在彼此最無助最絕望的時候相遇，我們就是彼此最好的慰藉，我們一起走過了最艱難的日子，我們之間的情誼，如梅花一樣潔白無瑕，如梅花一樣暗香沉沉……

    可結果呢？

    如此背信棄義，她還哪裏有臉來與我相認？

    我隻覺心裏有股蓬勃的恨，有時恨不能她死，因為她如此辜負一顆少年最真的心；有時，我又恨不能把她禁錮在身邊，讓她永遠也無法逃離我的視線。我就這樣矛盾著，煎熬著，前一秒還在瘋了一樣折磨她，後一秒卻又想把她捧在心窩裏那個最暖最軟的地方。她就是我的鴉片，是一種毒，明知最終得到的會是如許多年前一樣的傷害和背叛，可我，還是欲罷不能甘之如飴。

    連我自己都厭惡這樣的自己。

    既不敢再交付自己的心，沒了勇敢；又舍不得就此放棄，失了果決。唯一在做的，就是不停用酒精麻醉自己，貪享著當下那短暫的虛假的溫情。

    連無嗔都看出了我的不同尋常。

    他找我談過，可我卻不想說太多。這樣一件隱蔽的心事，哪怕是並肩而戰的戰友，我也不想讓他過多知曉。

    有什麽用呢？

    不過是多增一份悵然和悲憫。

    再情真意切的朋友，沒有那樣一個心路曆程，也無法感同身受我的痛苦和掙紮，更勿談那不敢承認的期盼。

    我還是期盼，有一天，她能記起，她能求我原諒。

    我會原諒嗎？

    或許會，也或許不會。

    我不知道。

    沒誰能知道。

    然而我卻沒來得及等到這一天，一個無異於晴天霹靂的打擊，讓我從這份真假莫辨的沉迷裏徹底驚醒。

    她真的不是從前的那個少女了啊。她對我，何止沒有當初那份真摯熱烈，甚至，已經是一種冷血的殘酷和無情。

    枉我還想著會不會原諒她，枉我的心還對她再三柔軟。

    真是瘋了。

    我現在還記得那日的天。

    是陰沉沉的天。

    我上午和趙銳去見一個在業界頗有名氣的操盤手，想要把他拉入我的麾下，替我打理一筆資金。在車上的時候，閑談中，趙銳像想起什麽似的問：“霍小姐病好點了沒有？”

    我心裏一驚，聲音卻平常得很：“你怎麽知道她病了？”

    “我昨天在醫院門口看到她了，麵色慘白，冷汗涔涔，好像病得很厲害。呃，還是我送她去你那的呢？”

    “哦，這她倒沒和我說過。”我淡淡一笑，“她隻說有點不舒服，休息一下就好。所以我也沒在意。對了，她在哪個醫院看的醫生。”

    “她是怕你擔心她，霍小姐這個人，最善解人意。”趙銳說著一些場麵上的話，把霍縵殊看病的醫院告訴了我。

    我心裏有種不好的感覺。

    如果按趙銳所說，她應該病得並不輕鬆，而在前一晚，她跟我提起時，卻隻說是普通感冒，如此輕描淡寫。難道，她隱瞞了我什麽？

    我給無嗔發短信，要他去調看一下霍縵殊的就診記錄。

    無嗔雷厲風行，倒是很快就把這件事做了。

    當他把電話回給我時，我們還沒到那個和操盤手約定的地點。然而我已經顧不得這麽多了，我讓趙銳下車，獨自一人前去赴約，我卻催著司機調頭，急速朝醫院開去。

    無嗔在電話裏說：“傾硯，已經來不及了。”

    是真的來不及了。

    她已經被推進了手術室。

    她根本不是什麽感冒，她是懷孕了，昨天是因為小腹隱痛去看醫生，今天，卻是為了流產去看醫生。

    可是，我知道得太晚了。

    在無嗔電話打過去時，她已經開始大量流血，醫生說胎兒不保，為她緊急安排了手術。

    可我還是希望，結果不會壞到這樣無法挽回的地步，一切還有轉機。

    司機一路闖紅燈、超速，終於用最短的時間，到達了醫院。

    我幾乎是飛跑著去了婦產科，卻被告知她已經做完手術。 ㊣:㊣\\、//㊣

    那一刻，我有種末日般的感覺。

    一個新的生命，他是屬於我的，可我卻在剛剛得知他的到來時，轉眼就失去了他。我甚至還沒來得及細細體會那樣的心情。是歡喜的，惴惴的，不知所措的，或者還有幾分擔憂和惶惶吧？誰知道呢？我甚至還沒來得及細細體會，就被一種出離的憤怒衝擊得失去理智。

    那個罪不可恕的女人，她有著怎樣歹毒的心腸？她就算背棄了最初的諾言，她就算愛上了別的人，她就算對我再虛假再冷情，她也不能，就這樣，輕易的把一個小小的生命，就推上了絕路！

    而且，我還是毫不知情的幫凶。

    螃蟹、目光、激烈而長久的**，每一樣，都是剮在那個無辜胚胎上的刀！

    涯叔有話說：

    各位看得爽吧，給作者賞支神筆犒勞一下唄。（WWW.101novel.com）