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    55你像母狗一樣
    我又打開紙片男生——也就是蔣明的第二封信：
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    饒青：
    我還是沒有勇氣把之前寫的信發出去，包括這封，很可能我自己依然是唯一的讀者。
    我承認，因為迷戀你，我患上了跟蹤癖，我偷偷跟著你，在所有我跟蹤的時候。沒想到，有幾次被你發覺，從此你把我當成一個變態，躲避我，防備我。尤其是你看我的眼神，那麽充滿戒心和鄙視，使我深深地受到了傷害。
    但是，我對你的愛，沒有絲毫改變。所以，不管你如何誤解我，哪怕你會越來越厭惡我，我依然跟蹤著你，不為別的，就因為想了解我的“女神”生活的全部。
    可是，我也越來越失望了。
    你大三之後，我漸漸發現你時常去城裏的夜場。我的心很痛，難道你也和其他女生一樣，愛慕虛榮，為了名牌衣服和包包，不惜到夜場供那些男人們取樂嗎？
    再後來，發現你居然和張帥那個流氓好上了。我的心，像在油鍋裏煎熬一樣……你怎麽能這樣啊，我心中的“女神”，難道是我的眼睛欺騙了我，你僅僅是一個同樣俗不可奈的女人？
    可是，我已經習慣上跟蹤偷窺你的生活了。我依然每天隻要有條件，就繼續尾隨你。有段時間，你和張帥分手了，我高興極了，並不是以為自己有什麽機會——不，我永遠隻敢在暗處仰望著你。我高興的是，你又找回了自己。
    可是，我錯了，在你表麵的平靜下，我發現了暗流的湧動，你漸漸變得更為古怪，甚至有些詭異。我在心裏痛楚地嘶喊：是什麽迷住了你？是魔鬼嗎？
    你進入大三的第二學期之後，3月份了，春暖花開，你竟變得更為古怪，我發現了你的一個秘密——每隔十多天，你都會悄悄避開人群，溜進學院背麵那片荒蕪的建築廢墟，去和一個中年男人幽會！
    我身材瘦，行動輕巧，所以我真是太適合到那廢墟偷窺你們了。我甚至還在廢墟工地裏發現了一條地縫，是幹涸的陰溝水泥板間的縫隙，像我這麽瘦的人，可以從那縫隙裏擠進去，順著幹涸的地下陰溝爬一小程，就可以回到我們學院裏麵，從尖頂閣樓後麵的下水道裏翻出來。所以，那段時間，我來無影，去無蹤，我像神一樣監視著你和那中年男人的苟且之事！
    可我看得越多，心就越碎。
    那個男人有什麽好？那麽瘦，又那麽蒼白，像個吸血鬼一樣。你卻那麽下賤地舔他，你像母狗一樣撅著屁股，任他幹你，還任他用各種方式淩辱你，他簡直就是個魔鬼。
    旁觀者清，他根本就隻把你當作發泄的用具，而你卻身在局中，甘之如飴，我明白，你已經被那個魔鬼控製了靈魂。
    可是，我卻比你更賤，我竟愛上了看他挑逗淩辱你，每當他在你體內抽動的時候，我就在不遠處的建築廢墟的空房間裏，一邊看你們做，一邊自己擼動自己；
    當射在你火熱的身體裏的時候，而我卻隻能射在冰冷的清水房牆壁上。
    誰讓我是個窮孩子呢？看著那瘦男人質地華貴的衣服，我知道，你，也是個嫌貧愛富的貨！
    我再不把你當女神了，我隻當你是妓女！我怪隻怪我瞎了眼，依然在意你這個妓女，並同樣變態地迷戀上看你這妓女與別人性交！
    這世界瘋了！真瘋了！大家都瘋了！包括我！
    不再愛你的蔣明
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    讀到這裏，我回想起，自己剛來影視學院時，第一次到那尖頂閣樓旁，無意中看到這紙片男生，從閣樓後麵的灌木叢裏走出來，頭發有些淩亂，發梢還粘著些什麽，當然我還以為，他是在那荒僻的灌木叢裏跟哪個女生胡搞呢，可我好奇地去看了看，灌木叢後麵什麽也沒有，既沒有女孩子，也沒有什麽特別的東西。隻有大片的茂密雜草……
    如今想來，他必然是從雜草叢裏的下水道出口，鑽了出來。當時是5月初，天氣還並不熱，他那時穿著一身短袖衣褲，顯然是為了便於在狹窄的陰溝裏爬行，而他手裏擰著的包，包裏鼓鼓囊囊的，應該是他的外衣外褲。他在穿越地縫陰溝之前脫下外衣，以避免把外衣弄髒，爬出來後，再把外衣穿上，這樣身上就一點痕跡都看不出來。
    隻是那次，他沒想到尖頂閣樓後麵會忽然有人，所以，才那麽明顯的驚訝了一下。而後，沒穿外衣就離開了。顯然是不想別人發現他的偷窺路徑而已。
    而我，從那一次起，就對他當時詭秘的樣子產生懷疑，進而對他整個人產生懷疑，由於這第一印象太深，在潛意識裏，從此把他當作了壞人……
    是不是每個人，都是如此容易因成見而對別人充滿了偏見？
    是不是隻有當對方死去，你看到了他最隱秘的東西，你才終於能用客觀的目光去重新看待他？
    人類啊，是一種多麽固執於偏見的動物啊……
    接著，我打開了蔣明的第三封信，這是他最後一封信了：
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    最後一次寫給饒青：
    饒青,這可能是我為你而寫的最後一封信。
    我怎麽也沒想到，你竟然會跟一個開野出租的粗野司機，攪和到了一起。跟一個底層人，一個下等人，混到了一起！
    你隱瞞得很好，你可以隱瞞所有的人，但你怎麽可能瞞得過我這樣一個跟蹤了你兩年多的人？！我對你的一舉一動，都再熟悉不過了。可是，你的這次更徹底的墮落，讓我如同掉入了地獄！
    6月底的一天，我又一次想從陰溝爬過去，守株待兔，等著看你過來和那中年男人胡搞的好戲！可是，當我爬到了那邊，吃驚地發現，那條水泥板的縫隙，被撬閉合了。我，從那裏進不了廢墟了。
    我真的嚇了一大跳，我明白，有人發現我的蹤跡了。
    當時，狹小的幹涸陰溝裏，漆黑漆黑，仿佛有魔鬼，要把我拖進無盡的黑色裏去。我從來沒那麽恐懼過，手腳冰涼，好一陣在恢複了狀態——還好，並沒有魔鬼出現，我喘著氣，虛脫般爬回了學院下水道出口，回到了陽光下。
    那之後，我從學院外牆，依然去了廢墟工地好多次，可再沒見到你和那個男人。起初，我非常高興，以為你終於醒悟了，逃離了他的魔掌。我再次為你祈禱，祝福你能正常起來，找個愛你的人——不是我，我看到了你太多肮髒的一麵，已經無法再愛你了——找個幸福的歸宿。
    可是，到了7月，我就察覺你不對頭了。果然，又跟蹤了幾天，我發現你和開出租的下賤男人進了他的房子。一夜，又一夜！
    有些夜晚，我把耳朵貼在那個下賤野出租司機房門上，聽著你卑賤淫蕩的聲音。聽著他喊你母狗——不，是你要他喊的，你說出的髒話，我一輩子都無法忘掉，簡直是我的噩夢。
    我無法理解，以前，你在廟灘見識的那些成功男人，我比不上；乃至張帥，我自己也知道比不上，他那麽帥，那麽有錢，那麽高大，我是比不過他；甚至那個中年男人，雖然比我老許多，但他那麽優雅，那麽有貴族味，一看就那麽富裕，我還是不不過他……可是，這個開野出租的，他能有多少錢？他沒房子，沒地位，沒前途，除了有個破車子開野出租，就什麽都沒有，而我，好歹還是個大學生呢，但是，我以前把你當女神供著，不敢絲毫褻瀆，後來即使看你跟那些男人亂搞，我不再把你當做女神，甚至不在愛你，可我依然麵對你自卑。然而，現在，你卻跟一個比我都不如的男人上床了，這，仿佛在我心髒上插了一把尖刀！
    可是，我也已經被魔鬼控製了靈魂。我賤得不能再賤，我居然連這個低檔男人跟你性交，都想偷聽、偷窺……我曾從鑰匙孔裏看你倆在客廳裏亮著燈胡天胡地可是，我也已經被魔鬼控製了靈魂。我賤得不能再賤，我居然連這個低檔男人跟你性交，都想偷聽、偷窺……我曾從鑰匙孔裏看你倆在客廳裏亮著燈胡天胡地……許多早晨，你們沒有注意到門口地板上的痕跡，那是我的精液……還有我的淚滴。 我哭泣，不是為你，你已經不再是我的女神，我從廢墟裏看到你和那個男人性交之後，就已經隻當你是妓女！
    可我依然哭了，為我自己——為我依然執迷不悟，依然癡迷地跟蹤你；怪我自己豬油蒙了心，依然在意你這個妓女；怪我同樣已經變態，地迷戀上偷窺和偷聽你這妓女與別人性交，並依靠著這個，來讓自己自慰……我多麽可憐。
    我越來越恨你——我曾有多麽愛你，如今就有多麽憎惡你。可是，我對你始終無法燃起惡意。
    於是，我把恨集中到那個下等人身上，越來越恨那個開野出租的下賤男人。有一次，我故意引誘他去廢墟工地，想找個機會把他打暈，然後將他綁在廢墟裏，讓他餓死。但是，我終於缺乏殺人的勇氣。
    我太懦弱了，我恨自己！我唯一能做的，就是要盡量不在想起你！
    憎惡你的蔣明
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    讀完這封信，我的心裏五味俱全。我和饒青那些狂亂迷醉的夜晚，再次如同放電影般浮現眼前，令我幾乎要在瞬間勃起。但我心裏更多的卻是難以言說的酸楚。甚至，似乎還包括著對紙片男生隱約的歉意——
    有一個曾經單純的男生，他將他所有的愛情，癡迷地奉獻給了一個最美的女孩子，她是他的女神，可是，她卻被生活所迫，在那單純男生並不知道的陷阱裏，被無形之手一步步拖入泥潭，成為其他男人胯下的性具，而她自己，最終也沉迷於性，不可自拔……
    而我，則可能無意中成了她最終癡迷於性的最後推手……這一切，我又如何能說得清那複雜的感受？
    就在這時，大劉拉開了房門，說：“小軍，現在你進來吧。”