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    一個饑餓的乞丐是沒資格付出的
    身邊有一些女朋友沒談戀愛的時候經常和我說：隻要我遇到生命中的那個王子，我的生活就會發生翻天覆地的變化，我就會天天積極向上，生活充滿陽光，我會為他改變，為他付出，我會變得勤快、樂觀、堅強，我的生活充滿歡聲笑語，豐富多彩，一切都會越變越好。身邊還有一些男朋友沒談戀愛的時候也會經常和我說：隻要我遇到生命中的那個公主，我將有永不停止的動力，我的生活天天積極向上，充滿陽光，我會為她改變，為她付出，充滿上進心，為她拚搏事業，從此人生煥然一新。而說這些話的男女們，他們的生活是怎樣的呢？上班不積極，不上班的時候天天死宅在家裏，男的打遊戲，瀏覽色情網站，看a片看色情武俠玄幻小說；女的吃零食，瀏覽淘寶、elle，qq語音聊天、看韓劇、日劇、言情小說。
    這個時候我都忍不住咆哮一句，坑爹啊，你以為你自己是無比可愛被人吃了會長生不老的唐僧落進盤絲洞啊，而人家是聖母瑪麗亞奧特曼加內褲外穿的超人三位一體啊，拯救你逃出水深火熱，走向白茫茫廣闊天地任你遨遊真愜意呀！你會反駁我說，愛情具有神奇的魔力，使人劇變。好吧，就算談戀愛是搞化學，電光火石神馬的，氫氣遇上化學性質比較活潑的氧氣，產生了淡藍色火焰，釋放出大量的熱，並且有水生成。那你自己好歹得是一團能讓小氣球上天的氫氣而不是讓人中毒的一氧化碳！
    你睜開眼睛看看現實吧，愛情從來都隻是錦上添花如虎添翼，而不是點石成金雪中送炭。灰姑娘要是沒有孝順、心地善良以及快12點還不睡覺，打雞血似的打扮得花枝招展出去，並且頂著乘坐的車隨時會變成南瓜而出交通事故死於非命的危險，千裏迢迢鬥誌昂揚地去參加舞會，她是不可能遇見王子的。
    當這樣一群人一不小心撞了狗屎運開始談戀愛的時候大多數是這樣的：戀人隻要不在身邊，就會用電話短信飛信qqmsn開心人人蝦米豆瓣等任何可以聯係上對方的方式，問對方在哪裏？在幹什麽？和誰在一起？可不可以陪在自己身邊？他們的肉體和精神都像寄生蟲一樣依附於對方，而他們的戀人則感覺自己被一根不斷生長的藤蔓緊緊纏繞，或者被一條饑餓的蛇，不斷盤繞，不斷地吞噬自己，於是戀人們受不了這壓抑而完全失去自由的生活，關機，拉黑，逃跑，劈腿，分手，老死不相往來。而這個時候他們自己會怎麽樣？要死要活的，成天食不知味，夜不能寐，胸悶氣短，手腳冰涼，折翼天使，搞出一副自己是21世紀最大情癡的樣子，其實就是要依賴而不可得，要乞討而沒人理會。
    你以為這就是愛情嗎？我可以明確肯定以及負責任地告訴你，這不是愛情！這是依賴，你錯把依賴當成了愛。愛情首先也最基本的，是給而不是得，愛是一種給予，是一種付出，當你隻是個在情感世界裏饑餓的乞丐，不停地討要愛情是沒資格付出的。
    那這是什麽？這是病。啥病？依賴型人格障礙。
    美國《精神障礙的診斷與統計手冊》中定義的依賴型人格障礙有以下幾大特征：“1無獨立性，很難單獨展開計劃或做事。2過度容忍，為討他人歡心甘願做低下的或自己不願做的事。3獨處時有不適和無助感，或竭盡全力以逃避孤獨。4當親密的關係中止時感到無助或崩潰。5經常被遭人遺棄的念頭所折磨。6很容易因未得到讚許或遭到批評而受到傷害。7被遺棄感。明知他人錯了，也隨聲附和，因為害怕被別人遺棄。”
    “依賴型人格對親近與歸屬有過分的渴求，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關。依賴型人格的人寧願放棄自己的個人趣味、人生觀，隻要他能找到一座靠山，時刻得到別人對他的溫情就心滿意足了。依賴型人格的這種處世方式使得他越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創造性。”
    弗洛姆在《愛的藝術》中說，不成熟的愛是：“我愛你，因為我需要你。”而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你。”愛的本質是成長，是創造，“愛是人與人之間的創造力。”愛是真誠地渴望對方幸福、自由與獨立發展。
    真正好的愛情隻發生在兩個人格獨立、思想成熟的個體之間。一個人沒有獨立的人格，內心缺乏愛，不懂得愛自己，愛他人，就像一個乞丐一樣向別人索取愛，得不到就感到饑餓、不安；得到了就牢牢抓住，害怕一鬆手就失去。這種出於恐懼的占有往往會讓他們的愛人感到壓力重重，心力交瘁，最後遠離他們。真正的愛是給對方自由，也給自己自由。
    依賴型人格障礙的人在談戀愛的時候非常依賴伴侶，越是依賴，他們越是缺少獨立生活的能力，這個時候他們就越害怕失去依賴。由於他們自己缺乏愛，所以，也難以向愛人付出愛。即便付出，他們付出愛的方式也是扭曲的，為了取悅對方，為了讓對方陪伴在身邊，他們可以放棄興趣、需求、原則、自己的價值觀，失去自我，甚至自己的生命。那些當戀人提出分手時，以性命相威脅的人，大多是依賴型人格障礙。他們認定一旦失去對方自己就不能生活了，大聲喊著：“我不能沒有你，我一個人活不下去。”但是事實上，沒有哪一個人離開誰就不能活。他們對戀人委曲求全，百般迎合，真正的目的是將對方捆綁在身邊，希望能完全控製對方，事實上這是辦不到的。他們的內心缺乏安全感，充滿了恐懼不安，患得患失，時刻處在憂慮失去之中，他們愛得並不幸福。
    你是否有愛的能力，你是否具備成熟的愛？如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麽每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麽，人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。如果你沒有獨立的思想，不依靠自己獲得內心的安全感，你將永遠淪為愛的奴隸。
    雖然改變比按照現狀原封不動地繼續這種生活要更難一些，更痛苦一些，但是如果不做出改變將一直過這種生活也是你所不願意和不滿的吧，那就打起精神去改變去創造吧！我想，當你能夠創造性地去生活，能夠實際而不停地為自己的生活做出越來越多、越來越好的改變和調整的時候，成為一個能愛人的成熟個體時，你將得到比你想象和期待得還要多的愛。
    最後，祝願有病的朋友們，早日痊愈，找到真愛！沒病有愛人的朋友們，繼續創造，持續真愛！
    你能體諒我有雨天
    公司編輯部有個同事小h，是個外地人，婚前無房無車，娶了個上海姑娘。婚後老婆辭職在家當家庭主婦，不久生了孩子。他們原本住在丈母娘家的小複式房裏，但是因為小h和太太都受不了丈母娘愛慕虛榮、亂花錢、喜歡吹牛、一驚一乍、嚇孩子為樂等毛病，又考慮到兩代人對孩子的教育方式差異太大等原因，最後這一對小夫妻索性搬出來在外麵自己租了房子。小h還買了一輛小車，平時送孩子上幼兒園，送老婆去超市什麽的，隔段時間也會給丈母娘一些小錢花花。公司裏的同事都挺羨慕小h有個溫馨幸福的三口之家。
    有一天，大家坐著他的車去外地出差，看到車上有許多小朋友的玩具，就問起他家的孩子是不是都是他老婆帶。他說，現在孩子兩歲多，對什麽都好奇，非常鬧騰，精力充沛，老婆帶孩子很辛苦，有的時候周末沒有加班他會在家幫忙帶帶孩子。他還說：“我老婆除了帶孩子還做了家裏所有的家務，所以有的時候加班回家夜裏兩三點鍾，我會洗幹淨米，用小火熬上粥再去睡覺。她六點多醒來的時候，加點雞蛋和瘦肉進去，很快就可以吃早餐了。”“她在家很辛苦的，所以我能幫多少就幫多少。”當時他還特別溫柔地補充了一句。
    有一段時間，我在趕一個專題的稿子，早上一起來就開始寫，寫一兩個小時然後出門去上班，下班一回到家吃完飯又對著電腦寫，寫到晚上11點多就睡覺。這樣差不多過了一兩周。我覺得很奇怪：咦，隔壁阿姨怎麽不來串門啊？昨天送來一小碗梅幹菜扣肉也不多待一會，很快就回家去了，怎麽回事啊？又過了幾天，稿子接近收尾了，我在門口遇見阿姨，問她：“這幾天你怎麽不找我聊天啦？”她說：“你在寫東西嘛，我怕會影響你，寫稿子被打擾不好的，我要體諒一下。”
    某一次坐動車，剛在座位上坐定，對麵的一個外國人就跟我講了一堆我不太明白的英語（再一次證明我的英語有多爛），然後拿出一個本子，上麵寫著一個電話號碼，我看了他的車票，終於搞明白了：原來他要在寧波下車，居然沒有手機，讓我幫忙打個電話，讓對方來車站接他。我打了電話，才知道他是個沒有手機的印度人，去寧波出差。我幫他打了兩個電話出去，接了一個電話，最後他們確定了接人的地點和時間。每次我把手機給他，他都很有禮貌，謙謙低頭，小心地接過去，當他和對方講完話，把手機還給我時，都會把手機正麵放在胸前的襯衫上擦一下，然後雙手遞給我。
    幾天前，我約了一個男性友人一起吃飯，他帶了女朋友一起來。他們兩個人的關係一直很好，很多朋友都挺羨慕他們的。席間，他女朋友一直悶悶不樂，情緒不太好的樣子，趁著她上洗手間，我問男生：“你們不會吵架了吧，你女朋友很不高興啊？”
    “沒有，她因為天氣不好，所以心情不太好，沒啥事。”最近上海確實一直陰雨綿綿下個不停，讓人心情鬱悶，但我總覺得他在撒謊，於是又細問了一番。
    “真的沒事？”
    “真沒事，她是南方人，特別討厭陰雨綿綿的天氣，小的時候這樣的天氣走路上學經常哭。長大以後，遇到連續下雨的日子心情就容易煩躁，情緒起伏比較大，我最近經常被當出氣筒，但是我很體諒她，不會和她較真。我工作壓力大的時候也會這樣，會亂發脾氣，她也經常體諒我。”然後看到女朋友來了，吐吐舌頭戲謔地說：“我現在希望趕緊雨過天晴吧！”
    聽他說完，我立刻想到孫燕姿的那首歌“你能體諒我有雨天，偶爾膽怯你都了解……”
    以上所有的故事都有一個核心詞匯“體諒”。在人與人的關係中非常重要的一點就是“體諒”。體諒到了，關係自然就順了，少了體諒，矛盾重重。“你能體諒我有雨天，偶爾膽怯你都了解”可以概括為這樣一句話：“己所不欲，勿施於人”。自己不願承受的事也不要強加在別人身上，你想別人怎麽對待你，你也要怎樣對待他人。
    有個豆友給我寫來這樣一封信：
    我男朋友要跟我分手，態度非常堅決，原因是我之前的所作所為嚴重傷害了他。我是獨生子女，從小生活在城市裏。他是農村的孩子，依靠自己的努力在大城市裏上學工作，應該算是那種“鳳凰男”吧。我家就是一般的工薪階層，中等收入，但是由於父母比較嬌慣我，所以我多少養成了那種愛發號施令的大小姐脾氣。我媽因為他是農村人，很看不起他，對他的態度也不好。我經常對他無理取鬧，因為我媽的影響也有點看不起他（我是多可笑啊，我自己也是一個屌絲，就因為自己是生在城市就有自以為是的優越感）。前幾天我過生日，之前就想要個手表，於是他就買了一個送給我，我嫌棄不好看，還覺得他不舍得為我花錢（那個手表1000塊），然後和他大吵了起來。他說受夠我了，要和我分手，態度很狠，已經一周沒有理我了。
    這幾天我也想了很多，我其實很愛他，也知道自己很壞，但是事已至此，我怎麽才能挽回這段關係呢？meiya，我怎麽能成為一個更好的人呢？怎麽去好好地對待自己的愛人呢？
    還有一個豆友也問了類似的問題：
    meiya姐你好，我是個脾氣比較暴躁的男人，在心情不好的時候什麽難聽話都說得出來。我的女朋友因為這個原因要和我分手，她說我們性格不合。我們同居一年了，有一次，因為工作壓力大，心情不好，在加班，她給我打電話，說忘記帶鑰匙了，讓我回去給她開門，我當時很生氣，把手機都摔了。前段時間她懷孕了，我想讓她打掉孩子，覺得等經濟條件好的時候再生，她不同意。後來可能因為她情緒差，沒有注意身體，孩子沒了。我也很難過，但是她更難過，打擊之下，決定要和我分手。其實我是很想和她結婚的，我也很愛她，但是我覺得自己傷透她的心了，希望渺茫。我怎麽樣才能改變女友的態度呢？我怎麽變得溫柔一點呢？我也想好好去愛她，真的，我想和她一起生兒育女，度過一生。meiya，我該怎麽辦？
    小a（寫第一封信的朋友）你怎麽才能成為一個更好的人呢？怎麽去好好地對待自己的愛人呢？你一定要記住這句話並且去努力執行--己所不欲，勿施於人，自己不希望他人對待自己的言行，自己也不要以那種言行對待他人。如果你是個農村姑娘，依靠自己的努力在城市打拚，男朋友和他的家人仗著自己是城裏人對你頤指氣使，你會怎麽樣？如果你用自己賺來的錢給男朋友買生日禮物，他不僅不接受不感謝你送他禮物，還嫌禮物不好不夠昂貴，你的內心又會遭到多大的傷害？這種思考方式叫體諒思維，也叫換位思考，隻有做到這一點改變自己的行為才有可能。
    小b（寫第二封信的朋友）你怎麽樣才能改變女友的態度呢？怎麽變得溫柔一點呢？你也要記住這句話並認真去做--“己所不欲，勿施於人”。改變女友的態度之前先改變自己的態度。如果你的女朋友因為控製不住自己暴躁的脾氣對你大發雷霆，你會高興嗎？人不是動物，人跟動物不同的地方是能夠意識到自己的錯誤並有能力去改正，一個人因為能夠不斷改正自己，完善自己才使得自己不斷進化，變得美好。不會幫助自己進化的人，心智無法成熟，將永遠處在兩三歲孩子的人生階段，覺得自己是世界的中心，任性又自私。
    愛，說到底是一種對他人感同身受的能力。愛的本質是成長，讓人成長為一個更好的人，讓人變得越來越溫柔，更懂得理解、體諒和包容身邊的人以及這個世界。當你變得越來越好時，你的世界也會變得越來越好。
    怎麽做ppt，怎麽編程，怎麽修電腦……這些問題我們可以通過他人和書本獲得答案，但是如何管理好自己的情緒，如何去找到自己的人生伴侶，如何去愛一個我們想愛的人而不是去傷害對方……這些關乎生命和愛的教育，也是人生非常重要的部分，卻沒有人或者書本可以教育我們。所以我們更要花些時間去思考這些問題，從自己和他人的經驗中獲得學習。愛是一種能力，不是天生就會的，需要經驗和學習。愛的行為錯了就要改正，愛的行為對了就繼續發揚光大。